• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
21:35 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Сколько же всего было... Только после отдыха можно понять насколько ты устал...

Я плавала по Ладожскому озеру под парусом... Это неописуемо, это надо чувствовать. И если есть некоторые вещи, которые можно описать, то это всё же из того, что надо чувствовать: когда в твоих руках трос и ты чувствуешь как ветер наполняет парус.... Для меня, девчонки, которая с детства с ума сходила по книгам о пиратах и выписывала все морские термины и названия парусов....

Я провела две недели на Алтае. И ещё 2 два дня дороги... И это тоже было круто. Мы не взяли ни одного перевала, но я очень горда собой. У меня ничего не заболело, настроение в группе было отличное. И только по приезду я поняла что забыла все пароли на компьютере начисто....и сама не смогла вспомнить. Я легко отказалась на две недели от телефона и это тоже кайф. Я скучала немного только по книгам. Только вернувшись я поняла что за две недели, по сути, не общалась ни с кем кроме как с другими 8ью людьми из нашей маленькой группы. И они мне не надоели! Мы прошли 117 км (ну я немного меньше), поднимались на высоту 2500... Видели красивые горные озёра... В дороге я перепела все песни "Арии" и "Айрэ и Сарумана" какие помнила - плееру-то зарядки не хватило...

И мы вернулись. Я две недели не могла врубиться в учёбу. Даже читать ничего не могла про неё. А вот в работу сразу - я так соскучилась по пациентам....

А сейчас ещё одна радость: 1 ноября концерт "Айрэ и Сарумана"! Пересматриваю и переслушиваю записи с питерского концерта. В какой же восторг они до сих пор меня приводят!....... Слов нет.... Вспоминаю раз за разом и так здорово, так душевно и красиво.... Часть музыкантов, к сожалению, покинула группу... Но голос Сарумана это ведь не испортит нисколечко!

@темы: размышления, новое, любимое, жизнь

15:29 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Последние деньки...свободы... Пытаюсь сделать то, до чего никак не могла добраться. А в результате получается просто отдыхать...

Столько идеи и опять не получается их нормально осуществлять...

А ещё - я ненормальная. Точно. Нашла случайно монетки...канадские...юбилейные...с суперменом и человеком-пауком... Моё детство.... Блин. Не идут теперь из головы...

@темы: воспоминания, размышления, жизнь

20:36 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Совсем не писала о том, что у меня происходит...
А у меня сессия. Послезавтра последний экзамен. Боялась я очень, потому что из-за работы с посещаемостью у меня не очень. Да и с группой, а точнее со старостой и одним "активистом" у меня из-за этого проблемы. Но график работы и учёбы у меня совпадает полностью. Но как же мне хочется учиться и как жалко что вот так вот.... И вроде как на работе мелькнула возможность что-то изменить, но пока не реализовалась - это совсем не от меня зависит. А учила я всё не зря и пока четвёрки по экзаменам, хотя хочется конечно пятёрки, но это уже так, немного играет самолюбие... :kaktus:

Заслушиваюсь "Арией" почему-то. Всё у меня ни как у людей :-D до меня всё доходит либо сильно раньше, либо сильно позже.

Собралась дома делать небольшой ремонт. Страшно немного, да и не привычно иметь возможность что-то самостоятельно делать в таких масштабах. И раздражает что у меня нет инструментов. Отец всё оставил на даче. Приходится многое покупать. Но в целом я пытаюсь освободить себя, свой дом, мысли и душу от всего лишнего. Выкорчёвываю из себя страх вместе с бережливостью и этим "а вдруг". Не зря пошла на психолога. Мы этого не изучали, но почему-то только с этим у меня стало получаться решительнее работать с самой собой. тот страшный период прошёл, когда ничего не известно, когда нет денег и жуткая экономия, но при этом просто обязана жить. Выкидывать старые вещи, а не оставлять про запас, покупать хорошие, а не дешёвые вещи, не покупать лишнего, разбираться немного в финансах, а не жить одним днём.... Понимаю что стабльность это не в России и не про нас вообще, но жизнь сейчас одна, и надо её как-то менять...
Возможно именно с этим связано то, что во мне стала просыпаться девушка. Мне хочется быть девушкой. Стала следить за собой, хочется платья, юбки, каблуки.... Конечно, с моим характером возможны только компромиссы, но мне хочется их найти. Хочется быть не просто сильной и самостоятельной, а привлекательной и приятной. Стать более мягкой, нежной, иметь возможность не самой всё делать потому что я лучше что-то делаю (а тут блин характер: делать первой и стремиться делать как можно лучше), а просто быть девушкой: радостью, красотой, украшением, а не тягловой лошадью и сильной личностью....

Пошла учить культурологию....

@темы: жизнь, новое, размышления, университет

13:29 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Второй день забила на утреннюю работу. Не хочу...

Вечный вопрос: сделать как правильно или как хочется? Всегда выбираю как правильно. Какая разница, по большому счёту, чего хочется мне. Мне хочется, чтобы человеку было хорошо. Если я не могу чего-то человеку дать, то хотя бы в моих силах сделать так, чтобы человек получил это от кого-то другого. Правильно? Правильно. Если я могу о ком-то позаботиться, почему бы мне не сделать этого.... И о себе самой тоже позаботиться. На это я тоже способна. Странно понимать последствия своих решений, наступать на горло своим желаниям потому что знаешь что решение - правильное. Это как установленное правило. Принятое решение соблюдать, ка бы ни хотелось... И я не знаю, правильно это, или нет. Почему на этот вопрос для меня нет ответа?..

@темы: отношения, правильно ли, размышления

01:41 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Жизнь крайне странная штука... Опыт играет порой злую шутку. И никогда нельзя знать, как ни обидно, как же сделать правильно.

Каким догматичным, холодным и самостоятельным человеком я стала. Эмоции вернулись, но логика осталась. Железная логика, с которой даже я не могу спорить. Спорить со своей же логикой. И ведь всего понемногу: немного досадно, немного обидно. И не могу сказать что я не верю людям. Да я вообще ничего не могу сказать... Не больно, не страшно... Самое страшное, что я переживала - это, наверное, потерять себя. А так - сколько раз я обращалась к разным людям за помощью - помогала всё равно себе сама в итоге. А иные люди, к которым обращалась, только притапливали посильнее. Пишу, вспоминаю и думаю что, наверное, вообще чудо, что я людей не ненавижу. Отношусь спокойно, стараюсь дать им право быть такими, какие они есть. И держаться от них подальше, быть независимой и сильной, чтобы никогда не было необходимости протягивать к кому-то руки и чувствовать, как легонько мне разжимают пальцы, или усердно давят эту руку сапогом.

Это мерзкое и старое ощущение брошенности и пустоты, ненужности. Всё в себе либо всё в стол. Все идеи, мысли, движения. Такое хроническое недопонимание. И, в конце концов привыкаешь к этому и перестаёшь объяснять и учить. Зачем грузить лишними знаниями, если можно дать человеку то, чем он точно будет пользоваться....

Семья, дети... Это такие абстрактные понятия, слишком идеальные для меня, наверное. А я для них - слишком требовательная. Для меня этого слишком много, вряд ли я справлюсь с собой, с мужем, с семьёй, с отношениями, с домом и с детьми. Плюс работа.

Та самая пресловутая нужность целиком, а не отдельными частями... Это я обращаю внимание на мелочи, расковыриваю, раскрываю....знаю что ничего не спрячешь и рано или поздно вылезет. Раскрываться сама не могу уже наверное, надоело. А чтобы было не так грустно жить, не надо себе придумывать людей и ждать от них чего-то. Быть сильной - это работа. Потому что, как ни странно, но жизнь и люди меня очень прочно убедили в том, что мне никто не поможет, да и что помочь мне - невозможно. А мне осталось только научиться с этим жить. Понять что я не такая, и что вся жизнь у меня будет не нормальной. Ничего нормального в ней не было, нет и не будет. Бесполезно ждать чуда, чудо надо создавать... Понимаю людей, которые не хотят и не будут заморачиваться на головоломки, когда я сама над собой годами ломала голову. Это как больной с редкой болезнью - всегда с собой свои лекарства и знания о себе, потому что если попадёшь в больницу - мало какой врач будет знать что с тобой делать...так и подохнешь от своей редкой болезни и случайности.

Вряд ли этот бред хоть сколько-то понятен, но как есть.

@темы: Думы дымные, ибо трава, жизнь, отношения, правильно ли, размышления

00:06 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Сегодня мне неожиданно было плохо. Болела спина, голова, да и в целом организм какими-то частями... Под вечер ко всему прочему оказалось низкое давление. Я всё равно работала. Ну куда я своих пациентов дену?....

В итоге позвонила бывшему парню, он за мной приехал на машине. а другой приехал заниматься, привёз мне лекарства и витамины и отпаивал меня потом горячим, крепким сладким чаем... После работы поехали меня домой отвозить, по пути завезли в макдак, накормили, веселили.... И мне стало хорошо. Просто я давно не чувствовала себя такой беспомощной и окруженной заботой и любовью. И не чрезмерной заботой, а таким мягким и лёгким пониманием. Я поняла что им я нужна и важна.

Опыт говорит, что возможно, так сложились обстоятельства, и будь они другими, один бы не приехал.... Но сегодня у меня было чудное ощущение, что я сижу в тёплом одеяле, и что бы ни случилось, обо мне позаботятся....

@темы: жизнь, интересное, новое, отношения, размышления

00:06 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Сегодня было даже не какое-то удивление, а здоровый цинизм. Что моё отношение ко мне вернётся... Эм? Иногда так и хочется спросить: "Вы уверены? Простите, вы ТОЧНО уверены?". Причём мне обещали что оно вернётся в негативном смысле. Ага-ага. Как-то вот ничего нового. Мне много чего плохого обещали. И очень мало хорошего. Только вот такого хорошего я не получала, я его скорее находила. Я стараюсь не делать плохого, да и хорошее делаю не для того, чтобы получить его обратно.
Я в себе слишком уверена? Простите, я не хотела, так получилось... Иногда мне кажется, люди хотят услышать именно это. Что они так себя чувствуют просто потому, что я вот такая...не такая. А я как-то не собираюсь просить прощения за то, что я такая. Где-то меня такой сделали, где-то я сама себя такой сделала. А то, блин, извините за то, что знаю что делаю. Я знаю что мне только кажется что я знаю. Потому что я всё равно никогда не уверена что всё это - правильно, что нельзя сделать лучше.
Понять что я делаю почему наверное никто никогда не сможет. От этого такая безнадёжность. Ни пожаловаться кому-то, ни сказать: "они плохие, они меня обижают", потому что 1) жаловаться просто некому 2) жаловаться бессмысленно, потому, что обижают по сути 3) это мои проблемы, что я на это обижаюсь. О да, я принципиальная. Если я что-то решила, то оно так и будет. Я сделаю так, что оно так будет. Как это объяснить? Да никак... Это ведь ничего не изменит.......... Ну нельзя объяснить так, чтобы человек понял, пока он сам этого не захочет.
Чтобы ко мне люди так же относились... Я была бы очень рада, чтобы ко мне люди относились так же, как и я к ним. Возможно все парни, которые меня посылали, все друзья и знакомые, которые меня бросали и предавали - делали очень грамотно. Они учили меня быстро и надёжно. Что нытьё ничего не изменит. Что если я сдамся - легче и лучше не станет. Я могу казаться какой угодно, но это я усвоила. Можно думать всё, что угодно. Понять это, наверное, нельзя. Это надо прожить. Надо разбиваться в осколки, втаптываться в грязь, рассыпаться в пыль - и это не метафоры или эпитеты - это совершенно реальные ощущения из совершенно разных моментов моей жизни. Рано или поздно, но учишься с этим жить. Я с этим живу.



"Да, да, да! Всё сказано! Да, да, да! Всё здорово! Да, да, да, мы тоже золото! Мы сверкаем пока не умрём! Что дальше будет - не известно...."

@темы: размышления, отношения, жизнь, воспоминания

23:47 

Мы, русские - плохие

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
В тему об информационной войне, после просмотра одной интересной передачи по телевизору....
Мне, как обычно, за державу обидно. Нас выставляют редкими придурками и дураками в фильмах и дико опасными и сумасшедшим врагами в СМИ за границей. Это реальная информационная война. Хочется провести маленькое исследование...или не знаю...просто обратить внимание хотя бы на фильмы. И на нас в них.

"Гравитация" (2014)
Свежий фильм, и всё бы ничего, если бы в его основе не лежала бы история о том, что русские уничтожили свой спутник так, что его осколки разнесли все корабли и станции на орбите. Конкретно так мы спутники взрываем.... Хотя главная героиня вполне неплохо воспользовалась нашим оборудованием, в отличии от того же "Армагеддона"...

"Золотой глаз" (007) (1987)
Завод по производству химического оружия в Архангельске. Бонд его честно взорвал. Ксения (бывший лётчик-истребитель) из вражеской группировки в Питере (маньячкак какая-то). Борис Грищенко - гений-программист. Генерал Аркадий Григорьевич, прикладывающийся к фляжечке чуть что..... Космические спутники "Петя" и "Миша"... Программистка Наталья Фёдоровна Семёнова - помощница Бонда с тайной станции... Министр обороны - Дмитрий Мишкин... (я в шоке от имён) Ну и в целом - у русских предатель на предателе. Генерал, британский шпион - сын белых казаков - глава преступной организации.... Ну и эпично - поездка по Питеру на танке, которым лихо рулит Бонд, снося в т.ч. исторические памятники. Кстати! Даже просто если смотреть на картинку: любая заграница - чистенькая и светленькая, аккуратная; Россия - тёмная, мрачная, грязная... Ну и конечно же - русская ругань везде, где есть русские.....

"Искры из глаз" (1995)
Русские в Афганистане. Опять же - генералы-предатели с умопомрачительными именами.... Пушкин....Гоголь.... (пошли по классикам) Бонд спасает моджахедов от русских, уничтожат опиум.......

"Из России с любовью" (007)
Девушка из русского посольства Татьяна думает что работает на СМЕРШ, помогает украсть шифровальную машину.... Даже посольство представлено как анклав жуткого контроля и тоталитаризма...

"Армагеддон" (1998)
На русской космической станции американцы знакомятся со Львом Андроповым, полковником, в одиночестве продежурившим там полтора года. Лев любит и уважает свою семью (мелькает фото жены с ребёнком), есть фото дяди, про которого космонавт рассказывает американским коллегам что тот работал на секретном заводе по производству бомб. Сам космонавт в ушанке с кокардой, в футболке с большой красной звездой на груди, несколько не адекватный (я бы сказала будто немного пьяный), неопрятный, небритый... А русская космическая станция (- она на орбите 11 лет. У нас даже автомобили меняют чаще (с)) по ней необходимо ходить в ватнике, который любезно предоставляет космонавт. Везде сумрак, куча проводов и шлангов и в целом нет ощущения порядка, приборы старые и в итоге дряхлое оборудование ломается и станция гибнет.

"2012"
Фильм - прелесть. Но русские там мелькают. Даже не мелькают, а так....активно участвуют. Главный герой работает водителем у мегабогатого русского Юрия Карпова - бывшего боксёра. Мужик крутой, понтовый, покупает крутые дорогие тачки, у него двое мерзких избалованных детей. И любимая жена, с которой он в разводе, на фоне Собора Василия Блаженного на фото. Т.е. вот такие мы, русские - богаты и наглые, сильные и бандитские. Из плюсов - Юрий себя не жалеет и спасает своих сыновей, которые потом оказываются не такими испорченными. Ах, да! Там ещё есть пилот Саша, который отлично справляется с грузовым Ан-225 (русская крутая техника!, в классификации НАТО - "Казак" дальше просто не удержалась). Пилот Саша брутален и погибает спасая остальных, оставшись один на один с могучей машиной. Так что русские мужики - самые....крутые короче. И на этом спасибо.... И эксплуатируют бедных американцев на кучу своего бабла.

"Только для твоих глаз" (бондиана)

"Шакал"
Фильм о совместных действиях ФБР и МВД. В итоге главный герой работает с майором Валентиной Козловой, курящей женщиной, весьма мужеподобной и со шрамом от ожога на пол-лица. Создаётся такой образ сильной, мужественной и почти не женственной женщины, которой противопоставляется другая близкая герою девушка - его любимая, которая живёт тихой и спокойной жизнью, семья дети... А Валентина Козлова не показывает своих эмоций, у неё служба и долг, а свою слабость она показывает только перед смертью.

"Обливион"
Девушка главного героя - русская. Юлия Русакова. Космонавт из НАСА. Хорошая такая героиня, красивая, в меру с характером, в меру сильная.

Обитель зла: Возмездие (фильм пятый)
Действие разворачивается на заброшенной базе подлодок подо льдами Камчатки. Масштабы строения впечатляют. Один из павильонов, созданных главными злодеями - "Москва". Кремль, Красная площадь, ЦУМ и ст. метро Арбатская. Уход от погони на роллс-ройсе (- откуда такая крутая машина? - ну, это же Москва... (с)). Погоня представлена зомби в танковых шлемах и шинелях на мотоциклах, на открытых джипах с красными звёздами, а самый крутой, с пусковой установкой - в фуражке. Ну явно российские военные в таком вот образе...

Клипы

"Bang!" Gorky Park (1989)
Тут вообще всё интересно. Сама эмблема группы стилизована под серп и молот. Клип начинается на фоне американского флага и красного полотнища с серпом и молотом, да и ещё почему-то с наковальни с молотом и прутом (как основное слово в песне это звук Бац!). Музыканты, частично стилизованные под СССР: гитарист с гитарой под балалайку и в вышиванке, барабанщик в футболке с церковью и куполами, у другого гитариста значки на пол-куртки, а так же из обуви хромовые сапоги и "казаки" (хорошо не лапти...). Мелькают на заднем плане советские плакаты, изображения Ленина, Гагарина, военных. В целом - достаточно умелая эксплуатация атрибутов для привлечения внимания, а песня несколько агрессивная...

читать дальше

"Black or white" M.Jackson (1991)
Песня к России конкретно не имеет никакого отношения. Но Джексон танцует на стилизованной Красной площади на фоне собора Василия Блаженного гопак... Хотя какое отношение парни в шароварах и вообще на мой взгляд национальная одежда украинцев на центральной площади России... Хотя какая им за океаном разница?...
запись создана: 25.05.2014 в 00:19

@темы: фильм, размышления, правильно ли, политика, новое, информационная война, интересное, жизнь, война, Думы дымные, ибо трава

21:06 

lock Доступ к записи ограничен

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:36 

lock Доступ к записи ограничен

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:45 

lock Доступ к записи ограничен

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:16 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Это странно, но несказанное удовольствие сегодня получила от душа... Удивительный шоколадный гель... Теперь кожа пахнет шоколадом, в ванной пахнет шоколадом...и мне так хорошо....

Первые поздравления тоже получала в душе... :-D

А вообще я опять себя совсем забросила... Так и не дошла до врачей в кабинет здоровья, стала чаще носить очки... И никому это не нужно... Печаль...

Но впереди замечательные выходные!

@темы: жизнь, размышления

01:57 

lock Доступ к записи ограничен

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:49 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
В голову иногда приходят дикие мысли... Хоть записывай. И, что самое интересное, мне хочется их воплотить...

Мне хочется петь эту песню как колыбельную ребёнку. Эльфийский отлично для этого подходит... И вообще хочется петь колыбельные...

Cкачать Нет мне дома и за морем бесплатно на pleer.com

Хочется свой дом. Там обязательно будет окно с мягким подоконником. Но лучше всего я представляю себе чердак. На нём будут мансардные окна, под одним из которых обязательно будет диван, чтобы можно было лежать и смотреть на звёзды. Будет люстра из брелков из разных городов, её можно будет вращать и смотреть....занимательная вещица должна получиться. Там будет стена, на которую я повешу карты из мест, где была. И обязательно - карту мира и России, чтобы отмечать эти места и не забывать что много мест, где ещё нужно побывать... Будет зона для детей, где им можно будет побеситься, да и не только взрослым...

Обязательно кухню с большим столом, где можно было бы посадить гостей. И сад, где можно собирать свои ягоды и фрукты...

@темы: "Я не удержался!" (с) Джэк Воробей, интересное, любимое, новое, отношения, правильно ли, размышления

14:40 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Я совсем не писала о том, что была на первом за 15 лет концерте Сарумана он же Антон Круглов. Для меня этот человек совершенно невообразимым образом выплыл как автор того, что мне дико понравилось. Т.е. примерно так: заставили послушать мюзикл "Последнее испытание" - блин, круто! Классные толкиенские баллады... кто поёт? Саруман? Он? Опять?... Ну и в том же духе. Ребята совершенно замечательные он и его жена. Безмерно уважаю его творчество и даже не знаю, с чем можно было бы сравнить то, что он делает и как он это делает. Дико хочу попасть на постановку "Последнего испытания". Вот что пишет о первом выступлении Ирина:

«Нашла наконец силы сесть и написать сюда о 8-м февраля. Вся последующая жизнь (т.е. эти два дня, ага) кажется серой обыденностью рутины и бессмысленных обязанностей. Внутри я переполнена одним чувством, поймите меня правильно - оно такой силы, что кажется новым для меня. Просто заливает с головой и переливается через всякий край. Это помесь гордости, обожания и восторга. Безусловно, куча талантливых людей делали этот концерт, все они в должной мере восхищают меня (и, признаться, я счастлива, что мне довелось работать с настоящими профи и звездами). Но свет сошелся клином на нем одном. Он не только невообразимо правдоподобный "Рейстлин Всея Руси", он человек, который из ничего создает то, чего до него никто не делал. Он выращивает из слабого заморыша великолепное плодоносящее дерево. Каким бы прекрасным ни было "ПИ" после выхода аудиоверсии, 8-го фераля оно стало больше самого себя, и ведь это не предел. Я когда-то имела наглость сомневаться в этом успехе, да. Теперь локомотив его воли уже пробил точку невозврата. Так что, Антон, это начало твоего триумфа. И я - как ослик под Христом - буду рада, если на меня упадут капли дождя твоей славы. Простите, дорогие мои, за пафос и просто пожелайте ему всяческого добра.»

Собственно, я ничего о них не знаю, но то, что они столько вместе и что у Круглова получается - заслуга их обоих. А про первый концерт...

«В почту идут письма о том, какие мы классные и как делаем людям разное добро - а мне хочется сказать, дорогие мои, маленькая толпа мечей во тьме, это вы были так добры, что всему радовались и получали удовольствие, и даже накладки и неудобства были вам не в тягость. В вас растворился наш дебютантский страх и утонула лажа (надеюсь, она не всплывет вообще никогда, будем пахать). На своей шкуре убедилась, что обмен энергетикой на выступлении - обоюдный процесс, и вы нас подпитывали, вдохновляли и зарядили уверенностью в завтрашнем дне, т.е. мартовском концерте, который теперь точно будет, и мы даже собираемся вас там снова удивить.»

Вот такие замечательные ребята. Не надоедает слушать их песни. Билеты на концерт кончились за 2 недели, поместились все 300 человек и это был странный концерт. Народ просто стоял и слушал. Я ловила каждый звук всем телом. По другому не могла. Песни были и эльфийские, и из "Последнего испытания" и хиты из "Игры престолов"... Добила меня песня Карамона "Колыбельная". Мало того, что из любимых, так ещё в исполнении оригинала....... Я бессовестно и беззастенчиво плакала. Такого не было давно....

В итоге - блин я хочу на второй концерт.... И мне даже жаль, что я не делаю чего-то такого же стоящего....


Прослушать или скачать Последнее Испытание Колыбельная бесплатно на Простоплеер

@темы: Антон Круглов, Игры престолов, Последнее испытание, Саруман, жизнь, интересное, концерт, любимое, новое, размышления

01:26 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Вроде втянулась в учёбу одновременно с работой... Даже уже получила два зачёта. Хорошие преподаватели, куча заданий.... Но словарь на 150 терминов....убивает....
На работе тоже весело, пошло бодрее, только скучаю по пациентам, которые не ходят...

Периодически натыкаюсь на сериал "Клон". Блин! Как хочется быть такой....красивой, уметь следить за собой и быть достаточно умной. Чтобы тебя любили и желали не чуть не меньше, чем раньше. Забавно и печально, что на востоке есть искусство любви, а на западе - нет. Быть лучшей для своего человека - это ведь постоянное соревнование с самой собой, чтобы он смотрел на тебя с восторгом и знал что ты у него - самая лучшая. И для такой он будет стараться соответствовать, радовать... А мне почему-то важнее быть самой собой, делать любимые дела, помогать незнакомым людям и ждать поддержки хоть в какой-то благотворительности....мастерить подарки, заморачиваться над моралью и думать что мне идёт спортивная одежда, спортивные рюкзаки и самостоятельность. Ну и я стараюсь улыбаться. Я люблю заботиться, готовить, создавать уют и стремиться блин к идеальному, что иногда даже меня достаёт... Но при этом я знаю, что для меня никогда не будет жизни только для одного человека в пределах одного дома. Мне хочется быть для него лучшей, но я хочу существовать не только для него.....

@темы: жизнь, интересное, правильно ли, размышления

17:51 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Недавно вспоминала историю, которой была свидетелем. Кажется я про неё даже писала. От парня ушла горячо любимая девушка. Он страдал, пытался её забыть, она встречалась с другими. Год где-то. Потом мы какое-то время не общались и затем я обнаруживаю у него свадебную фотографию в контакте с ней. Ну и в целом события вокруг меня разворачиваются так, что приходят в голову странные мысли...

Несколько знакомых девчонок вышли замуж и в положенное время (т.е. в течении года) родили детей. Т.е. сразу после замужества цель - ребёнок и чем быстрее, тем лучше. Ну и девчонки такие, что на ум мысли о том, что цель замужества была обеспечить себе жизнь, причём не особо работая. Вторая мысль - как можно заводить ребенка толком вместе не прожив. Но этот вопрос обычно снимается тем, что гражданский брак сейчас нормально и часто.

Меня стали удивлять парни. Женитьба стала целью у них. Что в 23, что в 30 они уже открыто пишут: ищу девушку для создания семьи. Что странно. По мне так более нормально не заявлять что мне нужна жена, а общаться, влюбляться, развивать отношения и т.д. но уж никак не объявлять об этом всем друзьям в контакте... А то, что сейчас повально у большинства парней на аватарках фото с девушками. То есть прямо вот на самом видном месте показать что ДЕВУШКА У МЕНЯ ЕСТЬ. Мне это странно... Понимаю когда так у девчонок... Кстати, большинство новоиспечённых мужей реально стрёмные.... Толстые какие-то со страшными лицами и фигурами бандитов или банкиров из 90-ых... То ли мужчины перестали за собой следить, то ли не знаю уж что... Симпатичные мужья есть, но их так мало...

И вот так посмотришь на эти счастливый пары и думаешь - а откуда берутся потом такие несчастные люди?... К сожалению большая часть моей работ это общение с людьми и примеров более чем достаточно... И ни фига это не ссоры из разряда "ему не нравится" или "не вынес мусор", а не хилое по масштабу равнодушие, бездушие, использование... Ну вот и зачем тогда?..

Среди моих знакомых есть счастливые пары. Но их немного. Пока 6. Из них в трёх обоим больше 45. Одни поженились недавно, но пока счастливы. В них я могу наблюдать и любовь и взаимопонимание. В большинстве остальных - привычка в лучшем случае...

Да, я логик и аналитик... Не хочу замуж... Меня пока не беспокоит этот штамп и желание быть как все. Меня не устраивает носиться за мужчиной и быть благодарной за то, что он взял меня в жёны - это не моё. Ровно как и если со мной так будут носиться... Человек должен быть сознательно готов к совместному сосуществованию, и это помимо любви... Я, наверное, не готова.

@темы: бред, жизнь, правильно ли, размышления

23:59 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Пиздец. Не, ну по другому не скажешь.

В моей группе психологов возник вопрос почему у нас нет вписок. Я вообще впервые услышала это слово. По сути - квартирник. Ну и стали обсуждать как можно провести досуг.
Я предложила съездить сдать кровь, а потом пойти и посидеть где-нибудь в антикафе, поиграть в игры....

Далее было весьма интересно. Точнее... Народу это не интересно. Кто-то не хочет чтобы его энергия была в другом теле, у кого-то нет сострадания (прямо так и признались), а для кого-то аргумент что это спасает людям жизнь - не аргумент потому-то смерть это логичное продолжение жизни, и если спасать всех, кому нужна помощь - то будет перенаселение... Или потому что это чужой человек и за это денег не платят. 20 человек в группе... И - поддержал только один. Даже не объяснить какая это печаль... СОЦИАЛЬНЫЕ психологи в будущем. Интересно, а чем они собираются заниматься... Почему такая печаль?..

@темы: размышления, правильно ли, новое, интересное, жизнь

14:16 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Мда... Это надо умудриться...
На той неделе я болела непонятно чем: это когда ничего не болит, а температура по 39.... Я начала даже подозревать что это малярия... Недели не прошло как я выздоровела - и я простыла. Причём иммунитет вообще сначала отказывался работать....
В итоге лежу, смотрю фильмы, бешусь от того, что ничего не могу делать и от того, что надо будет отдавать двойную ставку на работу (замену-то я за себя не нашла...) + в который раз перенесли фотосессию....

@темы: жизнь, размышления

01:15 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Стали повторять по "Ю" "Клона"... Глянула и понимаю что блин...как мне далеко до нормальной девушки.... Любить так же, заботиться, ухаживать, танцевать.... Собственно, я люблю совсем по-другому... Но так по-женски всё делать....Этому нельзя научиться... Да и не моё это... А мужчины это любят...

@темы: жизнь, размышления

История одной Тени

главная