• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:13 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Какое же удовольствие и радость покушать...что-то вкусное....досыта. Т.е. когда присутствие аппетита совпадает с возможностями кухни и организма....

Новогоднего настроения - ноль. Меня правда не впечатляют ёлочки, мишура, огоньки... Красиво. Но как в старом анекдоте "...радости от них никакой".

Странное ощущение выходных. В том смысле, что я работаю так же, но теперь у меня нет зачётов и того, что надо сделать. Не, экзамены есть, но это немного потом. Сейчас - тихо, спокойно, ничего не надо...

@темы: университет, жизнь

01:48 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Как там было... "Если 3.14здец случился у Водолея, то он начнёт его радостно изучать". Изучаю. Следующая стадия - откат и уход от реальности. Забавно, но мир становится более тонким, вспомнилось что я умею мечтать...

Меня всё не отпускает и я даже знаю почему...:



Ты знаешь, моя милая,
Твоя любовь необходима для моей жизни
Ты любишь, чтобы ощущать чувство полёта,
Но сейчас ты не одна
Только ты нужна мне,
И нет никакого смысла беспокоиться
читать дальше

@музыка: Томас Андерс "Why do you cry"

@темы: жизнь, отношения, песни, правильно ли, цитаты

15:03 

Утащено

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

@темы: цитаты

01:38 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Есть вещи, которые попросишь не у каждого человека... Иногда даже думаю что лучше б не просила. Да, собственно, каждый раз убеждаюсь. Мне как-то не везёт по жизни в важных просьбах. В них и проверяются люди. Но я же "везучая".

Каждый свой путь я должна пройти одна... Почему-то никогда нет ни помощника, ни попутчика...

@темы: жизнь

10:59 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Отслеживать смену своих состояний, пр этом уговаривать себя держаться - редкостная гадость. Во мне две половины, одна из которых - мягко говоря эмоции от всех радостей жизни, а вторая - дали жизнь значит надо жить. Куда-то ехать, что-то делать, о чём-то думать... И очень стараться не думать о смысле. Пришла к выводу, что мы привязываемся не к людям, а к возможностям, к тому, что мы хотим в них. И от этого потом сложно отказаться. От того, чего хотелось или от того, что научились хотеть. Круто... Погоня за собственными желаниями.

@темы: жизнь, правильно ли

15:03 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Эмоции и чувства очень херовая вещь... Контролируются они плохо и меняют нас хрен знает в какую сторону...
За неделю улетела пачка сигарет. Как старые-недобрые времена...

23:40 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
3.14дец а не... Короче, я нахожу приключения себе... Сколько можно и на сколько у меня здоровья хватит. Смешно даже.

@темы: жизнь

00:25 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Сегодня получила автоматом экзамен по психогенетике. 4! Я рада. Одной проблемой в сессию меньше. Особенно если учесть, сколько у нас было по ней часов...

В универе же сегодня подняли тему о друзьях и общении до и после брака. Уф! Я не одна такая! Девчонки и с детьми умудряются гулять с друзьями и общаться, и друзей общими делают и вообще... Главное, чтобы желание было и партнёр его разделял и понимал...

С мамой отношения всё так же. И печально понимать всю прошлую картину и перспективу будущей... Как ни крути, я для неё плохая, меня же в этом усердно убеждают. Правда, последние дни затишье. Вроде атмосферы обиды дома нет, но я и не заморачиваюсь. Я устала заморачиваться. Я с детства старалась быть хорошей девочкой. Чем дальше, тем больше я на это плевала, потому что следование чужим желаниям и стереотипам всё равно к хорошему меня не приводили. В итоге человек, а котором я забочусь и всячески помогаю, считает меня чуть ли не последним человеком на земле и редкостно бесчеловечной..... Мне только и остаётся что твердить себе "забудь". И знать сйчас, как и всю жизнь, что поддержки у меня не будет.

Работы много - у меня теперь 6 (!!!) рабочих дней в неделю, и после работы я дома в лучшем случае в 22, а то и в 23:00. Ровно как и если я на учёбу еду. Завтра я тоже работаю. Так что дома меня почти нет. Я чео мне тут делать, если у меня нет ощущения что меня здесь ждут?..

Сегодня посетила меня печальная мысль что хреновый из меня побудитель к действиям. Я настолько какая-то, что люди рядом со мной расслабляются. Такой набор качеств, что мне бы реально парнем родиться, а я, блин, девушка. Я хоть и стараюсь, а всё равно нет желания рядом со мной подвиги совершать, добиваться чего-то, открывать новые горизонты... Вот я ухожу - и сразу прогресс... А мне только со стороны понаблюдать. Ну ладно. Жаль, что прикидываться я не умею и вообще почему-то держу удар до последнего. Мне, почему-то, чужие проблемы кажутся более существенными, чем свои. С собой я терплю до последнего. Потому-что кто-то всегда важнее. Наследие, блин, от родителей - даже о себе позаботиться не могу, и найти того, кто обо мне позаботится - тоже...

@темы: размышления, жизнь

00:18 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Весёлая штука... Живу, радуюсь...

Хожу тут к психологу, разбираюсь, веселюсь :-D Разгребаюсь с тем, что досталось от моих дорогих родственников. Не, я, конечно, люблю своих родителей, но после такой жизни мало того, что жить не хочется, так и в целом... Я слишком часто наблюдаю что воспитание делает с людьми, чтоб думать о том, чтоб заводить свою семью да и вообще...как жить. Одно дело когда ты чувствуешь что и как, а другое - когда знаешь откуда это всё взялось... И сколько я не пыталась навести порядок в себе - жизненные обстоятельства складывались так, что тайфун проносился по моим библиотечным полочкам и заново...и заново...и ещё раз. И, самое веселое - я самое хреновое существо, которое есть на свете у неё, хотя по факту - я единственный близкий родственник. Я никогда не получаю поддержки, я ничего не делаю, я не стараюсь стать лучше - о чём мне регулярно говорят. Да если бы я что-то и делала - у меня нет желания об этом говорить, потому что я всё равно не такая. Про неё мы не говорим. Бесполезно...

И как весело это разбирать это с доброй тётей психологом. Понимать всю эту хрень... Например, родителями в нас формируются своеобразные части, т.е. то, какими нас хотели бы видеть - осознанно или не осознанно. Это такой набор требований, которые мы начинаем усваивать даже в несознательном возрасте. Если кратко, то это примерно так. От отца во мне милое дерево. Дуб. И жёсткое "нельзя". При том, что папа меня никогда не ругал, учил... И внезапно я осознала, что область его обучения была строго материальная, и ни о каких эмоциях, чувствах, отношениях за всё время мы с ним никогда не говорили... Дерево...живое, но жёсткое и неподвижное. Так я научилась следовать правилам, играть этими правилами, усваивать роли... От мамы веселее - две противоположные программы и милое "надо". При том, что в жизни мне это слово говорили не так часто, но у меня на "надо" весьма жёсткая аллергия. А ещё, в совокупности - острое ощущение свободы, или её отсутствия. Сложно объяснить, но когда твоё внутренний мир это "нельзя" и "надо", а сам ты - личность творческая, то своенравие появится, характер будет буйный, с борьбой и задоринкой, сносящей окружающим крышу, и при этом - пиздец собственным желаниям и потребностям - вырвалась куда-то - и то хлеб. Моя весёлая четвертинка от мамы - весьма асоциальная личность, борющаяся за выживание в жестоком мире. А другая, "положительная" - буддийский монах, подчинённый строгой системе. Вот дали этом монаху возможность выйти за стены, на вершину, в горы, куда ему хотелось - он залез, посмотрел на эту красоту и спрыгнул со скалы. Мы с психологом потом долго смеялись - единственный социальный персонаж, и тот самоубился...

Я люблю своих родителей, они меня много чему научили, только маленькая проблема в том, что счастливой меня это ну никак не сделало. Скорее наоборот. И что самое обидное - взрослые люди вроде, но и сейчас ни поддержки, ни понимания. У них своя программа, которую они выполняют, а я пытаюсь выбраться, разбить стенки их программы, потому что у меня другая жизнь, которой у меня нет... И с эмоциями - такая хрень...

@темы: Думы дымные, ибо трава, жизнь, интересное, новое, отношения, психология, размышления

01:24 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Как у меня дела... Да фиг его знает... Работа это самое большое, что у меня есть. То, что всегда меня выручало и спасало. Работаю я теперь 6 дней в неделю. По максимуму. Веду гимнастику два раза в неделю... Осень - пора обострений, пациенты отжигают, но это словами не передать. К общим настроениям как-то привыкаешь, но иногда бывает повеселее, то есть понаглее, покрикливее, понегативнее... Доброе слово и отношение редко, оттого запоминается и ценится больше.

Состояние - хрень. Я уж думала что всякое у меня бывало, но это идентифицировать не могу. Я упорно не набираю вес, хотя вроде бы и кушаю... Мысли... Стараюсь не думать. Если начинаю - итога никакого. Пришла к выводу, что боюсь ошибиться. Причем правильного выбора нет по определению. Не то, что раздражают, а печалят жизнеутверждающие мысли и фразы. Потому что я это всё проходила, я всё это знаю, использовала, было. И всё равно ничего не получилось, всё равно хрень... Хочется понимания и заботы. И спрятаться куда-нибудь в теплое и уютное место и чтобы никто не трогал... Сил нет верить и делать. Идей нет, сил нет, осуществить их... Что со мной - понять не могу. Беспомощность раздражает. Только работа. Не знаю почему она меня так поддерживает... хотя я и не изображаю ничего. Просто стараюсь жить...

@темы: отношения, жизнь, Думы дымные, ибо трава

00:39 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Странные мысли в голове... На фоне такого меня теперь, скорее всего, понесёт. Писать, читать, работать... Почему передел жизни то всегда так больно и тяжело? В голове вертится странная ассоциация - "стальная бабочка". Слышала где-то. Хочется понимания и заботы, поддержки, надёжности... Интересно, так вообще бывает? Или это я одна такая чумная и меня что-то не устраивает?.. И как-то по-другому я себя вижу. Воспитана я по-другому что ли. Мало мне просто жить, иметь квартиру, семью и детей. Мне в этой жизни нужен смысл, цель, радость от жизни. И не умею я клеить парней, даже не крашусь, как девушка не одеваюсь... Ещё в школе я решила что принципы дороже бутафории и перестала пытаться делать из себя кого-то кем я не являюсь. Была простая мысль что тому, кому надо я понравлюсь такой, какая я есть. Это не повод не меняться, но это повод не изображать. При этом у меня была очень слабенькая вера что такая как я вообще может кому-то понадобиться. Странно, но потом, как бы мне хотелось что-то изобразить - не могла. Не могла быть милой и хорошей, красивой и наивной. Я себе и всем назло оставалась настоящей. Сколько мне за это доставалось... А сейчас оказывается что такие нужны... Что важно и ценно быть натуральной, честной... Только прошло больше десяти лет, и как-то...больно быть такой. Это какой-то странный опыт. Вокруг люди в каркасах и рамках "как нужно" и "как должно", а мне никак не верится что в этом всём может быть что-то настоящее. Себе не верю, кому же тогда верить?.. Что чувства не поменяются в зависимости от ситуации, что я могу не только давать, но и получать что-то, чего мне не хватает.Что я не должна сама справляться, контролировать, разбираться... Мне кажется что у меня какие-то нереальные желания... Или я чего-то не вижу, хожу в комнате с закрытыми глазами, щупаю что-то и никак не могу узнать что это. И не могу открыть глаза чтобы наконец найти что-то нужное, потому что закрыла их когда было очень страшно...зато так не вижу никого и ничего вокруг...и себя заодно...

Бред, да?.....

@музыка: Евгения Рыбакова "Мир недостроенных иллюзий"

@темы: Думы дымные, ибо трава, бред, жизнь, отношения

18:55 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
За месяц похудела на 4 кг. Ну вроде на первый взгляд не страшно, но при начальных нормальных 66-67 кг - это 6% от всего веса. При том, что я и не планировала худеть и ела как обычно. Потом аппетит стал пропадать, в целом пришлось понервничать. Собственно - с парнем я рассталась. Три года встречались. Легким этот процесс не назовёшь, я до сих пор не знаю правильно ли... Дни пролетают, я даже не знаю когда это было... Неделю, две назад?.. Тоска, печаль... Столько всего было, и в то же время чувствую что нужно что-то менять. Вот и поменяла. Вес потихоньку возвращается, аппетит тоже. Теперь другая проблема - стали напоминать о себе все старые травмы и болячки - сил заниматься в зале не было и нет пока, резкая потеря массы, стресс...в итоге сегодня еле хожу по дому - я уже и забыла что нога у меня может так болеть. Осталось добрести до работы и жахнуть по тренажёрам, а потом тихо уползти из зала. А пока делаю уроки и стараюсь не думать....

@темы: жизнь, отношения

10:51 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Думала что все вариации "пи**ец" я знаю... Нифига. Оказывается, могут всё-таки быть в жизни ситуации, когда правильного выхода просто нет. Выбор есть, а правильного, хорошего выхода, хорошего продолжения после этого выбора - нет. Не думала что так бывает. Что вообще подобная ситуация может быть в моей жизни. Проблема, которую я не смогу решить. Я же всегда всё могу решить... А сейчас я смогла просто сбежать. Я и сбежать. Даже смешно. И главное - помочь никто не может, поддержать тоже. Опять одна.

Простите что жалуюсь. Больше просто... Опять стала курить. Какие-то легкие стали делать сигареты


"... Но что если не выведет наружу ни одна из этих лестниц.
Какая разница как солнце светит там
Когда плывешь по своей воле в сети ты... "

@музыка: Максим "Золотыми рыбками"

@темы: размышления, жизнь

23:33 

Просмотренное 5

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
206. Инсургент
Ну, всё оказалось не так просто :-D
207. Вверх!
читать дальше
246. Монстры на каникулах 2
Дракула хочет внука-вампира, а Мэвис хочет в мир людей, не понимая почему оттуда сбежал её муж... В целом забавно, в том же стиле.
247. Красотки (Бимболэнд)
Фильм на самом деле немного глубже, чем кажется в начале. По сути - про соотношение мозга и красоты в девушках, умении пользоваться тем и другим.
248. О бедном гусаре замолвите слово
Советская классика. Трагикомедия, при этом фильм о любви, о чести, о мужестве. Наверное - немного сложный для восприятия, местами наивный и наигранный, но почему-то мне - нравится
249. Джейн Эйр (минисериал, 2006)
Замечательная экранизация. Их много, но эта очень хорошо.
250. Битва за Севастополь
На удивление хороший фильм, без перегибов вроде. Достаточно бытовой и трагичный, о женщине-снайпере, не прошедшей даже половину войны...
251. Волкодав из рода Серых Псов
Вот вроде бы и не плохо, но книгу переврали ужасно........
252. 1408
Фильм жутковатый. И вообще-то о том, что иногда честолюбие может завести совсем не туда, куда надо. Но, за что мне этот фильм понравился - из двух предложенных вариантов всегда можно выбрать третий, был бы размах мысли и желание. Концовок у фильма аж три варианта. Мне попалась не самая позитивная, но и не самая плохая....
253. Семь (С.)
Что-что, а концовка действительно неожиданная... О том, как и почему становятся психопатами, что у них свой отдельный, правильный мир... И иногда он пересекается с обычным, и он пытаются его изменить. Один из таких выбрал семь смертных грехов...
254. Сёстры
Фильм, сделанный Бодровым, с её непередаваемым духом. Сам снялся с эпизоде, но на редкость хорошо, как и обычно, передал атмосферу девяностых. Кто их не застал - можно посмотреть и всё понятно...

2016

255. На грани
На что человек готов ради того, чтобы доказать правду.... И о том, как можно грамотно манипулировать толпой. Фильм о том, что можно спрятаться на виду у всех, и о том, что может твориться на самом деле, когда вы оказываетесь всего лишь частью чьей-то игры и просто хорошо играете свою роль, не зная об этом, просто живёте, выполняете свою работу...
256. Призрачный патруль
Умереть и оказаться в другом теле с задачей отлавливать души, которые не хотят покидать умершие тела. И хватка, не потерянная не смотря на смерть, начинает выводить на что-то большее, чем просто укрывательство с желанью пожить ещё немного....
257. Спектр (007)

258. Географ глобус пропил
Странная и не очень удачная экранизация со скачущей мыслью... Нет целостной нити, логики изложения... Ну или у меня понимания...
259. Сабрина маленькая ведьма (1-4 сезоны)
Классика моего детства. Вполне себе волшебный подростковый сериал с юмором. Вот на переезде в колледж уже не так интересно....
260. Знамение
Странный фильм. По сути о том, что некоторые вещи надо принять, потому что не можем их изменить. Но вот никакой здравой или ценной мысли вообще не вынесла. Фильм как будто ни о чём...
261. Вам и не снилось
Подростковый фильм о том, какие же взрослые часто глупые, а подростки - мудрые. О ценностях и о том, что не надо забывать когда взрослеем.
261. Прежде, чем я уйду
Интересно, что продюсер - Кортни Кокс. Фильм о том, к чему мы привыкли и не замечаем, о человеке, который решил закончить свои дела на земле, и сам того не желая ворвался и изменил жизни людей в маленьком городе...
263. Мальчишник 2. Из Вегаса в Бангкок
Ребята опять перебрали и на кануне свадьбы потеряли брата невесты. А ещё и её родители не очень любят жениха.... И всё это в незнакомом городе, а времени не очень много....
264. Тихоокеанский рубеж

265. Если я останусь
Фильм о том, что жизнь непредсказуема, и ценить надо каждый прожитый день. Потому что в один день может оказаться так, что не останется ничего кроме воспоминаний, и нужно будет искать смысл чтобы жить.
266. Наркоз
От аннотации и от начала фильма совсем не ожидаешь такого поворота сюжета. Несколько раз. Сложно сказать закончилось ли всё хорошо, но вполне себе такой медицинский детектив...
267. Линкольн для адвоката
Не даром адвокаты самый изворотливый народ. Но когда сам оказываешься в роли жертвы, и пространства для манёвра всё меньше...сохранить лицо и выкрутиться сможет не каждый.
268. Безумный Макс
Я не поняла почему все в восторге от этого фильма...
269. Невеста (2006)
Как и прежде, считаю что это замечательный фильм. В один час вписана замечательная история...
270. Бегущий в лабиринте 2. Испытание огнём
Вот вроде посмотрел, сюжет есть какой-то, но чего-то не хватает... Логики мне кажется.
271. Дневник принцессы 2. Как стать королевой
Забавный фильм, с вполне логичным концом
272. Миссия невыполнима 5. Племя изгоев
Казалось бы, что ещё можно снять? А, неееет, ещё ого-го как можно!
273. Ужастики
Фильм про то, что написанные монстры могут ожить. Не впечатлило. То ли мастерства оператора не хватило, то ли сценариста, но вообще не зацепило. Кроме концовки. Вот начало и конец да, удались!
274. Заложница 3.
Два предыдущих фильма была надежда на глобальный счастливый конец. И тут она на десятой минуте вспыхивает с новой силой, а на двадцатой гибнет безвозвратно... Фильм отличается от предыдущих... Да, здесь появляются страшные русские... А ещё - я знала кто виноват почти с самого начала...
275. Виноваты звёзды
Жизненный фильм, хорошая актёрская игра... Заставляет чувствовать и думать. Больше ничего не скажу.
276. Всё могу
Очень логичный фильм о человеке, получившем божественную силу :) даже поинтереснее Брюса Всемогущего
277. Скорость 2. Контроль над круизом
Ну неееет, банальный фильм про террориста. Без Ривза совсем не то...
278. Бойфренд из будущего
Как сделать свою жизнь необычной и максимально прожить её, если умеешь перемещаться назад и вперёд по ней? Весьма интересный фильм, вполне логичный и с вполне логичным выводом...хотя нет - после этого фильма вывод чувствуешь, а не знаешь...
279. Хороший динозавр
Милый мультик с альтернативным вариантом развития истории Земли, а по сути - о семейных и личных ценностях.

@темы: фильм, рецензии, отзывы и размышления на тему..., новое, интересное, "Я не удержался!" (с) Джэк Воробей

22:08 

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Понравилась идея, утащила и переделала под себя :)

Утащено у Энисе:

Флешмоб культурологический
Взято у Jolakottur
"Под катом спрятаны 30 вопросов, на которые надо ответить без Гугла и всяких умных книжек и ответы на которые мне совершенно очевидны. Если вы ответили верно меньше, чем на 5, — мы с вами люди образованные и интересные, но по-разному. От 5 до 10 — мы найдём, о чём поговорить за чашкой кофе. От 11 до 15 — как, мы ещё не взаимные френды? От 16 до 20 — мы почти наверняка знакомы лично и много общались. От 21 до 25 — мы росли вместе. Больше 25 — у меня есть неизвестный мне двойник?"
Это не тест на эрудированность! Смысл его - просто выявить, сколько общего в неком культурологическом смысле у нас есть. Если вы не смогли ответить ни на один вопрос - это означает лишь, то что у нас разные вкусы\мы мало знакомы - и это здорово, ведь открыты целые горизонты для общения и споров о всяком-разном.
Очень желательно, конечно, не просто количество ответов сказать, а вообще по пунктам ответить. Интересно же, где именно совпало и правильно ли угадали".


читать дальше

URL записи

@темы: жизнь, интересное, любимое, новое, размышления, цитаты, юмор

21:35 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Сколько же всего было... Только после отдыха можно понять насколько ты устал...

Я плавала по Ладожскому озеру под парусом... Это неописуемо, это надо чувствовать. И если есть некоторые вещи, которые можно описать, то это всё же из того, что надо чувствовать: когда в твоих руках трос и ты чувствуешь как ветер наполняет парус.... Для меня, девчонки, которая с детства с ума сходила по книгам о пиратах и выписывала все морские термины и названия парусов....

Я провела две недели на Алтае. И ещё 2 два дня дороги... И это тоже было круто. Мы не взяли ни одного перевала, но я очень горда собой. У меня ничего не заболело, настроение в группе было отличное. И только по приезду я поняла что забыла все пароли на компьютере начисто....и сама не смогла вспомнить. Я легко отказалась на две недели от телефона и это тоже кайф. Я скучала немного только по книгам. Только вернувшись я поняла что за две недели, по сути, не общалась ни с кем кроме как с другими 8ью людьми из нашей маленькой группы. И они мне не надоели! Мы прошли 117 км (ну я немного меньше), поднимались на высоту 2500... Видели красивые горные озёра... В дороге я перепела все песни "Арии" и "Айрэ и Сарумана" какие помнила - плееру-то зарядки не хватило...

И мы вернулись. Я две недели не могла врубиться в учёбу. Даже читать ничего не могла про неё. А вот в работу сразу - я так соскучилась по пациентам....

А сейчас ещё одна радость: 1 ноября концерт "Айрэ и Сарумана"! Пересматриваю и переслушиваю записи с питерского концерта. В какой же восторг они до сих пор меня приводят!....... Слов нет.... Вспоминаю раз за разом и так здорово, так душевно и красиво.... Часть музыкантов, к сожалению, покинула группу... Но голос Сарумана это ведь не испортит нисколечко!

@темы: размышления, новое, любимое, жизнь

10:13 

Ять

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
На клавиатуре в телефоне пропала буква е которая с точками. Как?! Блин! Она мне нужна... Бред какой-то... Это же принципиальная разница... :yorik:

Увидел на дни.ру: "Королева оправдалась за интимное фото".
Неужели, думаю, английская королева решила тряхнуть стариной? Ан, нет, - это Наташа.

@темы: буква, Проблема

15:29 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Последние деньки...свободы... Пытаюсь сделать то, до чего никак не могла добраться. А в результате получается просто отдыхать...

Столько идеи и опять не получается их нормально осуществлять...

А ещё - я ненормальная. Точно. Нашла случайно монетки...канадские...юбилейные...с суперменом и человеком-пауком... Моё детство.... Блин. Не идут теперь из головы...

@темы: воспоминания, размышления, жизнь

20:36 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Совсем не писала о том, что у меня происходит...
А у меня сессия. Послезавтра последний экзамен. Боялась я очень, потому что из-за работы с посещаемостью у меня не очень. Да и с группой, а точнее со старостой и одним "активистом" у меня из-за этого проблемы. Но график работы и учёбы у меня совпадает полностью. Но как же мне хочется учиться и как жалко что вот так вот.... И вроде как на работе мелькнула возможность что-то изменить, но пока не реализовалась - это совсем не от меня зависит. А учила я всё не зря и пока четвёрки по экзаменам, хотя хочется конечно пятёрки, но это уже так, немного играет самолюбие... :kaktus:

Заслушиваюсь "Арией" почему-то. Всё у меня ни как у людей :-D до меня всё доходит либо сильно раньше, либо сильно позже.

Собралась дома делать небольшой ремонт. Страшно немного, да и не привычно иметь возможность что-то самостоятельно делать в таких масштабах. И раздражает что у меня нет инструментов. Отец всё оставил на даче. Приходится многое покупать. Но в целом я пытаюсь освободить себя, свой дом, мысли и душу от всего лишнего. Выкорчёвываю из себя страх вместе с бережливостью и этим "а вдруг". Не зря пошла на психолога. Мы этого не изучали, но почему-то только с этим у меня стало получаться решительнее работать с самой собой. тот страшный период прошёл, когда ничего не известно, когда нет денег и жуткая экономия, но при этом просто обязана жить. Выкидывать старые вещи, а не оставлять про запас, покупать хорошие, а не дешёвые вещи, не покупать лишнего, разбираться немного в финансах, а не жить одним днём.... Понимаю что стабльность это не в России и не про нас вообще, но жизнь сейчас одна, и надо её как-то менять...
Возможно именно с этим связано то, что во мне стала просыпаться девушка. Мне хочется быть девушкой. Стала следить за собой, хочется платья, юбки, каблуки.... Конечно, с моим характером возможны только компромиссы, но мне хочется их найти. Хочется быть не просто сильной и самостоятельной, а привлекательной и приятной. Стать более мягкой, нежной, иметь возможность не самой всё делать потому что я лучше что-то делаю (а тут блин характер: делать первой и стремиться делать как можно лучше), а просто быть девушкой: радостью, красотой, украшением, а не тягловой лошадью и сильной личностью....

Пошла учить культурологию....

@темы: жизнь, новое, размышления, университет

13:29 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Второй день забила на утреннюю работу. Не хочу...

Вечный вопрос: сделать как правильно или как хочется? Всегда выбираю как правильно. Какая разница, по большому счёту, чего хочется мне. Мне хочется, чтобы человеку было хорошо. Если я не могу чего-то человеку дать, то хотя бы в моих силах сделать так, чтобы человек получил это от кого-то другого. Правильно? Правильно. Если я могу о ком-то позаботиться, почему бы мне не сделать этого.... И о себе самой тоже позаботиться. На это я тоже способна. Странно понимать последствия своих решений, наступать на горло своим желаниям потому что знаешь что решение - правильное. Это как установленное правило. Принятое решение соблюдать, ка бы ни хотелось... И я не знаю, правильно это, или нет. Почему на этот вопрос для меня нет ответа?..

@темы: отношения, правильно ли, размышления

История одной Тени

главная