Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
01:48 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Как там было... "Если 3.14здец случился у Водолея, то он начнёт его радостно изучать". Изучаю. Следующая стадия - откат и уход от реальности. Забавно, но мир становится более тонким, вспомнилось что я умею мечтать...

Меня всё не отпускает и я даже знаю почему...:



Ты знаешь, моя милая,
Твоя любовь необходима для моей жизни
Ты любишь, чтобы ощущать чувство полёта,
Но сейчас ты не одна
Только ты нужна мне,
И нет никакого смысла беспокоиться
читать дальше

@музыка: Томас Андерс "Why do you cry"

@темы: жизнь, отношения, песни, правильно ли, цитаты

02:43 

lock Доступ к записи ограничен

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:16 

Доступ к записи ограничен

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:06 

lock Доступ к записи ограничен

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Если не можешь изменить ситуацию - прими... Так что живём дальше. В первую очередь надо нравиться самой себе в любой ситуации, а уж потом - чтобы нравился кто-то.

URL
01:32 

lock Доступ к записи ограничен

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:01 

lock Доступ к записи ограничен

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:11 

Доступ к записи ограничен

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:18 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Весёлая штука... Живу, радуюсь...

Хожу тут к психологу, разбираюсь, веселюсь :-D Разгребаюсь с тем, что досталось от моих дорогих родственников. Не, я, конечно, люблю своих родителей, но после такой жизни мало того, что жить не хочется, так и в целом... Я слишком часто наблюдаю что воспитание делает с людьми, чтоб думать о том, чтоб заводить свою семью да и вообще...как жить. Одно дело когда ты чувствуешь что и как, а другое - когда знаешь откуда это всё взялось... И сколько я не пыталась навести порядок в себе - жизненные обстоятельства складывались так, что тайфун проносился по моим библиотечным полочкам и заново...и заново...и ещё раз. И, самое веселое - я самое хреновое существо, которое есть на свете у неё, хотя по факту - я единственный близкий родственник. Я никогда не получаю поддержки, я ничего не делаю, я не стараюсь стать лучше - о чём мне регулярно говорят. Да если бы я что-то и делала - у меня нет желания об этом говорить, потому что я всё равно не такая. Про неё мы не говорим. Бесполезно...

И как весело это разбирать это с доброй тётей психологом. Понимать всю эту хрень... Например, родителями в нас формируются своеобразные части, т.е. то, какими нас хотели бы видеть - осознанно или не осознанно. Это такой набор требований, которые мы начинаем усваивать даже в несознательном возрасте. Если кратко, то это примерно так. От отца во мне милое дерево. Дуб. И жёсткое "нельзя". При том, что папа меня никогда не ругал, учил... И внезапно я осознала, что область его обучения была строго материальная, и ни о каких эмоциях, чувствах, отношениях за всё время мы с ним никогда не говорили... Дерево...живое, но жёсткое и неподвижное. Так я научилась следовать правилам, играть этими правилами, усваивать роли... От мамы веселее - две противоположные программы и милое "надо". При том, что в жизни мне это слово говорили не так часто, но у меня на "надо" весьма жёсткая аллергия. А ещё, в совокупности - острое ощущение свободы, или её отсутствия. Сложно объяснить, но когда твоё внутренний мир это "нельзя" и "надо", а сам ты - личность творческая, то своенравие появится, характер будет буйный, с борьбой и задоринкой, сносящей окружающим крышу, и при этом - пиздец собственным желаниям и потребностям - вырвалась куда-то - и то хлеб. Моя весёлая четвертинка от мамы - весьма асоциальная личность, борющаяся за выживание в жестоком мире. А другая, "положительная" - буддийский монах, подчинённый строгой системе. Вот дали этом монаху возможность выйти за стены, на вершину, в горы, куда ему хотелось - он залез, посмотрел на эту красоту и спрыгнул со скалы. Мы с психологом потом долго смеялись - единственный социальный персонаж, и тот самоубился...

Я люблю своих родителей, они меня много чему научили, только маленькая проблема в том, что счастливой меня это ну никак не сделало. Скорее наоборот. И что самое обидное - взрослые люди вроде, но и сейчас ни поддержки, ни понимания. У них своя программа, которую они выполняют, а я пытаюсь выбраться, разбить стенки их программы, потому что у меня другая жизнь, которой у меня нет... И с эмоциями - такая хрень...

@темы: Думы дымные, ибо трава, жизнь, интересное, новое, отношения, психология, размышления

01:24 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Как у меня дела... Да фиг его знает... Работа это самое большое, что у меня есть. То, что всегда меня выручало и спасало. Работаю я теперь 6 дней в неделю. По максимуму. Веду гимнастику два раза в неделю... Осень - пора обострений, пациенты отжигают, но это словами не передать. К общим настроениям как-то привыкаешь, но иногда бывает повеселее, то есть понаглее, покрикливее, понегативнее... Доброе слово и отношение редко, оттого запоминается и ценится больше.

Состояние - хрень. Я уж думала что всякое у меня бывало, но это идентифицировать не могу. Я упорно не набираю вес, хотя вроде бы и кушаю... Мысли... Стараюсь не думать. Если начинаю - итога никакого. Пришла к выводу, что боюсь ошибиться. Причем правильного выбора нет по определению. Не то, что раздражают, а печалят жизнеутверждающие мысли и фразы. Потому что я это всё проходила, я всё это знаю, использовала, было. И всё равно ничего не получилось, всё равно хрень... Хочется понимания и заботы. И спрятаться куда-нибудь в теплое и уютное место и чтобы никто не трогал... Сил нет верить и делать. Идей нет, сил нет, осуществить их... Что со мной - понять не могу. Беспомощность раздражает. Только работа. Не знаю почему она меня так поддерживает... хотя я и не изображаю ничего. Просто стараюсь жить...

@темы: отношения, жизнь, Думы дымные, ибо трава

00:39 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Странные мысли в голове... На фоне такого меня теперь, скорее всего, понесёт. Писать, читать, работать... Почему передел жизни то всегда так больно и тяжело? В голове вертится странная ассоциация - "стальная бабочка". Слышала где-то. Хочется понимания и заботы, поддержки, надёжности... Интересно, так вообще бывает? Или это я одна такая чумная и меня что-то не устраивает?.. И как-то по-другому я себя вижу. Воспитана я по-другому что ли. Мало мне просто жить, иметь квартиру, семью и детей. Мне в этой жизни нужен смысл, цель, радость от жизни. И не умею я клеить парней, даже не крашусь, как девушка не одеваюсь... Ещё в школе я решила что принципы дороже бутафории и перестала пытаться делать из себя кого-то кем я не являюсь. Была простая мысль что тому, кому надо я понравлюсь такой, какая я есть. Это не повод не меняться, но это повод не изображать. При этом у меня была очень слабенькая вера что такая как я вообще может кому-то понадобиться. Странно, но потом, как бы мне хотелось что-то изобразить - не могла. Не могла быть милой и хорошей, красивой и наивной. Я себе и всем назло оставалась настоящей. Сколько мне за это доставалось... А сейчас оказывается что такие нужны... Что важно и ценно быть натуральной, честной... Только прошло больше десяти лет, и как-то...больно быть такой. Это какой-то странный опыт. Вокруг люди в каркасах и рамках "как нужно" и "как должно", а мне никак не верится что в этом всём может быть что-то настоящее. Себе не верю, кому же тогда верить?.. Что чувства не поменяются в зависимости от ситуации, что я могу не только давать, но и получать что-то, чего мне не хватает.Что я не должна сама справляться, контролировать, разбираться... Мне кажется что у меня какие-то нереальные желания... Или я чего-то не вижу, хожу в комнате с закрытыми глазами, щупаю что-то и никак не могу узнать что это. И не могу открыть глаза чтобы наконец найти что-то нужное, потому что закрыла их когда было очень страшно...зато так не вижу никого и ничего вокруг...и себя заодно...

Бред, да?.....

@музыка: Евгения Рыбакова "Мир недостроенных иллюзий"

@темы: Думы дымные, ибо трава, бред, жизнь, отношения

18:55 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
За месяц похудела на 4 кг. Ну вроде на первый взгляд не страшно, но при начальных нормальных 66-67 кг - это 6% от всего веса. При том, что я и не планировала худеть и ела как обычно. Потом аппетит стал пропадать, в целом пришлось понервничать. Собственно - с парнем я рассталась. Три года встречались. Легким этот процесс не назовёшь, я до сих пор не знаю правильно ли... Дни пролетают, я даже не знаю когда это было... Неделю, две назад?.. Тоска, печаль... Столько всего было, и в то же время чувствую что нужно что-то менять. Вот и поменяла. Вес потихоньку возвращается, аппетит тоже. Теперь другая проблема - стали напоминать о себе все старые травмы и болячки - сил заниматься в зале не было и нет пока, резкая потеря массы, стресс...в итоге сегодня еле хожу по дому - я уже и забыла что нога у меня может так болеть. Осталось добрести до работы и жахнуть по тренажёрам, а потом тихо уползти из зала. А пока делаю уроки и стараюсь не думать....

@темы: жизнь, отношения

13:29 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Второй день забила на утреннюю работу. Не хочу...

Вечный вопрос: сделать как правильно или как хочется? Всегда выбираю как правильно. Какая разница, по большому счёту, чего хочется мне. Мне хочется, чтобы человеку было хорошо. Если я не могу чего-то человеку дать, то хотя бы в моих силах сделать так, чтобы человек получил это от кого-то другого. Правильно? Правильно. Если я могу о ком-то позаботиться, почему бы мне не сделать этого.... И о себе самой тоже позаботиться. На это я тоже способна. Странно понимать последствия своих решений, наступать на горло своим желаниям потому что знаешь что решение - правильное. Это как установленное правило. Принятое решение соблюдать, ка бы ни хотелось... И я не знаю, правильно это, или нет. Почему на этот вопрос для меня нет ответа?..

@темы: отношения, правильно ли, размышления

01:41 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Жизнь крайне странная штука... Опыт играет порой злую шутку. И никогда нельзя знать, как ни обидно, как же сделать правильно.

Каким догматичным, холодным и самостоятельным человеком я стала. Эмоции вернулись, но логика осталась. Железная логика, с которой даже я не могу спорить. Спорить со своей же логикой. И ведь всего понемногу: немного досадно, немного обидно. И не могу сказать что я не верю людям. Да я вообще ничего не могу сказать... Не больно, не страшно... Самое страшное, что я переживала - это, наверное, потерять себя. А так - сколько раз я обращалась к разным людям за помощью - помогала всё равно себе сама в итоге. А иные люди, к которым обращалась, только притапливали посильнее. Пишу, вспоминаю и думаю что, наверное, вообще чудо, что я людей не ненавижу. Отношусь спокойно, стараюсь дать им право быть такими, какие они есть. И держаться от них подальше, быть независимой и сильной, чтобы никогда не было необходимости протягивать к кому-то руки и чувствовать, как легонько мне разжимают пальцы, или усердно давят эту руку сапогом.

Это мерзкое и старое ощущение брошенности и пустоты, ненужности. Всё в себе либо всё в стол. Все идеи, мысли, движения. Такое хроническое недопонимание. И, в конце концов привыкаешь к этому и перестаёшь объяснять и учить. Зачем грузить лишними знаниями, если можно дать человеку то, чем он точно будет пользоваться....

Семья, дети... Это такие абстрактные понятия, слишком идеальные для меня, наверное. А я для них - слишком требовательная. Для меня этого слишком много, вряд ли я справлюсь с собой, с мужем, с семьёй, с отношениями, с домом и с детьми. Плюс работа.

Та самая пресловутая нужность целиком, а не отдельными частями... Это я обращаю внимание на мелочи, расковыриваю, раскрываю....знаю что ничего не спрячешь и рано или поздно вылезет. Раскрываться сама не могу уже наверное, надоело. А чтобы было не так грустно жить, не надо себе придумывать людей и ждать от них чего-то. Быть сильной - это работа. Потому что, как ни странно, но жизнь и люди меня очень прочно убедили в том, что мне никто не поможет, да и что помочь мне - невозможно. А мне осталось только научиться с этим жить. Понять что я не такая, и что вся жизнь у меня будет не нормальной. Ничего нормального в ней не было, нет и не будет. Бесполезно ждать чуда, чудо надо создавать... Понимаю людей, которые не хотят и не будут заморачиваться на головоломки, когда я сама над собой годами ломала голову. Это как больной с редкой болезнью - всегда с собой свои лекарства и знания о себе, потому что если попадёшь в больницу - мало какой врач будет знать что с тобой делать...так и подохнешь от своей редкой болезни и случайности.

Вряд ли этот бред хоть сколько-то понятен, но как есть.

@темы: Думы дымные, ибо трава, жизнь, отношения, правильно ли, размышления

00:06 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Сегодня мне неожиданно было плохо. Болела спина, голова, да и в целом организм какими-то частями... Под вечер ко всему прочему оказалось низкое давление. Я всё равно работала. Ну куда я своих пациентов дену?....

В итоге позвонила бывшему парню, он за мной приехал на машине. а другой приехал заниматься, привёз мне лекарства и витамины и отпаивал меня потом горячим, крепким сладким чаем... После работы поехали меня домой отвозить, по пути завезли в макдак, накормили, веселили.... И мне стало хорошо. Просто я давно не чувствовала себя такой беспомощной и окруженной заботой и любовью. И не чрезмерной заботой, а таким мягким и лёгким пониманием. Я поняла что им я нужна и важна.

Опыт говорит, что возможно, так сложились обстоятельства, и будь они другими, один бы не приехал.... Но сегодня у меня было чудное ощущение, что я сижу в тёплом одеяле, и что бы ни случилось, обо мне позаботятся....

@темы: жизнь, интересное, новое, отношения, размышления

00:06 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Сегодня было даже не какое-то удивление, а здоровый цинизм. Что моё отношение ко мне вернётся... Эм? Иногда так и хочется спросить: "Вы уверены? Простите, вы ТОЧНО уверены?". Причём мне обещали что оно вернётся в негативном смысле. Ага-ага. Как-то вот ничего нового. Мне много чего плохого обещали. И очень мало хорошего. Только вот такого хорошего я не получала, я его скорее находила. Я стараюсь не делать плохого, да и хорошее делаю не для того, чтобы получить его обратно.
Я в себе слишком уверена? Простите, я не хотела, так получилось... Иногда мне кажется, люди хотят услышать именно это. Что они так себя чувствуют просто потому, что я вот такая...не такая. А я как-то не собираюсь просить прощения за то, что я такая. Где-то меня такой сделали, где-то я сама себя такой сделала. А то, блин, извините за то, что знаю что делаю. Я знаю что мне только кажется что я знаю. Потому что я всё равно никогда не уверена что всё это - правильно, что нельзя сделать лучше.
Понять что я делаю почему наверное никто никогда не сможет. От этого такая безнадёжность. Ни пожаловаться кому-то, ни сказать: "они плохие, они меня обижают", потому что 1) жаловаться просто некому 2) жаловаться бессмысленно, потому, что обижают по сути 3) это мои проблемы, что я на это обижаюсь. О да, я принципиальная. Если я что-то решила, то оно так и будет. Я сделаю так, что оно так будет. Как это объяснить? Да никак... Это ведь ничего не изменит.......... Ну нельзя объяснить так, чтобы человек понял, пока он сам этого не захочет.
Чтобы ко мне люди так же относились... Я была бы очень рада, чтобы ко мне люди относились так же, как и я к ним. Возможно все парни, которые меня посылали, все друзья и знакомые, которые меня бросали и предавали - делали очень грамотно. Они учили меня быстро и надёжно. Что нытьё ничего не изменит. Что если я сдамся - легче и лучше не станет. Я могу казаться какой угодно, но это я усвоила. Можно думать всё, что угодно. Понять это, наверное, нельзя. Это надо прожить. Надо разбиваться в осколки, втаптываться в грязь, рассыпаться в пыль - и это не метафоры или эпитеты - это совершенно реальные ощущения из совершенно разных моментов моей жизни. Рано или поздно, но учишься с этим жить. Я с этим живу.



"Да, да, да! Всё сказано! Да, да, да! Всё здорово! Да, да, да, мы тоже золото! Мы сверкаем пока не умрём! Что дальше будет - не известно...."

@темы: размышления, отношения, жизнь, воспоминания

20:40 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Вот и расстались. Всё равно внезапно. Надеюсь оно будет к лучшему... Пережить бы это всё, жить дальше... Фрррр
Печаль-печаль-печаль...

@темы: жизнь, отношения

21:06 

lock Доступ к записи ограничен

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:36 

lock Доступ к записи ограничен

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:25 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
У Энисе был замечательный пост про музыку/песни из жизни и ассоциации. Я уже писала подобное, но почему-то захотелось развернуть тему. Возможно потому, что я слишком люблю музыку вообще. Для меня песни это не просто песни, а что-то...всегда большее. Каждому периоду жизни у меня была своя песня, заслушанная до дыр. Этот пост обещает быть длинным, так что кому интересно - читайте и слушайте.

Я могу любить песню всего за одну строчку в неё или просто за настроение. Не люблю песни без смысла. И очень тяжело включаю в свой репертуар что-то новое. Но если начала слушать, но знаю наизусть...

Начать можно, пожалуй, с 9го класса. Или около того. Эмоций тогда было через край...

Cкачать Счастье вдруг, в тишине, бесплатно на pleer.com
"Тот, кто ждёт, всё снесёт, как бы жизнь не била. Лишь бы всё, это всё, не напрасно было..." В жизни начал твориться пиздец. Эти строчки и просто повторяла про себя и уговаривала что не напрасно, это всё не напрасно.

читать дальше

@темы: цитаты, песни, отношения, любимое, воспоминания

20:49 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
В голову иногда приходят дикие мысли... Хоть записывай. И, что самое интересное, мне хочется их воплотить...

Мне хочется петь эту песню как колыбельную ребёнку. Эльфийский отлично для этого подходит... И вообще хочется петь колыбельные...

Cкачать Нет мне дома и за морем бесплатно на pleer.com

Хочется свой дом. Там обязательно будет окно с мягким подоконником. Но лучше всего я представляю себе чердак. На нём будут мансардные окна, под одним из которых обязательно будет диван, чтобы можно было лежать и смотреть на звёзды. Будет люстра из брелков из разных городов, её можно будет вращать и смотреть....занимательная вещица должна получиться. Там будет стена, на которую я повешу карты из мест, где была. И обязательно - карту мира и России, чтобы отмечать эти места и не забывать что много мест, где ещё нужно побывать... Будет зона для детей, где им можно будет побеситься, да и не только взрослым...

Обязательно кухню с большим столом, где можно было бы посадить гостей. И сад, где можно собирать свои ягоды и фрукты...

@темы: "Я не удержался!" (с) Джэк Воробей, интересное, любимое, новое, отношения, правильно ли, размышления

История одной Тени

главная