• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Бред (список заголовков)
00:39 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Странные мысли в голове... На фоне такого меня теперь, скорее всего, понесёт. Писать, читать, работать... Почему передел жизни то всегда так больно и тяжело? В голове вертится странная ассоциация - "стальная бабочка". Слышала где-то. Хочется понимания и заботы, поддержки, надёжности... Интересно, так вообще бывает? Или это я одна такая чумная и меня что-то не устраивает?.. И как-то по-другому я себя вижу. Воспитана я по-другому что ли. Мало мне просто жить, иметь квартиру, семью и детей. Мне в этой жизни нужен смысл, цель, радость от жизни. И не умею я клеить парней, даже не крашусь, как девушка не одеваюсь... Ещё в школе я решила что принципы дороже бутафории и перестала пытаться делать из себя кого-то кем я не являюсь. Была простая мысль что тому, кому надо я понравлюсь такой, какая я есть. Это не повод не меняться, но это повод не изображать. При этом у меня была очень слабенькая вера что такая как я вообще может кому-то понадобиться. Странно, но потом, как бы мне хотелось что-то изобразить - не могла. Не могла быть милой и хорошей, красивой и наивной. Я себе и всем назло оставалась настоящей. Сколько мне за это доставалось... А сейчас оказывается что такие нужны... Что важно и ценно быть натуральной, честной... Только прошло больше десяти лет, и как-то...больно быть такой. Это какой-то странный опыт. Вокруг люди в каркасах и рамках "как нужно" и "как должно", а мне никак не верится что в этом всём может быть что-то настоящее. Себе не верю, кому же тогда верить?.. Что чувства не поменяются в зависимости от ситуации, что я могу не только давать, но и получать что-то, чего мне не хватает.Что я не должна сама справляться, контролировать, разбираться... Мне кажется что у меня какие-то нереальные желания... Или я чего-то не вижу, хожу в комнате с закрытыми глазами, щупаю что-то и никак не могу узнать что это. И не могу открыть глаза чтобы наконец найти что-то нужное, потому что закрыла их когда было очень страшно...зато так не вижу никого и ничего вокруг...и себя заодно...

Бред, да?.....

@музыка: Евгения Рыбакова "Мир недостроенных иллюзий"

@темы: Думы дымные, ибо трава, бред, жизнь, отношения

01:57 

lock Доступ к записи ограничен

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:37 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Сегодня мне снился сон.... Я уже давно привыкла к войне в своих снах, но это....
Я запомнила только фрагменты...

Отступление или эвакуация...не знаю.... Кажется, я работала в госпитале, потому что в моей голове какие-то обрывки этих воспоминаний... Мы идём по горам - целая толпа кое-как одетых, голодных и уставших людей. Зимой. Я то ли болела, то ли болею - идти тяжело и я знаю и чувствую, что сил мало. И думаю всё время о подруге и одном человеке, который где-то, а я даже не знаю где. Я вспоминаю письма, думаю о том, что доберусь куда-то где тепло, буду жива и напишу им письма и они застанут их по тем адресам, которые я знаю... Я как-то соскальзываю с тропинки .... я прижимаюсь к скале всем телом, а ведь я ещё что-то держу в руках....стою на каком-то уступчике или даже не знаю на чём....падать вниз далеко и насмерть, а мне так страшно смотреть совсем вниз, да я и не могу этого сделать, потому что голова закружится и я свалюсь.... Я кричу чтобы мне помогли, потому что я даже вскарабкаться не могу - для того надо развернуться лицом к скале... Дорога и ноги людей чуть выше длины моей руки у меня над головой, но меня никто не слышит или просто все такие измученные, что не замечают ничего вокруг.... Ясный день, всё видно, я зову на помощь, чуть не плачу и мне очень страшно умирать вот так вот.... Мне вообще страшно умирать. Наконец меня на верёвках вытаскивают солдаты....

Госпиталь. Вроде как я дошла, меня выходили и я осталась в нём работать, я ведь медсестра... Какие-то суматошные будни, быстро пролетающие и не запоминающиеся от усталости и всего....в голове каша из людей, лиц, бинтов....

Я ранена. Утром я помнила как, а к вечеру забыла. Ранена в плечо и лежу опять же в своём госпитале. И не долечившись, сбегаю. Уже не помню зачем. Но сбегаю и вечером где-то вижу товарняк, бегу за ним и запрыгиваю. Одета я как обычный солдат - шинель, сапоги, шапка, вещмешок.... А кругом зима....

@темы: бред, жизнь, новое, сны

17:51 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Недавно вспоминала историю, которой была свидетелем. Кажется я про неё даже писала. От парня ушла горячо любимая девушка. Он страдал, пытался её забыть, она встречалась с другими. Год где-то. Потом мы какое-то время не общались и затем я обнаруживаю у него свадебную фотографию в контакте с ней. Ну и в целом события вокруг меня разворачиваются так, что приходят в голову странные мысли...

Несколько знакомых девчонок вышли замуж и в положенное время (т.е. в течении года) родили детей. Т.е. сразу после замужества цель - ребёнок и чем быстрее, тем лучше. Ну и девчонки такие, что на ум мысли о том, что цель замужества была обеспечить себе жизнь, причём не особо работая. Вторая мысль - как можно заводить ребенка толком вместе не прожив. Но этот вопрос обычно снимается тем, что гражданский брак сейчас нормально и часто.

Меня стали удивлять парни. Женитьба стала целью у них. Что в 23, что в 30 они уже открыто пишут: ищу девушку для создания семьи. Что странно. По мне так более нормально не заявлять что мне нужна жена, а общаться, влюбляться, развивать отношения и т.д. но уж никак не объявлять об этом всем друзьям в контакте... А то, что сейчас повально у большинства парней на аватарках фото с девушками. То есть прямо вот на самом видном месте показать что ДЕВУШКА У МЕНЯ ЕСТЬ. Мне это странно... Понимаю когда так у девчонок... Кстати, большинство новоиспечённых мужей реально стрёмные.... Толстые какие-то со страшными лицами и фигурами бандитов или банкиров из 90-ых... То ли мужчины перестали за собой следить, то ли не знаю уж что... Симпатичные мужья есть, но их так мало...

И вот так посмотришь на эти счастливый пары и думаешь - а откуда берутся потом такие несчастные люди?... К сожалению большая часть моей работ это общение с людьми и примеров более чем достаточно... И ни фига это не ссоры из разряда "ему не нравится" или "не вынес мусор", а не хилое по масштабу равнодушие, бездушие, использование... Ну вот и зачем тогда?..

Среди моих знакомых есть счастливые пары. Но их немного. Пока 6. Из них в трёх обоим больше 45. Одни поженились недавно, но пока счастливы. В них я могу наблюдать и любовь и взаимопонимание. В большинстве остальных - привычка в лучшем случае...

Да, я логик и аналитик... Не хочу замуж... Меня пока не беспокоит этот штамп и желание быть как все. Меня не устраивает носиться за мужчиной и быть благодарной за то, что он взял меня в жёны - это не моё. Ровно как и если со мной так будут носиться... Человек должен быть сознательно готов к совместному сосуществованию, и это помимо любви... Я, наверное, не готова.

@темы: бред, жизнь, правильно ли, размышления

00:43 

Доступ к записи ограничен

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:55 

Доступ к записи ограничен

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:44 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Однако-с :)
Как я так умудрилась - не знаю, но в шоке выслушала диагноз - гайморит. Причём не простенький такой, когда во всем известных гайморовых пазухах около носа, а в пазухе за носом (мы, медики, их рядом с носом и которые могут воспалиться ещё знаем :))... Короче, кроме медиков - ни черта никому не понятно что к чему. А я подобное предвкушала еще в воскресенье, валяясь с температурой и ужасной головной болью (самый противный у этой болезни симптом)... Диагноз поставили во вторник. После чего я поняла, что врать научилась как-то очень уж отменно. Т.е. качественно замешала полуправду с успокоительными речами и её проглотили все, даже друг и мама. Т.е. волноваться осталась я одна сама с собой. Поволновалась, плюнула, перестала, сижу теперь валяю дурака. Ну, тихонько и ненавязчиво напомнила всем их обязанности если со мной что-то случиться, и стараюсь отдыхать, в промежутках - лечусь. И не знаю - радоваться, или нет?..

@темы: бред, воспоминания, отношения

14:37 

Интересное

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
13:26 

lock Доступ к записи ограничен

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:21 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Еду поздно вечером с работы в элктричке. Играю в телефон. Через место от меня девушка. Смотрит телефон. Присматриваюсь на экране на что-то уж больно знакомое, ярко-розовое. Батюшки! Эффи Бряк! Девушка смотрла "Голодные игры" :)

Сегодня на гериатрии наслушалась.... бреда... Когда нам под конец раздали ситуационные задачи и мои ...м... стали меня терроризировать что же это у них такое там описано и как эо лечить и т.п. я сказала "ходить чаще надо!". Потому что #@! достали! Как меня нет, так я левая и что у нас посещаемость это главное. А как я есть... Короче... Одна сегодня не могла понять, что же за такое острое состояние у пациента с мочекаменной болезнью, если у него задержка мочи, боли в пояснице и в паху и т.д. (людям, далеким от медицины поясняю - почечная колика - камень пошел). Потом она это лечила мочегонными (т.е. он бы от такого лечения запросто мог бы и умереть...), потом предлагала ставить катетер (включите воображение или представьте просто: по живому маленькому каналу идет камень, застревает, а вы его резиновой трубкой обратно запихиваете...).... Или.... Или длину мочевого катетерамеряют так: от мочки уха до носа, а затем до мечевидного отростка (это где грудина заканчивается)... Ну, сли вы такой ввели бы, вылез бы он через рот... (так меряется длина желужочного зонда)...

И этот бред полторы пары.... Хорошо, что я редко хожу, чтобы не часто такое слушать... :/ :(

А преподавательница по гериатрии интересный метод рассказала. Как она заставляет своих медработникв каждый годстандартное медобследование проходить. А она им отпуск н подписывает, пока анализы не сдадут. И работает :) Много чего успели поймать вовремя.

@темы: Мне нравится то, что мне нравится, бред, воспоминания, интересное, медики, новое, сны

01:15 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Собственно, мне в очередной раз наглядно продемонстрировали, что не хрен с людьми цацкаться... На кой черт мне обязательно надо попытаться, чтобы было понятно? И объяснять раз за разом? Объяснила - не понятно - не мои проблемы. Развернулась и ушла... Нет ведь, педагогический инстинкт что ли...постоянная потребность объяснять зачем и почему...

А ещё - я себе ножи метательные купила. Может, наконец, буду тренироваться. Кажется, этот страшный год прошел, и можно попробовать взять что-то в руки.

Ощущения странные. Самой от себя чего-то хочется, но боюсь переборщить. Я не понимаю, почему ко мне прицепился один челвек, пытаясь меня развивать, или дать стимул для развития. Попытки сейчас - примерно то же самое, что вытащить улитку из раковины. То, что я хотела или собиралась сделать еще не значит, что я это смогу реально сделать. К сожалению, есть привычка по жизни - казаться сильнее, чем есть на самом деле. А теперь бегаю от многих возможностей что-то сделать просто...просто потому, что не хочу чтобы было видно что что-то не так. Или самой не хочется понимать, насколько все до сих пор не так... Что я малейших физических нагрузк не выдерживаю...задыхаться начинаю. И какие тренировки? В зале у себя больше 10 упражнений в нормаьном ритме не могу сделать, не говоря про час или полтора постоянных нагрузок. Что я там сделаю? Сяду в уголок? И как это объясню? Не могу? Нет. Я такого себе позволить не могу. Чтобы меня такой видели. А хрень какая-то непонятная вообще: странная непереносимость запахов... Плохо становиться невыносимо, и потом от этого ощущения и за пол-ня не избавиться... Укачать может ни с того ни с сего... Не беременна я - не от куда :) и как это тренировать?..

Слабость?... Странно быть такой. Хотя я все равно я :)

Интересно, наверное, я писала уже про это, что "Голодные игры" показали интересню вещь: даже сильного человека можно защитить, даже сильнму, который все делает сам - можно помочь. Не знаю как сказать лучше. По сути - все равно можно быть сильнее. Это не значит быть абсолютно непрошибаемым, а просто в чем-то быть сильнее. Ну например в фильме она была сильной, но он умудрялся спасать ей жизнь. А в книге - разница характеров и взглядов на жизнь спасала и его и ее, и не раз. Просто он очень хотел ее защитить и помочь ей - и находил для этого средства и способы, а она даже не знала, что именно происходит. И наоборот: он не знал, как она умудрялась его вытаскивать и ему помогать.

Парни обязаны быть сильными?
Нет. Вообще, почему только парни?
Человек вообще ничего не обязан. Никто не обязан быть сильным. Для жизни это не обязательно. Каждый сам решает, каким ему быть. Сильным может быть и парень, и девушка. Это тип личности, это характер, это образ жизни. Если ты слабый - у тебя один образ жизни. Если сильный - другой. Это не означает что нет трудностей. Просто у всех они разные. Кому-то повышение не дали или машина сломалась, а кому-то не удается давно задуманное... И совсем не значит что сильный не может стать слабым, а слабый - сильным. И пары бвают разными. И девушка может быть сильной, а парень - слабым - и живут такие. Она ршает (в разных видах), может быть даже дает почувствовать мужчине его значимость. Сути это не меняет - проблемы они на разном уровне решают, и, не бдем отрицать, основные (в плане жизненных направлений) решать будет ОНА. Бывает и наоборот. Мужчина сильный, девушка - слабая. Чаще она домохозяйка, он - добытчик. Но это не обязательно. Просто сновной курс данной парыбдет держать ОН. Бывают и слабые пары. Живут себе нормально, но, чаще всего - не примечательно.
Бываюти сильные пары. Чаще конфликтуют, но, объединив усилия, много добиваются. В зависимости от целей конечно. У таких жизнь обычно яркая, но очень сложная. Или не очень. Просто. Но это длядругих. А они может и привыкли. Это как на тренировке - кому-то 20 раз отжаться - подвиг, а кому-то - только разминка...

К чему я все это? Ну, наверное к тому, что по отзывам других людей я - слишком уж сильная. Или кажусь такой. Но наблюдения по жизни показывают, что это не препятствие. Ну, как вариант, можно и обычного такого найти и вперед. Но не хочу. Я не хочу решать все сама и чувствовать это, не хочу нести ответственность, всю ответственность сама. Знаю, что большю часть я попытаюсь все же ухватить, просто в силу привычки, но это не правильно. Отвечать за себя, за свою жизнь, за детей (будущих), и из любви - за близкого человека...это не то что много, это, мне кажется, не правильно. Не хочу чтобы то, чт лучше для кого-то определялось одним моим решением и моими знаниями... Потому вывод: где б почаще пересекаться с сильными людьми? Где они водятся? Просто...разные у нас взгяды на жизнь с другими будут. Не люблю я павать по течению. А чтобы кто-то по жизни на меня молча смотрел и думал - ничего, она же привыкла, сама справится - тоже не то... Для чего люди друг другу? Чтобы ждать, заботиться, помогать... Будь ты хоть сто раз сильный это не значит, что о тбе не надо заботиться. Или что у тебя нет слабостей. Не надо уметь все на свете....надо дополнять друг друга. Или стремиться дополнить. У меня вот проблема - не умею казаться слабой, да и нужным не считаю. Хотя, может я излишне самоуверена и мне так кажется... Но это не значит, что нельзя быть сильнее меня или таким же сильным...

А в целом... Надо просто быть самим собой... Надо уметь вести диалог и чувствовать. И чтобы это было взаимно. И ценить все это...

Я не отказалась бы от защиты. От человека, к которому приходишь, и он понимает что то, над чем я переживаю - не пустяк. Который сможет хоть ак-то помочь сдвинуть с места то, что я одна не могу сдвинуть. Который будет некоторые вещи идеть и понимать лучше, чем я, чтобы потом объяснить мне их, или что-то предугадать и сделать за меня. Который сможет разобраться с чем-то, чтобы мне не было тяжело или скучно делать это в одиночку... Может это излишне обстрактно и кажется оторванным от жизни, но... Когда разворачиваешься чтобы уйти или...или просто оборачиваешься - и утыкаешься в плечо, тебя прижимают к груди и обнимаю чьи-то руки... А думала - что за спиной нет никого. А он и подкрался незаметно. И можно идти дальше. Либо вместе, либо просто потому, что отдохнула... Думаю, этого не только девушкам хочется. А и парням тоже. Чтобы был надежный тыл, помощь, поддержка, понимание, забота. Когда приходишь - и знаешь, что все хорошо, что можно все рассказать, что можно посоветоваться. Что тебя слушают, а не просто кивают, что что бы не произошло - все равно где-то ты нужен. И ты знаешь - где.

Это нужно каждому.

@темы: бред, девушкам, жизнь, отношения, парни, парням, правильно ли, сильные, цитаты, чего хотят женщины, что нужно

23:51 

lock Доступ к записи ограничен

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:49 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Сдала госэкзамен. Хащитила диссертацию. Тяжелопрошла защита. Как-то не очень хорошо. Неприятный осадок оставила.... Но всё же... Но всё же 5. А осадок не из-за меня, а в целом. Слишком уж много четверок наставили.....

Тепер странное такое чувство внутри. Да, добилась чего хотела, да, вроде как стало легче. Но легкости этой не чувствется. Внури немного пусто, потому что цель достигнута, а новой я ещё не придумала. Теперь вроде есть время для чего-то нового, другого, но я не привыкла что можно делать что-то ещё. Немного устала. Надо отдохнуть. И приниматься ещё за что-нибудь. Планов всегда много, и, хоть я сейчас и очень устала (перед защитой было такой странное ощущение ночью, будто умираю - легкость такая странная пополам с усталостью и желание улететь прочь куда-то...и даже никто в памяти не вспомнился, просто прочь и всё), всё равно кажется что я ка обычно, не отдохну до конца - рвану дальше, к новым делам. Пока не с кем и не с чем отдыхать. Надо двигаться, надо делать то, что кроме меня никто не сделает. Теперь у меня ещё и работа :) А вообще - надо менять жизнь. И делать свои дела, а не за кого-то...

Правда, это очень тонкая грань - безразличие и участие. Иной раз только близкий человек может остановить и увидеть что делаешь глупость, и только он может подтолкнуть в том направлении, которое ты сам не видишь или в которое не веришь, а тебе туда действительно надо. Иногда и убедить и заьащить (до определенного момента конечно)... А чаще у нас политика неучастия. Не только в жизни близких, а вообще - в жизни. И только потом понимаешь, что в определнные моменты жизни могли помочь только близкие люди, подсказать, направить, беречь... Только они почему-то этого не сделали и не делают. То ли потому, что хотят чтобы ты сам научился, то ли потому, что боятся... Не знаю... Мне это всегда казалось странным - как можно не помочь, особенно тогда, огда человек нуждается в помощи. В жизни, по улице ты идёшь или дома сидишь, разве над, чтобы попросили помочь? Есть моменты, когда чт-то можешь сделать только ты. Но мы так редко что-то делаем. Боимся что ли.... Правильно, пусть из-за нашего страха людям будет больно и плохо, хуже, чем им и так есть.... Глупо ведь, а, люди?

@темы: Думы дымные, ибо трава, бред, жизнь, отношения, правильно ли, равнодушие

21:02 

Ѣ

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Я не понимаю, как можно...
Как можно не пройти пешком 15 минут, проехать на электричке 15 минут и пройти 2 минуты чтобы поппасть в великолепный магазин одежды. А нужно поднимать брата на машине, чтобы он к тебе ехал 20 минут, тебя вёз 20 минут, с тобой ещё и ходил по этому магазину чтобы потом отвезти обратно и домой уехать самому...... И всё - из боязни простудиться... при температуре -10.... При отсутствии войны и кризиса и при наличии тёплой одежды!!!
А ещё я не понимаю маму, которая ругает чью-то лень и нежелание куда-либо ехать своими ногами и использовать брата на машине, и которая потом сама и говорит: ну а если есть братик, почему бы с ним не погулять....:bricks::apstenu::apstenu::apstenu::chainsaw:

@темы: размышления, отношения, жизнь, бред

23:31 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Сегодня мне видимо немного подфартило.... Ну точнее как... Получила пять на экзамене. При этом не отвечав на нём. Почти не готовившись. Но сделав курсовую, что мне, впринципе, обеспечило 4.... Просто уже не было сил. Но блин, всё же 5... Даже не знаю - радоваться как-то неудобно...

На тренировке себе сегодня что-то сделала с ногой. Болит. Правое бедро в суставе. Ну у меня там трамма кажется была, но давно она о себе знать не давала. Теперь болит. Хнык :( Чего делать - не знаю.

А ещё...дико раздражает самой в себе то, что у меня ничего толком не получается. Смотрю в зеркало - всё криво и косо.... Ни нногу нормально поднять, ни ударить, ни силы ни скорости.... Блин, хотя чего я хочу от одного раза в неделю?.... Результата! Хочу делать нормально, а не просто лучше, чем было. А дома зеркала нет, чтоб отрабатывать... В Центре и так тренируюсь на силу и на связки на выносливость... Но этого, видимо, мало, и не то.... И на каникулах особо не получится. Надо же хоть когда-то делать дисертацию... И парочку курсовых в добавок.... А я хочу делать нормально! И буду! Пусть всё, что хочет, болит. Всё равно буду!

@темы: Думы дымные, ибо трава, Мне нравится то, что мне нравится, бред, жизнь, новое, правильно ли, размышления

15:10 

lock Доступ к записи ограничен

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

История одной Тени

главная