Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
17:42 

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Педпрактика… Вот уж чего не думала, так это что будет именно так. Смутное подозрение, что у меня так и должно быть. То есть никак. Может это синдром отличницы, который я уже умудрилась заработать в универе?... Самое прикольное, что все говорят: “Соберись, успокойся…” а я и так собрана и спокойна. Но с классом – никак. Вообще.
Смутное подозрение, что я у них просто отведу уроки и всё. Я им буду о своём, они о своём. Я уйду и будет без разницы, что я приходила, а что нет. Самое неправильное, наверное, что я спокойна. Хотя и толком не познакомилась с детьми, да и классная руководительница…равнодушна… Общий вывод – всё никак.
Я рада за девочек, у которых с детьми, с классом всё замечательно. Они с ними мило общаются, рассказывают мне, а я думаю, почему же у меня не так. Вроде всё сделано. Но ничего нет. Досадно. Наша методист как-то сказала, что практику лучше проходят как раз троечники. Они лучше находят общий язык с детьми. Ну, лишнее подтверждение, что я отличница. Уже хроническая. И, я удивила девочек тем, что я, общительная такая, не смогла. Не знаю как это описать. Ну что ж, так есть.
В понедельник будет первый урок. Не знаю, что из этого получится. Кажется, ничего достойного. Ничего утверждающего и радостного. Не то, чтобы я не верю в себя, но это, похоже, не мой класс. И вообще всё это – не моё. Досадно, что не получилось. Может в университете будет лучше…

@музыка: Наутилус Помпилиус "Падший ангел"

@настроение: Печальное

@темы: размышления, проблема, педагогическая практика

20:17 

О жизни... И о заказах

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Определенно я от многого отвыкла... Например на днях села в комнате вечером, в тишине...выключила свет, потом включила "Мельницу", зажгла свечку... И села писать. Давно не испытывала такого удовольствия. Если кто-то хочет чтобы я написала на определенную тему - с радостью жду заказов в комментариях... Можно даже уговорить меня что-то посмотреть из анимэ. Благо, у меня теперь есть на это время :)

@темы: заказ, размышления

20:34 

Цитаты из другого блога. Часть 1

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
10 марта 2008 года 18:52 Мысли, о которых бы сказать...

Сколько раз сталкиваюсь с таким, что происходящее, часто просто какая-то сцена наводит на мысли, на ассоцииации... Порой странные, иногда страшные, но всё же... И очень часто не с кем поговорить об этом - в силу разных представлений о жизни тебя просто не поймут... И часто боишься, что слова, сорвавшиеся с твоих губ для тебя очень кстати и очень вовремя, для другого окажутся ножом, бьющим с сердце. А если человек тебе очень дорог? И если всё, что ты говоришь и делаешь всегда оттеняется мыслью о нём?.. И всё, что ты видишь, тоже?..

Видишь замёрзшее озеро, покрытое снегом, и думаешь: "Похоже на будущее". Видишь, как борются за жизнь влюблённые, и думаешь: "А мы?..". Очень женский подход... Кстати и некстати...

Или о том, что каждый человек - как наша Земля - многослойный пирог из разных минералов и пород, где-то разорванный, где-то последовательно залегающий... А близкий челорвечек бурит в тебе скважину, и ты буришь её... И иногда ты знаешь по его словам, его поступкам, что достаточно капнуть в одном месте - и будет страшное извержение вулкана, а иногда сам показываешь и докапываешься до чего-то ценного, возможно даже сравнимого с золотом, серебром, нефтью в конце концов. Иногда просто капаешь, натыкаешься между делом на что-то интересное и полезное, или красивое и бесполезное: на прочные мраморы и известняки, из которых строишь ваши отношения, на минералы, которыми можно украсить ваш маленький, или наоборот большой уютный дом... Но он капает и в тебе... Где-то внутри - старые шрамы, там породы крепче, но там опасно - где взорвалось один раз, там может случится и второй... И возможно между последовательно залегающими пластами - слой воды. Это может быть ненадёжно, или наоборот - зависит от того, что рядом. А может быть вода испорчена - вымыла она из нижних и верних пластов что-то... И нельзя её такую пить. И что сделает тогда бурильщик? Сможет ли очистить и выпить, или станет неблагодарен Земле за то, что дала ему такую воду? А что же в конце? Есть ли предел, дно? И что там?.. И что в тебе? Почему-то легче принять чужое чем своё... Себя перед собой не оправдаешь. И не знаешь никогда - может там, в конце, подо всем - лишь сосущая пустота, чёрная и беспросветная тьма, а может - сильное и крепкое, безумно красивое, но ничем не пробиваемое ядро...

@музыка: Мельница "Горец"

@темы: цитаты, размышления, другое

20:37 

Цитаты из другого блога. Часть 2

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
25 марта 2008 года 18:49 Непонятно что...

Почти сразу, как только человек вступает в сознательный возраст, он начинает к чему-то стремиться... Как сказали философы, счастье, это состояние, возникающее при достижении цели. Только счастье у нас градируется по параметрам этой цели... Успел на электричку - радуешься. Цель маленькая, вот и счастье небольшое... А если задача, кажущаяся почти невыполнимой, учитывая масштабу нашей планеты - найти свою любовь?.. Мало того, что по дистижении этой цели пару (а то и больше)раз обманешься, так ещё можно умудриться (хотя это довольно просто) потерять веру в то, что достижение этой цели вообще возможно... Значит смириться с тем, что это счастье, самое большое счастье в этом мире, для тебя недостижимо.
А если вдруг повезло? Совпало так в этом мире, и с этим человеком встретился... И не просто встретился, ты знаешь его, он знает тебя... И чувство, возникающее между вами взаимно... Учитывая, что верилось в это с трудом, верится в это с трудом :/ Но от правды не убежишь, начинаешь верить в это чудо, понимаешь, что надо беречь и хранить...но. Появляется сразу "но". Принимаешь этого человека таким, кокой он есть, если хватает разума и духа, начинаешь менять его, заботясь о нём, а может и о себе... Понимаешь, что вот оно, доложданное, бежишь со всех ног и налетаешь на бегу на стену. Задумываешься, что за стена. Прочная, сволочь! А счастье сквозит сквозь неё, а добраться до него не можешь. Понять не можешь, откуда и когда и почему сие строение взялось, разрушить не получается - она живёт будто своей жизнью, и уходит корнями своими далеко в глубину. Ходишь вдоль неё, руками щупаешь... Счастье сквозь щели-то видно, и ему тебя видно, только стена мешает. Ненавидишь эту стену, как всё мешающее воспринимаешь резко. А деться никуда не можешь... Начинаешь воспринимать её как деффект. А вдруг увидит кто? надо замаскировать... Сажаешь на стене цветочки, увиваешь её плющом... Где стена? Какая стена? Это подставка для моей герани... А счастье жарит её, высыхают на ней цветы и плющ, и видно стену. "Что это? Стена?" Ты поднимаешь глаза: "Стена." Оборачиваешься - и весь мир твой стоит на этих стенах, на столбах. В одних есть ворота, в других просто проёмы, в третьих - узкие лазы. А в этой - лишь щели, через которые обжигает хуже огня недостижимое для тебя счастье. Не было счастья. А своими глазами не видел - не веришь. Не было веры. Стена. И разбиваешь в кровь руки об эту стену, плачешь, а стена стоит. Думаешь "Может это у меня сил не хватает?" и пробуешь разбить другие стены... Они рушаться. Есть силы. Возращаешься к стене бьешься грудью, руками, ногами... А она стоит. Греет счастье сквозь узкие щели исцарапанные и болящие, кровоточащие руки... И хочешь уйти прочь от этой стены, чтобы не видеть своего позора, уйти далеко. Потому что сидя под этой стеной понимаешь, что никогда не сможешь простить себя за то, что стоит она. Что мешает тебе. И не простишь себя за счастье, которое ждёт тебя за ней. Оно искало, нашло и выбрало тебя, а ты не стала счастливой. Ни ты, ни кто-то другой, кого бы нашло оно вместо тебя... И за того человека не простишь себя. Была радость от увиденного, перебинтуешь руки и уйдёшь, если хватит сил. Восстанавливать то, на чём эти силы пробовала... Прочь от сознания собственной неполноценности и немощности...

@темы: размышления, цитаты

20:39 

Цитаты из другого блога. Часть 3

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
1 апреля 2008 года 19:53 Никогда не узнай

Смесь унижения и понимания... Игра с огнём... Месть. Только кому эта месть? Кому хватит сил вернуться? А кому хватит сил уйти?
Можно спрятать всё под маску заботы... Нужно ли? Или хочется другого? Как проще? Как нагляднее... Так, чтобы ножом врезалось в сердце... Как и все, вырезать в сердце своё имя болью... Моей болью. Ножом или льдом и холодом... Я знаю ту дорогу, которая уводит. Я могу по ней уйти... И впервые я хочу так сделать. Я знаю, теперь знаю, как это может быть. Просто и сложно. Навсегда. И что будет...

Твои глаза меня зовут...
Они зовут меня на помощь...
Твои слова упрямо лгут,
Что счастлив ты и зла не помнишь.
Ты успокоился и рад,
Что оказался третьим лишним...
Но ТАК глаза твои кричат,
Что голос кажется неслышным..........

Умеешь? Прощаешь? Понимаешь?
Мерзкими когтями сжато сердце.... Один раз, пара слов, и потом будет легче. Отказаться от всего, от самого дорогого. Вернуться назад. Тьма, холод. Но там будет другая боль. Там можно дышать. Леденым, мертвым воздухом. Там можно жить. Не существовать, а даже можно жить... МОЖНО! Я умею там жить. Выживать.
Из упрямства, самой себе я могу всю жизнь доказывать, что я так умею. Это та сила, которая всегда жива во мне. Жить из упрямства...
Отличное воображение - кара... Работает против тебя... Я чувствую, как я буду жить. Я знаю это. Одна. Я буду одна. Чья-то улыбка не будет для меня самым дорогим на свете. Я не смогу жить для других, помогать им - у меня не будет на это сил. Я буду пить по вечерам обжигающий кофе, который будет солёным, как сейчас. Курить. Будет всё равно. Я не смогу помогать другим. Не смогу делать то, что должна.
Пустяк? Просто ушёл? Не с такими глазами...
Никогда не хотелось бы, чтобы ты знал, что чувствует человек, когда любимый уходит с такими глазами...

@музыка: Мельница "Двери Тамерлана"

@темы: цитаты, размышления

20:41 

Цитаты из другого блога. Часть 4

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
13 мая 2008 года. 23:07 Жизнь, она такая...

Почему так врезалась в память фраза про добрые поступки... Что если совершаются добрые поступки искренне, то они забываются...
И насколько глуп человек... Знает чего хочет, стремится к этому, а когда обретает, не верит тому, что получил, стремиться проверить и рушит, безнадежно рушит полученное. Откуда в людях это недоверие... Силы есть чтобы добиться, получить, а в то, чтобы поверить - нет... Сами в себе это воспитали, или обожглись, не один десяток раз обожглись собственным доверием?.. А не страшнее ли понимать потом потерю, чем решиться поверить. Один раз, другой, третий и не воспринимать каждый раз как потерю, не воспринимать как утрату а понимать, что в ладонях были чудо и радость, но вечно их держать нельзя... Просто надо попробовать сделать так, чтобы тепло от их пребывания сохранилось в этих ладонях, распространилось по всему телу и счастье снова стремилось в теплое насиженное место... Греть этими ладонями других... Для чего нам руки? Обнимать любимых или отнимать чужое добро?..
Верить... Каждый человек хочет быть сильным. Если ты слаб, пытаешься казаться сильным; если силён - надо уметь быть слабым... Всему приходиться учиться. А силен тот человек, который знает, что он может сделать всё. Это в силах каждого. Нет слабых людей. Есть только ленивые и уставшие...

@музыка: Мельница "Далеко"

@темы: размышления, цитаты

20:43 

Цитаты из другого блога. Часть 5

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
20 июня 2008 года 15:47 Тоска

Странное недоумение... Тяжело и непонятно стало от того, что разучилась описывать свои чувства. Что вообще отвыкла от слова. От шариковой ручки, которая в каждой строчке выводит сцены. Получается то, чего я боялась, то, что предполагала, но не думала, не ждала, что наступит. Быстро так наступит.

Я давно, очень давно ничего не писала. Не описывала свою вторую жизнь... Ведь то, что я пишу, по сути - моя вторая жизнь. И третья, и четвёртая... Мои героини не умирают, они просто уходят, остаются в тетрадях, а вместо них появляются другие. Они все остаются во мне ведь все они - часть меня. А сейчас я забыла большую свою часть. Она ушла вглубь, скрылась и спряталась. Без неё плохо. Я забыла её и чувствую себя предательницей...

Уже не хватает сил, да и не хочется улыбаться. Очень видна во мне эта перемена. Ушла на один день улыбка. А может и не на один... Не знаю, может я устала. Хотя и не чувствую себя усталой... Я нужна. На работе и друзьям... Просто мне не нравится то, что происходит вокруг. Это стало тяготить: то, что так нужно дргим и не понятно и не нужно мне. Возможно я очень резко себя переключила или воспитала, но эти проишествия коробят мне душу. И жалость мне не нужна... Я сама разберусь с происходящим... Со мной и с теми, кто касается меня.

А может мне просто хочется быть сильной, а признаться себе не могу, что сил становится меньше... И принять не могу, не умею заботу о себе. Не умею сама о себе заботиться, и не позволяю другим этого делать... Возможно потому, что боюсь привыкнуть, а потом потерять это. Тяжело будет. Отвыкать.

Больно осознавать, что любимому человеку ты не даёшь того, что он в полном праве от тебя ждать. Заботу, внимание, поддержку... А то, что даёшь - жалкий мизер по сравнению с тем, что требуется... И тогда начинаешь добавлять что-то ещё, а получившийся коктейль - не вполне усваиваемая штука... Он уходит. Ему тоже тяжело и он не понимает. А объяснить всего этого не можешь... И разногласие, и обида от того, что что-то кажется беспричинным...

Хочется сделать как можно больше... И сделать хорошо. И знать, что хорошо сделано. А не слышать постоянно о плохом. Даже если оно - редкость. Как будто и нет твоих стараний. И все твои силы, отданные интересному делу - ничто. Это обидно... Только обижаться не на кого...

А возможно мне просто надо меньше думать. Хотя иногда хочется запихнуть далеко и глубоко странно проявившееся философское отношение к жизни и задать дурацкий вопрос: "Почему?". Хочется элементарно, слабо и по-женски заплакать... Должно быть и такое наверное... И при этом понимать, что разучилась делать так... Что для этого должна быть крайность, предел, надрыв... Особенно когда есть с чем сравнивать. Когда выходишь на улицу и радуешься всему миру. Когда он кажется таким маленьким, что его хочется обнять и это можно сделать... И закричать сильно и звонко: "Я люблю тебя!". Чтобы весь мир знал об этом. Ведь пока что одним человеком, который узнал и почувствовал все это стало больше...

@темы: цитаты, размышления

20:45 

Цитаты из другого блога. Часть 6

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
20 сентября 2008 года 00:03 Вокруг чего мысли...

Мысли, они весёлые... Как набегут, никуда от них не денешься. Самое весёлое причём то, что девушкам веселее - у них по законам женской логики мысли могут придти непонятно откуда... Как и уйти впрочем, но я, как особый индивидум, обладаю, видимо, только входной дверью... Как им там не тесно?..

Хорошо любить, замечательно, когда любимый человек рядом и даже отвечает взаимностью... Но иногда хочется послать всё к чёрту, потому, что слишком любишь, если вообще применимо это понятие... А может быть слишком зависишь... Мысли о том, что без всего этого было бы лучше... Может быть спокойнее, не так больно... Главное, все вписывается в собственные законы жизни: лучше потерять любовь чем не знать её (узнала); сдавшийся неправ всегда (а кто сдался?)...
Почему не даёт покоя? Принимаешь решение, приходишь сказать, а сердце отчаянно бастует, пытается выпрыгнуть из горла и кричать "Нет!!!"... Только потом понимаешь, что мог совершить огромную ошибку, что жить без этого человека не сможешь - не жизнь это будет. Видишь и понимаешь что всё, что тебе он говорил до этого тебе - правда, что и он без тебя не сможет... Но видишь это только тогда, стоя на краю отношений...

А потом и не понимаешь: как там оказалась? Ведь вроде всё хорошо. Только сердцу неспокойно. Ему что-то не так...

Может из-за меня столько раз ему доставалось, что оно и не верит что может быть нужно кому-нибудь?.. И, похоже, очень боится ошибиться, втянуть меня в очередную большую ошибку... А как я могу ему не верить? Как же мне жить тогда, на что ориентироваться?.. Загадка...


А что делать с собственным имиджем... Который сложили за тебя другие...
Ладно, после школы в универе потянуло на учёбу... И учёба вдруг оказалось интересной! Ну понятно, к 3му курсу ни одной четвёрки... Но почему сразу считают умничкой... Причём мнение сродни навязчивой идее... И распространяется на преподов... Неужели нельзя просто увлечься учёбой?..

@музыка: "Мельница" "Полнолуние"

@темы: размышления, цитаты

20:47 

Цитаты из другого блога. Часть 7

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
11 октября 2008 года 18:54 Очередной набег мыслей


Иногда жизнь кажется дурацкой... Хотя если мы создаём по сути нашу жизнь, то дураки мы...

Как понять дорогого человечка? Тут в себе не разберёшься... И, делая выводы из слов других людей, хочется прерывать себя на полуслове... Просто потому, что так будет лучше. А как так можно, если внутреннее чувство - всё доводить до конца? Не могу недоговаривать, недоделывать... Это как-то сильнее меня. Ну ладно... А вот как понять: было все хорошо, потом начинаешь общаться, а человечку вдруг плохо... Причем знаешь, что от твоих слов, а что да почему - не понятно... Что делать... Ведь даже не знаешь, в чем твоя вина...

Забавно, когда другие, чужие люди становятся тебе близкими... Вообще странно ощущать вечную потребность помогать... Которая выше тебя. Которая действует вне зависимости от твоего желания. Странная я наверное. Но эти люди похоже ценят это. Надеюсь на это... Хотя знаю, что могу получить от них, ну если не нож в спину... то тамагавк в грудь... Только ведь не для этого мы живём всё же... Это не жизнь была бы, а борьба... Жестокая, бессмысленная и бесполезная. Так что не стоит бояться. Никогда.

Это я сейчас так говорю... Третий курс. А какой я была 4 года назад... Кажется, это было так давно... Хотя многое помнится словно было недавно. Особенно чувства.
Помню как началось всё... Началось вообще со школы. С того, что я не вписалась в класс. Ну что можно спросить с 7милетнего ребенка? А я не хотела принадлежать какой-то из группировок и принимать навязываемые мне правила, те которые мне не нравились, вести себя так, как вели себя они. Мне хотелось, чтобы класс был дружным. Вот и дружила. Сама с собой. Нас было двое таких. Тогда Лена была сильнее меня и защищала. Я тогда защищаться не умела. В 7ом классе сломали её. Но до этого было ещё долго. И я плохо помню начальную школу... А потом, в 5м классе, мы были зверятами, врвавшимися на свободу. Злее нас, несдержанней нас класса не было. Но мы были лучшими. И самыми сильными. Совершенно не дружными. Теперь, когда я учусь на педагога, я понимаю, как так получилось. И это было глупо со стороны нашей первой учительницы. Хотя, похоже, соответствовало её целям... А от нас отказывались преподаватели... Мы угомонились только к седьмому классу. В седьмом классе во мне стало проявляться всё то, что накопилось за 5 лет. Напрасно думать, что окружающие нас люди, наше психологическое и психическое состояние не влияют на физическое здоровье. Но это тоже было потом. Сначала я начала осознавать свою ненужность людям, которые меня окружали. Своё бессилие что либо изменить... Учеба и знания, которые мне так нравилось получать, покатились к чертям... Силы кончились. Сначало не стало сил учиться. Начались проблемы дома. И не к кому было обратиться за помощью. У меня не было друзей. Просто совершенно не было похожих хоть чуть-чуть на меня людей. Меня никто не понимал.
Потом кончились силы жить. Когда-то в этот промежуток времени я начала писать. Стихи по ночам сами складывались, мне оставалось их только записывать. Теперь мне жутко и страшно их читать. Я не просто помню, я снова чувствую всё то, что чувствовала тогда. Когда нас поделили по профильным классам после седьмого, я чуть-чуть передохнула, казалось, что что-то изменилось... Но большинство моих ребят училось вместе со мной. Не изменилось ни-че-го. Моя успеваемость безнадежно падала, ведь мне было тяжело просто находиться в этом классе, не только учиться. Но учиться мне было интересно. Может быть странно, но сейчас, не смотря на то, что меня это чуть не убило, я не изменила бы своего выбора. Мне было интересно учиться. У меня просто не было сил жить. Тогда я и нашла себе подругу. Или она меня. И у меня появилась возможность приходить позже домой, в квартиру, где словно было не до меня. Меня тяготила та атмосфера и то, что я ничего не могла с ней сделать. Родители ссорились, а я чувствовала себя виноватой, хотя моей вины тогда не было. Это было не из-за меня. А подруга говорит, что я тогда была похожа на ежа. Ежа-переростка. У которого было куча колючек. Она рассказывала, что со мной можно было говорить на отвлеченные темы, а стоило спросить про настроение, или ещё что-то, дело доходило до ссоры. Но она была со мной. Хотя и не знала как помочь. Но одним своим присутствием помогала. А я стала диким и почти одиноким человеком. Не умела говорить и открываться. Чувствовала, что во мне, что вся я - это огромная и сосущая темнота... Меня, как только я закрывала глаза, преследовало видение, что я одна в огромном, пустом и темном пространстве. Это сравнимо с космической пустотой. И я была в ней песчинкой. Мне не то чтобы хотелось умереть....смерть меня не пугала. И я не держалась за жизнь.
И однажды, не спонтанно, а обдуманно, с холодной головой я пошла через весь город к шестнадцатиэтажке с решением прыгнуть. С шестнадцатого этажа. Все было продумано. Но я не дошла. На второй трети пути я остановилась от мысли, что я могу изменить чью-то жизнь к лучшему. Что если не будет меня, для кого-то мир станет темнее. Я даже осмелилась подумать, что для нескольких, а может быть даже многих людей... И я не рискнула... Сделать этот мир темнее, решить за других людей что они не достойны чего-то... Теперь знаю, что не ошиблась. Хотя, конечно, потом было тяжело, меня ломали, пытались переделать, я оказалась в огромной моральной пропасти, на то, чтобы выбраться из неё ушло три года... Меня предавали, мною пытались пользоваться, я безответно и безнадёжно любила, пыталась помочь человеку и только напрасно тратила жалкие остатки своих сил... Это всё было. И та мысль возвращалась, и не раз... Но потом, когда я рассказывала об этом другим, ставшим теперь мне близкими, людям, я видела в их глазах слёзы. Я спросила: "Почему?". Мне отвечали, что хорошо, что я этого не сделала. Что я нужна. Что им стало страшно, что меня могло не быть. Странно, что я переждала, перетерпела то, что было... Страшно, когда жизнь кажется самым большим наказанием, которое есть на земле... Но это всё проходит. Всё, что с нами происходит, делает нас такими, какие мы есть. И такими мы нравимся людям. Теперь мне улыбаются, мне рады. Я знаю, что я много делаю... Я меняю чью-то жизнь. К лучшему. Я стараюсь, чтобы я жила не напрасно. Жить стоит. Она делает нас сильнее. Просто надо научиться понимать как нам стать в ней сильнее. Если есть возможность - опереться на плечи близких тебе людей. Как сказано было в одном афоризме: не отвергай помощь; у тебя задача бойца перед крепостью - взять её; и что поделать если ты хром, и тебе не подняться по лестнице без посторонней помощи... А потом, когда-нибудь, на своей спине втащишь в эту крепость такого же хромого, или раненного, а может и умирающего... И тебе, вне зависимости от того, кем он будет, будет нужен этот человек. Так же нужны сейчас друг другу все. В разной степени. Я, собственно, по этому и пишу всё это...

@темы: размышления, цитаты

20:50 

Цитаты из другого блога. Часть 9

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
27 декабря 2008 года 16:29 Напоследок

До чего же не хочется куда-то идти... Так хорошо сидеть на работе... Я привыкла к этим казенным грязно-голубым стенам, окнам без занавесок с белым квадратом картона от солнца, старым полам, застеленным паркетом, стандартному беспорядку...Дома совсем всё по-другому... А у меня чувство как-будто и тут мой дом... Шкафчик с посудой, компьютер, цветы в горшках, рабочий стол... Похоже, мне больше ничего не надо... :)))
Это странно... Скоро будет ремонт, и мне кажется, что после него я здесь всё переделаю, наведу наконец порядок... Вытру пыль, выкину старые бумаги, повешу на окна шторы, в новые шкафы расставлю в нормальных папках документы, на стены повешу качественные распечатки красивых картин... Это кажется мечтой, и в то же время таким реальным... Кажется, это такие мелочи... Но этого почему-то мало...
Странно то, что из 373х человек студентов около сотни я знаю по фамилии и имени, о многих знаю у кого какие проблемы в учёбе... Хорошо, когда есть время с ними пообщаться, и они не закрываются, а наоборот рассказывают... Мне нравится их слушать. Да и честно, я никогда бы не подумала, что эта бумажная работа меня так затянет... Наверное потому, что для меня каждая моя бумага - человек. Я о каждом что-то помню, что-то знаю... Это отдельный мир... А ещё наверное потому, что, как выяснилось, у меня хроническая склонность к порядку... И хочется чтобы было красиво... А тут до меня как-то не особо некоторое время этим занимались... Какое-то наслаждение перебирать старые бумаги, делать так, чтобы потом всё можно было найти, посмотреть... Это история... На практике... :) а то придет какой-нибудь студент, отчисленный в лохматом году, и попросит справку академическую... Так уже 3 раза было... :)
Мне нравится... А ведь всё это, то, что я сейчас воспринимаю как данность, сложилось почти как случайности...

@музыка: "Мельница" "Господин горных дорог"

@темы: цитаты, размышления

17:34 

Из текущего

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Сегодня сдала наконец кровь :) Ура!
Даже в обморок не упала. Хотя не очень понимаю почему это произошло в прошлый раз...
И была крайне удивлена: оказалось - у меня 1ая группа крови. А я всю сознательную жизнь считала что 2ая. По словам родителей. У них у обоих 2ая. А у меня 1ая. Это что-то... Интересно, сколько ещё я о себе не знаю...
Примечателен и другой факт - хорошие там, в пункте сдачи крови, люди работают. Очень мне симпатичен врач. Ему под 50 лет, но есть в нём что-то...крайне человечное, и совсем не безразличное. Не такое, как уже стало привычным видеть во врачах. И медсестры все с юмором... Мало того, что они меня запомнили (ну этому я ещё могу не удивиться), так ещё и хорошо запомнили. Врач под конец всё рядом со мной стоял, потом молодого человека моего поставил, и напомнил, что я под конец "улетела"...
А вспомнив, что я учусь в университете, медсестра попросила узнать, есть ли кто у нас с 4ой группой крови. Оказывается, у них два тяжелых больных, а этой крови нет... Я в университет как вышли позвонила. Надеюсь, найдём.

А в целом я удивилась что она мало того, что помнит что такая группа им нужна, так ещё и суетится, звонит, ищет её... И что людей - человек десять на сдачу. Мне кажется, это много. Учитывая все противопоказания и в целом здоровье нашей нации. И что сдают не кому-то конкретно, а просто так. И безвозмездно. Деньги дают на питание (в том году - чуть больше 800 рублей, теперь чуть больше 500). И всё равно люди пришли. Я не ожидала. Рада, что это ещё кому-то надо. Встать рано, не есть, за маленькие деньги приехать и сдать кровь. И, пожалуй, даже хорошо, что у меня 1ая группа - её всем переливать можно. Вот мне - только её...

@музыка: Вельвет "Прости"

@настроение: спокойное

@темы: отношения, кровь, донорство, донор, больница, ЦРБ, Мытищи, повседневное, размышления, сдача крови

18:11 

Воспоминания

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Вспомнилось тут недавно, и захотелось запечатлеть.

Дело было давно, четыре года назад... Я ездила каждое воскресенье на курсы в универ. Вставала с утречка, завтракала и бегом на электричку. А потом Москва, Ярославский вокзал. Потом на "Курскую" и опять пешочком. И так 6 месяцев кажется, каждое воскресенье. И мне это нравилось!!!

Вставать в 7 утра, ехать, смотреть на людей и город. Это совершенно необыкновенное время.... Когда выходишь из дома - а на улице тихи. И никого. А бывает, что и темно ещё. И морозно. Не важно какое время года - всё равно мороз. Или крепкий зимний, или прихватывающий и щипающий осенний, или росистый весенний. И свежо. Идёшь по улицам - а людей почти нет. Садишься в электричку - народу хватает, но все такие...выходные... Вокзал. На нём как всегда, кипит жизнь, но другая - воскресная. И у такого утра совершенно свой, невообразимый и уникальный запах... Запах свежего раннего утра, поездов, их резины и угля, запах свежих, только недавно напечатанных газет, запах женских духов и мужской туалетной воды, которые ещё не успели выветриться, и запах быстро докуренных сигарет... Я до сих пор помню этот запах.

А потом в метро. Там совсем немного людей... И из метро выход на улицу Казакова. В переходе играет флейтист. Играет неизмеримо красиво, и эта мелодия эхом проносится по туннелю и усиливается в нём. Я, когда первый раз его услышала, не поверила. А потом подходишь постепенно ближе, мелодию слышишь всё яснее... Он играет, а мимо идут люди. Идёт жизнь города, и эта мелодия сплетается с людской толпой, текущей из тоннеля и выносится в город, в его высокие здания, стоящие вдоль узкой улицы и тянущиеся к небу.

Вверх по улице, мимо ГУЗа, мимо усадьбы Разумовсого. Людей очень мало, а машин и вовсе нет.... Однажды, в осеннем тумане, проходя мимо этой усадьбы я увидела, а может мне и показалось, гуляющие по лужайке пары, танцующие в свете свечей тени в окнах и услышала, очень чётко, стук копыт и колес кареты по мостовой.... Воскресным утром это всегда тихое и очень красивое место.

Потом в университет, смех и занятия. И с нетерпением ждала перерыва, чтобы сесть на широком подоконнике, открыть окно и смотреть в город, вдыхать ветер, всё ещё пахнущий утренней свежестью...

@темы: Москва, воспоминания, город, дорога, жизнь, отношения, размышления, утро

16:03 

Будни

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
07.04.2010 в 20:35
Пишет Skyriver:

Есть обычные люди, а есть вампиро-сволото-уроды
Так вот мой начальник из вторых(((

Вот за что мне это?
:chainsaw::chainsaw::chainsaw:


URL записи

Хе, вообще не всегда радостно, когда ты оказываешься права, но хорошо, когда чувствуешь свою правоту по поводу мнения о человеке. Хотя лучше бы я была не права.... Чё хотите со мной делайте, а чувство вины осталось. За то, что я из всех, кого знаю, проработала там дольше всех (2 года), и при этом не догадалась сделать хоть что-нибудь, чтобы её уволили...

@темы: жизнь, начальник, отношения, подруга, работа, размышления

23:42 

Из текущего

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Вспомнилось сегодня...
Этим летом мы отмечали день рождения подруги на Арбате. Когда шли к метро, остановились послушать как поёт одна девушка. Я её даже сфотографировала. Её песни завораживали...
Вокруг стояло много людей и никто не торопился уходить. Я и виновница торжества прониклись этими песнями, а другая девушка их не понимала и всё хотела уйти. Я уйти не могла и не хотела.

Девушка пела чистым и сильным голосом. С большим чувством. И играла на гитаре. Ей подыгрывала другая девушка на скрипке. Я навсегда запомнила строки из одной её песни: "У тебя сто сердец и огромные крылья..." Песня о любви. В припеве была в конце эта строчка и кажется: Я буду бежать за тобой глотая пыль дорог... Она великолепно пела, делясь с ппесней своей душой. В конце этой фразы она тянулась голосом вверх и её подхватывала скрипка, на которой девушка играла, как мне казалось, смычком по струнам моей души. Это надо слышать и совершенно не передать словами...

Я потом пыталась найти эти песни, думала, возможно они чьи-то. Но это были песни собственного сочинения. Надеюсь, она когда-нибудь издаст диск, я услышу его и обязательно узнаю её голос и эту песню. И обязательно куплю. Потому что я понимаю и чувствую, что было в этой фразе: "У тебя сто сердец и огромные крылья..."

Я никогда не видела чтобы уличного певца слушали с таким интересов, и не пританцовывая, а завороженно... Здоровья и успехов этим девочкам, кем бы они не были, и где бы они ни были. За такой талант...


ты не чувстуешь льда над своей головой..
твои волосы пахнут зеленой травой..
и ты шепчешь рассвету каждого дня,
..что ты любишь весь мир,..а с ним и меня.

и сквозь лес я бегу за тобою, задыхаясь дорожною пылью...
у тебя - сто сердец..и огромные крылья!

в норку я возвращаюсь,все тихо сопя
вижу сны о тебе,вижу сны про тебя
но тебя никому я не покажу - я боюсь потерять,я тобой дорожу..

и сквозь лес я бегу за тобою, задыхаясь дорожною пылью..
у тебя - сто сердец и огромные крылья
и сквозь лес я бегу за тобою, задыхаясь дорожною пылью..
да,я тоже хочу сто сердец и огромные крылья.

@настроение: Лирическое

@темы: повседневное, песня, из текущего, жизнь, воспоминания, Арбат, учичные певцы, творчество, размышления

21:52 

Необычности

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Многие, кто знаком с обстоятельствами смерти супругов Джаявати из Срингара (Индия), склонны отнести эту историю к разряду мистических — слишком уж невероятны факты и совпадения, всплывшие в ходе расследования.

Жаркой майской ночью 2008 года громадная королевская кобра неслышно проникла в спальню богатого особняка на городской окраине. Муж, 34-летний Луджи Джаявати, проснулся, услышав шипение. Он раскрыл глаза и замер в ужасе. Перед ним, оскалив пасть и раздув капюшон, поднималась кобра. Голова рептилии метнулась, зубы, сочащиеся ядом, впились Луджи в шею. Он задёргался в конвульсиях и вскоре затих. Рядом проснулась Шанти. Оставив бездыханное тело мужчины, кобра перекинулась на женщину и обвила её.

Как позже выяснилось, Шанти скончалась от сильнейшего шока. Кобра истратила яд на мужчину и уже не могла причинить ей вреда. Странным в поведении рептилии было то, что она стала обвиваться вокруг своей жертвы, что характерно для удавов, но совершенно не характерно для кобр. Впрочем, это далеко не первая странность.

На шум вбежали слуги и попытались палками отогнать змею. Но та словно приклеилась к Шанти. Особенно поразило слуг то, что кобра тёрлась мордой о лицо женщины. Змея казалась им почти разумным существом…

Они всё-таки отогнали её и забили насмерть. Когда стали выяснять, каким образом кобре удалось проникнуть в спальню, выявилась ещё одна странность. Всё указывало на то, что кобра побывала в угловой комнате, где раньше был кабинет первого мужа Шанти и где ещё оставались некоторые его вещи. Люди недоумевали, обследуя помещение. Змея, по всей видимости, ударом головы раскрыла створки старого саквояжа и вытряхнула на пол кучу бумаг, среди которых были фотографии молодой Шанти и её первого мужа — Муттры. Одна из фотографий лежала несколько в стороне. Казалось невероятным, чтобы её перенесла сюда змея! На фотографии была изображена Шанти в момент помолвки с Муттрой. Старые слуги знали, что это была любимая фотография Муттры, он часто и подолгу смотрел на неё.

Специалисты определили возраст кобры: 2,5 года. Именно 2,5 года назад был убит Муттра. Убийц так и не нашли, а год спустя Шанти вышла замуж за Луджи Джаявати.

На другой день после гибели супругов в полицейское управление Срингара явился некто Кадур Сен с признанием, что Муттру убил его брат Тара Сен. Убийство произошло с ведома и одобрения Шанти и при непосредственном участии Луджи Джаявати, который в ту пору был её любовником. Луджи хорошо заплатил Таре. В настоящее время Тары нет в живых, прибавил Кадур. Три недели назад его убила большая королевская кобра.

Для справки: три недели — столько времени требуется кобре, чтобы восстановить запасы яда в мешочке за зубами.

@темы: жизнь, необычное, размышления, смерть

18:52 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Есть правда, которую тяжело понять, есть правда, которую тяжело принять. Но это все равно правда, и она не изменится от того, как ты к ней отнесешься. Вопрос в том, как влияет это на тебя... :depress::bricks::press: Что ж, приступим....:yorik:
Я из тех людей, которые считают, что лучше владеть информацией, чем не владеть ею. Дело только в то, что как отразится это на мне, я предсказать могу не всегда... Дальнейшее, возможно, будет похоже на бред, ибо я совсем разучилась писать, а данное умение требуется только мне и никому другому, но всё же, определенный факт должен быть отражен.

читать дальше

P.S. Читайте, делайте выводы...похоже, это не только у нас...

@музыка: "Hurt" C. Aguilera

@темы: университет, размышления, отношения, обучение, жизнь, высшее образование, Московский Государственный Областной Университет, МГОУ

20:18 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Наткнувшись в статистике на поисковую фразу "как понять в поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия" отвечаю:

на мой взгляд, автор имел ввиду, что две женщины - это всегда соперницы: за внимание мужчины например, причем различными способами - от рукоделия и одежды до поведения. А правила хорошего тона никто не отменял. Честно поздоровались, ударили, так сказать, по перчаткам, и бой начался...


И одна замечалка. Если кто смотрел концерт с Красной площади на 12 июня, то в тот момент, когда показывали, как поют наш гимн, показали на несколько секунд Машу Малиновскую, которая была ведущей. Почему на несколько секунд? Потому, что движения её губ, совсем не совпадали со словами гимна :)))

@темы: афоризмы, разное, размышления

18:34 

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
05.06.2010 в 23:44
Пишет Airionora:

Любимые цитаты и высказывания, chapter 2.
"Всё к лучшему в этом лучшем из миров" Вольтер.

"Следуй своей дорогой, и пусть другие люди говорят что угодно" Данте.

"Проповедью должны быть наши жизни, а не наши слова" Джефферсон.

"Нет человека, который был бы как Остров, сам по себе, каждый человек есть часть Материка, часть Суши; и если Волной снесёт в море береговой Утёс, меньше станет Европа, и также если смоет край Мыса и разрушит Замок твой и Друга твоего; смерть каждого Человека умаляет и меня, ибо я един со всем Человечеством, а потому не спрашивай никогда, по ком звонит Колокол: он звонит по Тебе" Донн.

"Воображение - это глаза души" Жубер.

читать дальше

URL записи

Ну что ж, во многом я согласна с Airionora и думаю, что пора вспомнить себя, и оставить немного и своих мыслей, облаченных в чужие высказывания.

Как говорят, то, что ты принимаешь, становится твоим, даже если сказано кем-то другим.

@музыка: "The Lord of the Rings" "Forth Eorlingas"

@темы: цитаты, размышления, отношения, афоризмы

21:02 

Впечатления

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Просмотрела наконец полностью фильм "Гардемарины"...Есть кое-что, чего, наверное, не хватает в нашей жизни...

Борьба Александра за любимую, за Анастасию... И почему-то очень пронзительными для меня были её слова и сам порыв в охотничьем домике... "Не хочу доставаться нелюбимому..." И как продуманно было то, что поставил её Сашка в угол и припер столом - чтобы во время боя никто до неё не дотянулся. И разговор его с императрицей: "А случись я там - защитил бы честь женщины"...
А сама его любовь - безнадежная и вначале безответная... Как он провожал её, как спасал её. Как погибал. И как было ей, постоянно думать что он погиб. , как я её понимаю в её стремлении к нему, после всего, что случилось с ней...

А песня... "Зови - я удар отведу. Пусть голову сам за это отдам - гадать о цене не по мне, любимая..." "Земля, где так много разлук, сама повенчает нас вдруг..."

Любовь Сержа к Анастасии. В конце концов - он спас ей жизнь. И как много горько в том, что не смотря на его любовь она его не любила...

Вот уж не знаю почему, но меня зацепило...

@музыка: "Песня о любви" Д.Харатьян

@темы: размышления, жизнь

15:01 

Экология

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.




Экологи США озабочены гигантским “пластиковым островом”, дрейфующим в Тихом океане между Калифорнией и Гавайскими островами. “Пластиковый” он потому, что на 80% состоит из пластмассовых отходов цивилизации – поломанных детских игрушек и всевозможной использованной тары. Вес этого новообразования превышает 3,5 миллиона тонн, а занимаемая площадь составляет свыше 1 млн кв. км, сообщила газета “Сан-Франциско кроникл”, для наглядности сравнивав его со штатом Техас в двойном размере. Другие американские источники приводят еще более впечатляющие данные – якобы площадь тихоокеанской свалки достигла уже 10 млн кв. миль (34 млн кв. км).
Названий у “острова” много. Например: “Великое тихоокеанское мусорное пятно” (Great Pacific Garbage Patch), “Тихоокеанский мусороворот” (Pacific Trash Vortex), “Северная тихоокеанская спираль” (North Pacific Gyre). По-русски его называют еще “Мусорным айсбергом”, но самое популярное – “Тихоокеанский мусорный остров”.
Как бы его ни называли, само явление представляет серьезную проблему, классифицированную учеными как экологическая катастрофа в Мировом океане. Дрейфующий “остров” является гигантской свалкой необъятного Тихого океана, который выступает в данном случае в роли всемирного дворника. Смывая мусор с берегов Северной Америки – с одной стороны, и Восточной Азии, в частности Японии – с другой, он сносит его по спирали в центр своей водяной плоти.
Когда именно начало образовываться это жуткое “пятно”, точно неизвестно, но впервые оно было обнаружено в 1950-х годах. Ученые с исследовательского судна, отправившегося к “мусорной спирали”, чтобы взять пробы воды в зоне мертвого штиля, рассказывали, что уже издали увидели пестрый “остров”, вспучившийся над поверхностью океана на 50 футов (15 метров). Основная же его часть, как у айсберга, скрыта под водой.
И с тех пор специалисты констатируют, что мусорное скопление в океане растет с устрашающей быстротой, каждые 10 лет десятикратно увеличиваясь в размерах. Об этом, в частности, сообщает калифорнийский эколог Маркус Эриксен из Центра морских исследований (Algalita Marine Research Foundation), ведущий постоянные наблюдения за данным феноменом. “Мы ничего не можем сейчас с этим поделать, кроме как не наносить еще большего вреда”, – сокрушается эколог. Береговая комиссия Калифорнии также считает, что избавиться от этой напасти практически невозможно.
Возникновение мусорного “пятна” ученые связывают с особенностями Северо-Тихоокеанской системы течений, циркулирующей по спиралям в разных направлениях – во всю ширину океана. Основных течений, принимающих непосредственное участие в этом действе, четыре: Северо-Тихоокеанское, Северо-Экваториальное, Куросио и Калифорнийское. В каких-то зонах они пересекаются или сталкиваются, закручиваются в гигантские водяные вихри и как бы взаимно гасятся, в результате чего в центре медлительного водоворота образуется стабильная неподвижная зона. Вот в эту зону и сносит океан все, что бесхозно плавает на его поверхности или валяется на берегах, сбивая свои находки в колоссальную дрейфующую свалку, растущую как на дрожжах.
читать дальше

Есть над чем поразмыслить.

www.russian-bazaar.com/article.aspx?ArticleID=1...

Лично мне интересно, куда смотрит наш любимый Гринпис?... Хотя это вопрос риторический, поскольку лишний раз подтверждается, что это скорее политическая чем экологическая организация, судя по их действиям...

Ещё меня беспокоит то, как относятся к этому сами люди. Мой МЧ например, когда я стала смотреть информацию по этому вопросу, спросил: "Опять меня пугать будешь?"... Нет, давайте дружненько закроем глаза и скажем, что этого нет.... Многое ли от этого изменится?...
Я как-то собралась с духом, взяла пустые пакеты, и убрала весь мусор на берегу реки в моем городе, там, где цветут ирисы... На большее меня не хватило. Теперь думаю, как бы собрать близких мне людей и убраться где-нибудь ещё... Да, это в целом не решает проблему, ведь даже этот собранный мусор потом может попасть в тот же самый Тихий океан... Но хотя бы рядом с собой мы сделаем природу чище.

Жаль, что не помнят люди простой истины: чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят...

@темы: экология, человек, тихоокеанский мусорный остров, тихоокеанская спираль, тихий океан, размышления, природа, отношения, океан, мусор, жизнь, география

История одной Тени

главная