• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
14:37 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Я люблю путешествовать. У нас даже есть принципиальная разница между туристом и путешественником. Мне не важно как и на чём, и средства достижения очередного физико-географического или культурного объекта ограниченны лишь моим здоровьем. Да и временем пожалуй. И никогда я, наверное, не смогу объяснить зачем мне это. Новые места, люди, эмоции... Не знаю. Для меня просто карта мира и все те исторические факты, которые я знала, становятся реальными.
К чему я это всё? Мне внезапно открылась ещё одна сторона моего увлечения. Я стала узнавать места. Мелькает фото в новостной ленте ВК с какой-то умной фразой, а я понимаю что это - озеро Крепкое, Мультинские озёра, Алтай. И вон тот снежник, с которого падает водопад и исчезает под сыпухой, и именно на этом берегу, только чуть дальше, была наша стоянка и днёвка... Или очередное фото и фраза, горы, а я вижу очень уж знакомый и правильный водоём внизу. Да это же вид с арки дружбы на ущелье в Грузии! И не важно что фраза про одно, а виды на фото - про другое. Но я узнаю эти места...
Или сегодня. Я, наконец, зашла на фуд-корте в ТРЦ недалеко от работы в ресторанчик Pho Bo. Мне было любопытно. Фо бо это вьетнамский суп, в принципе это самая что ни на есть национальная вьетнамская еда. Мне, правда, почему-то вспомнился Сингапур, но свои подвиги в нём я бы не хотела повторять... И тут я беру меню, и там на фото равно такой же суп. И ладно суп! Там пиво Tiger! А во Вьетнаме пиво только светлое, по 0,33 и в хорошем качестве только три: Tiger, Saigon и Heineken. Местные пьют преимущественно Tiger. Из гранёных стаканов. Со льдом. Тут без льда, но оно, жаль мне на работу. Взяла суп и чай. И чай принесли в том самом стакане... А суп... Я узнала его по запаху. Бульон, рисовая лапша, зелень, лук... Это редкое чувство, ведь не бывает такого же вкуса. Но это было так близко... Я в восторге. Я не знаю почему, но мне очень нравится это ощущение совпадения и того, что это моё прошлое находит меня и напоминает о себе :jump3::hash2:

@темы: Поездки, воспоминания, география, жизнь, интересное, любимое, новое, путешествия, размышления

16:36 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Итак, все экзамены сданы. Это ура! Ибо сдано всё на "хорошо". Это чисто так, для самолюбия. Но надо ещё поймать одну преподавательницу и поставить два зачёта. Это тяжко. И писать курсовую. А сначала почитать материалы по ней. Хнык...

Дожила - взялась худеть... решила совместить это действо с подготовкой к походу и лету. А с терпением и последовательностью у меня так себе, потому не знаю на сколько меня хватит.

Составила список всяких планов на поездки. Можно смело говорить что сделано очень много. И это в пределах России. Это круто!

Хочется купить. Много чего купить. Печаль только что мне это купленное надо с кем-то разделить. А не с кем. Банально даже во всякие интересные настольные игры не с кем играть...

Соскучилась по чему-то...домашнему и вкусному. В это лето совсем ничего не закрыла, а это, видимо, часть натуры. Потому на работе баночка вишнёвого варенья, дома - чёрной смородины, у парня - малина.... уррр!

Продолжаю составлять список прочитанных книг. Это надолго.

Снится всякая воинственная дребедень. То маги, то наш мир, то совсем боевые действия. Перед экзаменом снилось что учусь в Хогвартсе........ У каждой крыши свой стиль езды однако...

@темы: сны, размышления, жизнь

14:48 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Вот сижу и думаю - как много фильмов, книг и разных историй о любви. И вроде думаешь иногда что так не бывает, а потом сталкиваешься с жизнью - и понимаешь, что нет, так бывает. А потом смотришь ещё раз и понимаешь что так редко и так мало мы стали делать из-за любви и ради любви. Столько сильного и прекрасного сделано было любящими людьми. Самая большая сила... И мы этой силой не пользуемся...тратим её на какую-то хрень или просто... И ничего не меняется.

@темы: размышления, любовь

23:53 

Доступ к записи ограничен

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:49 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Учусь и теперь вроде почти не отстаю и втянулась и вообще :) но экзаменов боюсь

Посмотрела фильм "Хоть раз в жизни" и он меня вдохновил и впечатлил. Влюбилась заново в музыку как в творчество. Жаль что ничего в ней не умею...

На работу сегодня добиралась весело. Я опоздала на 3! электрички, они все ушли прямо перед носом. Почему я так не должна была вовремя попасть на работу - осталось загадкой.

После болезни потихоньку восстанавливаю физическую форму. Хочу быстрее, выше, сильнее :laugh::laugh:
В воскресенье соревнования на работе в честь дня рождения шефа. Участвую. О да, он крут, теперь по тв показывают и даже левая реклама уже с его участием. Это ли не известность?..

Как-то заново сегодня осознала что я по сути - партизан. Да, хотелось бы успехов, достижений, но понимаю что не моё добиваться результата у всех на виду, привлекать к себе внимание. А вот чтоб результат, эффективно, но незаметно - это ли не замечательно? Да, это оно! Забавно.

Читать времени нет совсем, да и чувствую что мозг не способен усваивать новую информацию в таких количествах. Печально. Не хватает.

@темы: университет, размышления, новое, жизнь

00:52 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Мне снятся сны про походы... Горы, солнце, лето... И вот как это понимать?

А ещё можно прикалываться и смеяться, но иногда хочется верить...

результаты одного теста

И вот даже не могу сказать что это не правда. Просто даже неожиданно, что Перун. Хотя, если вспомнить, у Зимы Желановны от деда был именно его оберег ("Валькирия" М.Семёновой)... Перунов Цвет это вообще-то Цвет папоротника. Его подарил Перун в честь рождения Костромы и Купалы...

@темы: жизнь, интересное, новое, размышления, славяне, славянское, странное

00:41 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Ну вот как не вспомнить?...


Download Sailor Moon OST Taksedo Mask for free from pleer.com

Сейлор Мун, действуй!
:-D:-D:-D

Пересмотрела превращения. До сих пор восхищают. :hash2:

@темы: воспоминания, размышления, сейлор мун

02:39 

Доступ к записи ограничен

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:43 

lock Доступ к записи ограничен

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:16 

Доступ к записи ограничен

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:06 

lock Доступ к записи ограничен

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Если не можешь изменить ситуацию - прими... Так что живём дальше. В первую очередь надо нравиться самой себе в любой ситуации, а уж потом - чтобы нравился кто-то.

URL
01:32 

lock Доступ к записи ограничен

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:01 

lock Доступ к записи ограничен

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:25 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Сегодня получила автоматом экзамен по психогенетике. 4! Я рада. Одной проблемой в сессию меньше. Особенно если учесть, сколько у нас было по ней часов...

В универе же сегодня подняли тему о друзьях и общении до и после брака. Уф! Я не одна такая! Девчонки и с детьми умудряются гулять с друзьями и общаться, и друзей общими делают и вообще... Главное, чтобы желание было и партнёр его разделял и понимал...

С мамой отношения всё так же. И печально понимать всю прошлую картину и перспективу будущей... Как ни крути, я для неё плохая, меня же в этом усердно убеждают. Правда, последние дни затишье. Вроде атмосферы обиды дома нет, но я и не заморачиваюсь. Я устала заморачиваться. Я с детства старалась быть хорошей девочкой. Чем дальше, тем больше я на это плевала, потому что следование чужим желаниям и стереотипам всё равно к хорошему меня не приводили. В итоге человек, а котором я забочусь и всячески помогаю, считает меня чуть ли не последним человеком на земле и редкостно бесчеловечной..... Мне только и остаётся что твердить себе "забудь". И знать сйчас, как и всю жизнь, что поддержки у меня не будет.

Работы много - у меня теперь 6 (!!!) рабочих дней в неделю, и после работы я дома в лучшем случае в 22, а то и в 23:00. Ровно как и если я на учёбу еду. Завтра я тоже работаю. Так что дома меня почти нет. Я чео мне тут делать, если у меня нет ощущения что меня здесь ждут?..

Сегодня посетила меня печальная мысль что хреновый из меня побудитель к действиям. Я настолько какая-то, что люди рядом со мной расслабляются. Такой набор качеств, что мне бы реально парнем родиться, а я, блин, девушка. Я хоть и стараюсь, а всё равно нет желания рядом со мной подвиги совершать, добиваться чего-то, открывать новые горизонты... Вот я ухожу - и сразу прогресс... А мне только со стороны понаблюдать. Ну ладно. Жаль, что прикидываться я не умею и вообще почему-то держу удар до последнего. Мне, почему-то, чужие проблемы кажутся более существенными, чем свои. С собой я терплю до последнего. Потому-что кто-то всегда важнее. Наследие, блин, от родителей - даже о себе позаботиться не могу, и найти того, кто обо мне позаботится - тоже...

@темы: размышления, жизнь

00:18 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Весёлая штука... Живу, радуюсь...

Хожу тут к психологу, разбираюсь, веселюсь :-D Разгребаюсь с тем, что досталось от моих дорогих родственников. Не, я, конечно, люблю своих родителей, но после такой жизни мало того, что жить не хочется, так и в целом... Я слишком часто наблюдаю что воспитание делает с людьми, чтоб думать о том, чтоб заводить свою семью да и вообще...как жить. Одно дело когда ты чувствуешь что и как, а другое - когда знаешь откуда это всё взялось... И сколько я не пыталась навести порядок в себе - жизненные обстоятельства складывались так, что тайфун проносился по моим библиотечным полочкам и заново...и заново...и ещё раз. И, самое веселое - я самое хреновое существо, которое есть на свете у неё, хотя по факту - я единственный близкий родственник. Я никогда не получаю поддержки, я ничего не делаю, я не стараюсь стать лучше - о чём мне регулярно говорят. Да если бы я что-то и делала - у меня нет желания об этом говорить, потому что я всё равно не такая. Про неё мы не говорим. Бесполезно...

И как весело это разбирать это с доброй тётей психологом. Понимать всю эту хрень... Например, родителями в нас формируются своеобразные части, т.е. то, какими нас хотели бы видеть - осознанно или не осознанно. Это такой набор требований, которые мы начинаем усваивать даже в несознательном возрасте. Если кратко, то это примерно так. От отца во мне милое дерево. Дуб. И жёсткое "нельзя". При том, что папа меня никогда не ругал, учил... И внезапно я осознала, что область его обучения была строго материальная, и ни о каких эмоциях, чувствах, отношениях за всё время мы с ним никогда не говорили... Дерево...живое, но жёсткое и неподвижное. Так я научилась следовать правилам, играть этими правилами, усваивать роли... От мамы веселее - две противоположные программы и милое "надо". При том, что в жизни мне это слово говорили не так часто, но у меня на "надо" весьма жёсткая аллергия. А ещё, в совокупности - острое ощущение свободы, или её отсутствия. Сложно объяснить, но когда твоё внутренний мир это "нельзя" и "надо", а сам ты - личность творческая, то своенравие появится, характер будет буйный, с борьбой и задоринкой, сносящей окружающим крышу, и при этом - пиздец собственным желаниям и потребностям - вырвалась куда-то - и то хлеб. Моя весёлая четвертинка от мамы - весьма асоциальная личность, борющаяся за выживание в жестоком мире. А другая, "положительная" - буддийский монах, подчинённый строгой системе. Вот дали этом монаху возможность выйти за стены, на вершину, в горы, куда ему хотелось - он залез, посмотрел на эту красоту и спрыгнул со скалы. Мы с психологом потом долго смеялись - единственный социальный персонаж, и тот самоубился...

Я люблю своих родителей, они меня много чему научили, только маленькая проблема в том, что счастливой меня это ну никак не сделало. Скорее наоборот. И что самое обидное - взрослые люди вроде, но и сейчас ни поддержки, ни понимания. У них своя программа, которую они выполняют, а я пытаюсь выбраться, разбить стенки их программы, потому что у меня другая жизнь, которой у меня нет... И с эмоциями - такая хрень...

@темы: Думы дымные, ибо трава, жизнь, интересное, новое, отношения, психология, размышления

10:51 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Думала что все вариации "пи**ец" я знаю... Нифига. Оказывается, могут всё-таки быть в жизни ситуации, когда правильного выхода просто нет. Выбор есть, а правильного, хорошего выхода, хорошего продолжения после этого выбора - нет. Не думала что так бывает. Что вообще подобная ситуация может быть в моей жизни. Проблема, которую я не смогу решить. Я же всегда всё могу решить... А сейчас я смогла просто сбежать. Я и сбежать. Даже смешно. И главное - помочь никто не может, поддержать тоже. Опять одна.

Простите что жалуюсь. Больше просто... Опять стала курить. Какие-то легкие стали делать сигареты


"... Но что если не выведет наружу ни одна из этих лестниц.
Какая разница как солнце светит там
Когда плывешь по своей воле в сети ты... "

@музыка: Максим "Золотыми рыбками"

@темы: размышления, жизнь

22:08 

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Понравилась идея, утащила и переделала под себя :)

Утащено у Энисе:

Флешмоб культурологический
Взято у Jolakottur
"Под катом спрятаны 30 вопросов, на которые надо ответить без Гугла и всяких умных книжек и ответы на которые мне совершенно очевидны. Если вы ответили верно меньше, чем на 5, — мы с вами люди образованные и интересные, но по-разному. От 5 до 10 — мы найдём, о чём поговорить за чашкой кофе. От 11 до 15 — как, мы ещё не взаимные френды? От 16 до 20 — мы почти наверняка знакомы лично и много общались. От 21 до 25 — мы росли вместе. Больше 25 — у меня есть неизвестный мне двойник?"
Это не тест на эрудированность! Смысл его - просто выявить, сколько общего в неком культурологическом смысле у нас есть. Если вы не смогли ответить ни на один вопрос - это означает лишь, то что у нас разные вкусы\мы мало знакомы - и это здорово, ведь открыты целые горизонты для общения и споров о всяком-разном.
Очень желательно, конечно, не просто количество ответов сказать, а вообще по пунктам ответить. Интересно же, где именно совпало и правильно ли угадали".


читать дальше

URL записи

@темы: жизнь, интересное, любимое, новое, размышления, цитаты, юмор

21:35 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Сколько же всего было... Только после отдыха можно понять насколько ты устал...

Я плавала по Ладожскому озеру под парусом... Это неописуемо, это надо чувствовать. И если есть некоторые вещи, которые можно описать, то это всё же из того, что надо чувствовать: когда в твоих руках трос и ты чувствуешь как ветер наполняет парус.... Для меня, девчонки, которая с детства с ума сходила по книгам о пиратах и выписывала все морские термины и названия парусов....

Я провела две недели на Алтае. И ещё 2 два дня дороги... И это тоже было круто. Мы не взяли ни одного перевала, но я очень горда собой. У меня ничего не заболело, настроение в группе было отличное. И только по приезду я поняла что забыла все пароли на компьютере начисто....и сама не смогла вспомнить. Я легко отказалась на две недели от телефона и это тоже кайф. Я скучала немного только по книгам. Только вернувшись я поняла что за две недели, по сути, не общалась ни с кем кроме как с другими 8ью людьми из нашей маленькой группы. И они мне не надоели! Мы прошли 117 км (ну я немного меньше), поднимались на высоту 2500... Видели красивые горные озёра... В дороге я перепела все песни "Арии" и "Айрэ и Сарумана" какие помнила - плееру-то зарядки не хватило...

И мы вернулись. Я две недели не могла врубиться в учёбу. Даже читать ничего не могла про неё. А вот в работу сразу - я так соскучилась по пациентам....

А сейчас ещё одна радость: 1 ноября концерт "Айрэ и Сарумана"! Пересматриваю и переслушиваю записи с питерского концерта. В какой же восторг они до сих пор меня приводят!....... Слов нет.... Вспоминаю раз за разом и так здорово, так душевно и красиво.... Часть музыкантов, к сожалению, покинула группу... Но голос Сарумана это ведь не испортит нисколечко!

@темы: размышления, новое, любимое, жизнь

15:29 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Последние деньки...свободы... Пытаюсь сделать то, до чего никак не могла добраться. А в результате получается просто отдыхать...

Столько идеи и опять не получается их нормально осуществлять...

А ещё - я ненормальная. Точно. Нашла случайно монетки...канадские...юбилейные...с суперменом и человеком-пауком... Моё детство.... Блин. Не идут теперь из головы...

@темы: воспоминания, размышления, жизнь

20:36 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Совсем не писала о том, что у меня происходит...
А у меня сессия. Послезавтра последний экзамен. Боялась я очень, потому что из-за работы с посещаемостью у меня не очень. Да и с группой, а точнее со старостой и одним "активистом" у меня из-за этого проблемы. Но график работы и учёбы у меня совпадает полностью. Но как же мне хочется учиться и как жалко что вот так вот.... И вроде как на работе мелькнула возможность что-то изменить, но пока не реализовалась - это совсем не от меня зависит. А учила я всё не зря и пока четвёрки по экзаменам, хотя хочется конечно пятёрки, но это уже так, немного играет самолюбие... :kaktus:

Заслушиваюсь "Арией" почему-то. Всё у меня ни как у людей :-D до меня всё доходит либо сильно раньше, либо сильно позже.

Собралась дома делать небольшой ремонт. Страшно немного, да и не привычно иметь возможность что-то самостоятельно делать в таких масштабах. И раздражает что у меня нет инструментов. Отец всё оставил на даче. Приходится многое покупать. Но в целом я пытаюсь освободить себя, свой дом, мысли и душу от всего лишнего. Выкорчёвываю из себя страх вместе с бережливостью и этим "а вдруг". Не зря пошла на психолога. Мы этого не изучали, но почему-то только с этим у меня стало получаться решительнее работать с самой собой. тот страшный период прошёл, когда ничего не известно, когда нет денег и жуткая экономия, но при этом просто обязана жить. Выкидывать старые вещи, а не оставлять про запас, покупать хорошие, а не дешёвые вещи, не покупать лишнего, разбираться немного в финансах, а не жить одним днём.... Понимаю что стабльность это не в России и не про нас вообще, но жизнь сейчас одна, и надо её как-то менять...
Возможно именно с этим связано то, что во мне стала просыпаться девушка. Мне хочется быть девушкой. Стала следить за собой, хочется платья, юбки, каблуки.... Конечно, с моим характером возможны только компромиссы, но мне хочется их найти. Хочется быть не просто сильной и самостоятельной, а привлекательной и приятной. Стать более мягкой, нежной, иметь возможность не самой всё делать потому что я лучше что-то делаю (а тут блин характер: делать первой и стремиться делать как можно лучше), а просто быть девушкой: радостью, красотой, украшением, а не тягловой лошадью и сильной личностью....

Пошла учить культурологию....

@темы: жизнь, новое, размышления, университет

История одной Тени

главная