• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
00:06 

lock Доступ к записи ограничен

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Если не можешь изменить ситуацию - прими... Так что живём дальше. В первую очередь надо нравиться самой себе в любой ситуации, а уж потом - чтобы нравился кто-то.

URL
01:32 

lock Доступ к записи ограничен

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:01 

lock Доступ к записи ограничен

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:40 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
3.14дец а не... Короче, я нахожу приключения себе... Сколько можно и на сколько у меня здоровья хватит. Смешно даже.

@темы: жизнь

00:25 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Сегодня получила автоматом экзамен по психогенетике. 4! Я рада. Одной проблемой в сессию меньше. Особенно если учесть, сколько у нас было по ней часов...

В универе же сегодня подняли тему о друзьях и общении до и после брака. Уф! Я не одна такая! Девчонки и с детьми умудряются гулять с друзьями и общаться, и друзей общими делают и вообще... Главное, чтобы желание было и партнёр его разделял и понимал...

С мамой отношения всё так же. И печально понимать всю прошлую картину и перспективу будущей... Как ни крути, я для неё плохая, меня же в этом усердно убеждают. Правда, последние дни затишье. Вроде атмосферы обиды дома нет, но я и не заморачиваюсь. Я устала заморачиваться. Я с детства старалась быть хорошей девочкой. Чем дальше, тем больше я на это плевала, потому что следование чужим желаниям и стереотипам всё равно к хорошему меня не приводили. В итоге человек, а котором я забочусь и всячески помогаю, считает меня чуть ли не последним человеком на земле и редкостно бесчеловечной..... Мне только и остаётся что твердить себе "забудь". И знать сйчас, как и всю жизнь, что поддержки у меня не будет.

Работы много - у меня теперь 6 (!!!) рабочих дней в неделю, и после работы я дома в лучшем случае в 22, а то и в 23:00. Ровно как и если я на учёбу еду. Завтра я тоже работаю. Так что дома меня почти нет. Я чео мне тут делать, если у меня нет ощущения что меня здесь ждут?..

Сегодня посетила меня печальная мысль что хреновый из меня побудитель к действиям. Я настолько какая-то, что люди рядом со мной расслабляются. Такой набор качеств, что мне бы реально парнем родиться, а я, блин, девушка. Я хоть и стараюсь, а всё равно нет желания рядом со мной подвиги совершать, добиваться чего-то, открывать новые горизонты... Вот я ухожу - и сразу прогресс... А мне только со стороны понаблюдать. Ну ладно. Жаль, что прикидываться я не умею и вообще почему-то держу удар до последнего. Мне, почему-то, чужие проблемы кажутся более существенными, чем свои. С собой я терплю до последнего. Потому-что кто-то всегда важнее. Наследие, блин, от родителей - даже о себе позаботиться не могу, и найти того, кто обо мне позаботится - тоже...

@темы: размышления, жизнь

00:11 

Доступ к записи ограничен

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:18 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Весёлая штука... Живу, радуюсь...

Хожу тут к психологу, разбираюсь, веселюсь :-D Разгребаюсь с тем, что досталось от моих дорогих родственников. Не, я, конечно, люблю своих родителей, но после такой жизни мало того, что жить не хочется, так и в целом... Я слишком часто наблюдаю что воспитание делает с людьми, чтоб думать о том, чтоб заводить свою семью да и вообще...как жить. Одно дело когда ты чувствуешь что и как, а другое - когда знаешь откуда это всё взялось... И сколько я не пыталась навести порядок в себе - жизненные обстоятельства складывались так, что тайфун проносился по моим библиотечным полочкам и заново...и заново...и ещё раз. И, самое веселое - я самое хреновое существо, которое есть на свете у неё, хотя по факту - я единственный близкий родственник. Я никогда не получаю поддержки, я ничего не делаю, я не стараюсь стать лучше - о чём мне регулярно говорят. Да если бы я что-то и делала - у меня нет желания об этом говорить, потому что я всё равно не такая. Про неё мы не говорим. Бесполезно...

И как весело это разбирать это с доброй тётей психологом. Понимать всю эту хрень... Например, родителями в нас формируются своеобразные части, т.е. то, какими нас хотели бы видеть - осознанно или не осознанно. Это такой набор требований, которые мы начинаем усваивать даже в несознательном возрасте. Если кратко, то это примерно так. От отца во мне милое дерево. Дуб. И жёсткое "нельзя". При том, что папа меня никогда не ругал, учил... И внезапно я осознала, что область его обучения была строго материальная, и ни о каких эмоциях, чувствах, отношениях за всё время мы с ним никогда не говорили... Дерево...живое, но жёсткое и неподвижное. Так я научилась следовать правилам, играть этими правилами, усваивать роли... От мамы веселее - две противоположные программы и милое "надо". При том, что в жизни мне это слово говорили не так часто, но у меня на "надо" весьма жёсткая аллергия. А ещё, в совокупности - острое ощущение свободы, или её отсутствия. Сложно объяснить, но когда твоё внутренний мир это "нельзя" и "надо", а сам ты - личность творческая, то своенравие появится, характер будет буйный, с борьбой и задоринкой, сносящей окружающим крышу, и при этом - пиздец собственным желаниям и потребностям - вырвалась куда-то - и то хлеб. Моя весёлая четвертинка от мамы - весьма асоциальная личность, борющаяся за выживание в жестоком мире. А другая, "положительная" - буддийский монах, подчинённый строгой системе. Вот дали этом монаху возможность выйти за стены, на вершину, в горы, куда ему хотелось - он залез, посмотрел на эту красоту и спрыгнул со скалы. Мы с психологом потом долго смеялись - единственный социальный персонаж, и тот самоубился...

Я люблю своих родителей, они меня много чему научили, только маленькая проблема в том, что счастливой меня это ну никак не сделало. Скорее наоборот. И что самое обидное - взрослые люди вроде, но и сейчас ни поддержки, ни понимания. У них своя программа, которую они выполняют, а я пытаюсь выбраться, разбить стенки их программы, потому что у меня другая жизнь, которой у меня нет... И с эмоциями - такая хрень...

@темы: Думы дымные, ибо трава, жизнь, интересное, новое, отношения, психология, размышления

01:24 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Как у меня дела... Да фиг его знает... Работа это самое большое, что у меня есть. То, что всегда меня выручало и спасало. Работаю я теперь 6 дней в неделю. По максимуму. Веду гимнастику два раза в неделю... Осень - пора обострений, пациенты отжигают, но это словами не передать. К общим настроениям как-то привыкаешь, но иногда бывает повеселее, то есть понаглее, покрикливее, понегативнее... Доброе слово и отношение редко, оттого запоминается и ценится больше.

Состояние - хрень. Я уж думала что всякое у меня бывало, но это идентифицировать не могу. Я упорно не набираю вес, хотя вроде бы и кушаю... Мысли... Стараюсь не думать. Если начинаю - итога никакого. Пришла к выводу, что боюсь ошибиться. Причем правильного выбора нет по определению. Не то, что раздражают, а печалят жизнеутверждающие мысли и фразы. Потому что я это всё проходила, я всё это знаю, использовала, было. И всё равно ничего не получилось, всё равно хрень... Хочется понимания и заботы. И спрятаться куда-нибудь в теплое и уютное место и чтобы никто не трогал... Сил нет верить и делать. Идей нет, сил нет, осуществить их... Что со мной - понять не могу. Беспомощность раздражает. Только работа. Не знаю почему она меня так поддерживает... хотя я и не изображаю ничего. Просто стараюсь жить...

@темы: отношения, жизнь, Думы дымные, ибо трава

00:39 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Странные мысли в голове... На фоне такого меня теперь, скорее всего, понесёт. Писать, читать, работать... Почему передел жизни то всегда так больно и тяжело? В голове вертится странная ассоциация - "стальная бабочка". Слышала где-то. Хочется понимания и заботы, поддержки, надёжности... Интересно, так вообще бывает? Или это я одна такая чумная и меня что-то не устраивает?.. И как-то по-другому я себя вижу. Воспитана я по-другому что ли. Мало мне просто жить, иметь квартиру, семью и детей. Мне в этой жизни нужен смысл, цель, радость от жизни. И не умею я клеить парней, даже не крашусь, как девушка не одеваюсь... Ещё в школе я решила что принципы дороже бутафории и перестала пытаться делать из себя кого-то кем я не являюсь. Была простая мысль что тому, кому надо я понравлюсь такой, какая я есть. Это не повод не меняться, но это повод не изображать. При этом у меня была очень слабенькая вера что такая как я вообще может кому-то понадобиться. Странно, но потом, как бы мне хотелось что-то изобразить - не могла. Не могла быть милой и хорошей, красивой и наивной. Я себе и всем назло оставалась настоящей. Сколько мне за это доставалось... А сейчас оказывается что такие нужны... Что важно и ценно быть натуральной, честной... Только прошло больше десяти лет, и как-то...больно быть такой. Это какой-то странный опыт. Вокруг люди в каркасах и рамках "как нужно" и "как должно", а мне никак не верится что в этом всём может быть что-то настоящее. Себе не верю, кому же тогда верить?.. Что чувства не поменяются в зависимости от ситуации, что я могу не только давать, но и получать что-то, чего мне не хватает.Что я не должна сама справляться, контролировать, разбираться... Мне кажется что у меня какие-то нереальные желания... Или я чего-то не вижу, хожу в комнате с закрытыми глазами, щупаю что-то и никак не могу узнать что это. И не могу открыть глаза чтобы наконец найти что-то нужное, потому что закрыла их когда было очень страшно...зато так не вижу никого и ничего вокруг...и себя заодно...

Бред, да?.....

@музыка: Евгения Рыбакова "Мир недостроенных иллюзий"

@темы: Думы дымные, ибо трава, бред, жизнь, отношения

18:55 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
За месяц похудела на 4 кг. Ну вроде на первый взгляд не страшно, но при начальных нормальных 66-67 кг - это 6% от всего веса. При том, что я и не планировала худеть и ела как обычно. Потом аппетит стал пропадать, в целом пришлось понервничать. Собственно - с парнем я рассталась. Три года встречались. Легким этот процесс не назовёшь, я до сих пор не знаю правильно ли... Дни пролетают, я даже не знаю когда это было... Неделю, две назад?.. Тоска, печаль... Столько всего было, и в то же время чувствую что нужно что-то менять. Вот и поменяла. Вес потихоньку возвращается, аппетит тоже. Теперь другая проблема - стали напоминать о себе все старые травмы и болячки - сил заниматься в зале не было и нет пока, резкая потеря массы, стресс...в итоге сегодня еле хожу по дому - я уже и забыла что нога у меня может так болеть. Осталось добрести до работы и жахнуть по тренажёрам, а потом тихо уползти из зала. А пока делаю уроки и стараюсь не думать....

@темы: жизнь, отношения

10:51 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Думала что все вариации "пи**ец" я знаю... Нифига. Оказывается, могут всё-таки быть в жизни ситуации, когда правильного выхода просто нет. Выбор есть, а правильного, хорошего выхода, хорошего продолжения после этого выбора - нет. Не думала что так бывает. Что вообще подобная ситуация может быть в моей жизни. Проблема, которую я не смогу решить. Я же всегда всё могу решить... А сейчас я смогла просто сбежать. Я и сбежать. Даже смешно. И главное - помочь никто не может, поддержать тоже. Опять одна.

Простите что жалуюсь. Больше просто... Опять стала курить. Какие-то легкие стали делать сигареты


"... Но что если не выведет наружу ни одна из этих лестниц.
Какая разница как солнце светит там
Когда плывешь по своей воле в сети ты... "

@музыка: Максим "Золотыми рыбками"

@темы: размышления, жизнь

22:08 

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Понравилась идея, утащила и переделала под себя :)

Утащено у Энисе:

Флешмоб культурологический
Взято у Jolakottur
"Под катом спрятаны 30 вопросов, на которые надо ответить без Гугла и всяких умных книжек и ответы на которые мне совершенно очевидны. Если вы ответили верно меньше, чем на 5, — мы с вами люди образованные и интересные, но по-разному. От 5 до 10 — мы найдём, о чём поговорить за чашкой кофе. От 11 до 15 — как, мы ещё не взаимные френды? От 16 до 20 — мы почти наверняка знакомы лично и много общались. От 21 до 25 — мы росли вместе. Больше 25 — у меня есть неизвестный мне двойник?"
Это не тест на эрудированность! Смысл его - просто выявить, сколько общего в неком культурологическом смысле у нас есть. Если вы не смогли ответить ни на один вопрос - это означает лишь, то что у нас разные вкусы\мы мало знакомы - и это здорово, ведь открыты целые горизонты для общения и споров о всяком-разном.
Очень желательно, конечно, не просто количество ответов сказать, а вообще по пунктам ответить. Интересно же, где именно совпало и правильно ли угадали".


читать дальше

URL записи

@темы: жизнь, интересное, любимое, новое, размышления, цитаты, юмор

21:35 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Сколько же всего было... Только после отдыха можно понять насколько ты устал...

Я плавала по Ладожскому озеру под парусом... Это неописуемо, это надо чувствовать. И если есть некоторые вещи, которые можно описать, то это всё же из того, что надо чувствовать: когда в твоих руках трос и ты чувствуешь как ветер наполняет парус.... Для меня, девчонки, которая с детства с ума сходила по книгам о пиратах и выписывала все морские термины и названия парусов....

Я провела две недели на Алтае. И ещё 2 два дня дороги... И это тоже было круто. Мы не взяли ни одного перевала, но я очень горда собой. У меня ничего не заболело, настроение в группе было отличное. И только по приезду я поняла что забыла все пароли на компьютере начисто....и сама не смогла вспомнить. Я легко отказалась на две недели от телефона и это тоже кайф. Я скучала немного только по книгам. Только вернувшись я поняла что за две недели, по сути, не общалась ни с кем кроме как с другими 8ью людьми из нашей маленькой группы. И они мне не надоели! Мы прошли 117 км (ну я немного меньше), поднимались на высоту 2500... Видели красивые горные озёра... В дороге я перепела все песни "Арии" и "Айрэ и Сарумана" какие помнила - плееру-то зарядки не хватило...

И мы вернулись. Я две недели не могла врубиться в учёбу. Даже читать ничего не могла про неё. А вот в работу сразу - я так соскучилась по пациентам....

А сейчас ещё одна радость: 1 ноября концерт "Айрэ и Сарумана"! Пересматриваю и переслушиваю записи с питерского концерта. В какой же восторг они до сих пор меня приводят!....... Слов нет.... Вспоминаю раз за разом и так здорово, так душевно и красиво.... Часть музыкантов, к сожалению, покинула группу... Но голос Сарумана это ведь не испортит нисколечко!

@темы: размышления, новое, любимое, жизнь

15:29 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Последние деньки...свободы... Пытаюсь сделать то, до чего никак не могла добраться. А в результате получается просто отдыхать...

Столько идеи и опять не получается их нормально осуществлять...

А ещё - я ненормальная. Точно. Нашла случайно монетки...канадские...юбилейные...с суперменом и человеком-пауком... Моё детство.... Блин. Не идут теперь из головы...

@темы: воспоминания, размышления, жизнь

20:36 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Совсем не писала о том, что у меня происходит...
А у меня сессия. Послезавтра последний экзамен. Боялась я очень, потому что из-за работы с посещаемостью у меня не очень. Да и с группой, а точнее со старостой и одним "активистом" у меня из-за этого проблемы. Но график работы и учёбы у меня совпадает полностью. Но как же мне хочется учиться и как жалко что вот так вот.... И вроде как на работе мелькнула возможность что-то изменить, но пока не реализовалась - это совсем не от меня зависит. А учила я всё не зря и пока четвёрки по экзаменам, хотя хочется конечно пятёрки, но это уже так, немного играет самолюбие... :kaktus:

Заслушиваюсь "Арией" почему-то. Всё у меня ни как у людей :-D до меня всё доходит либо сильно раньше, либо сильно позже.

Собралась дома делать небольшой ремонт. Страшно немного, да и не привычно иметь возможность что-то самостоятельно делать в таких масштабах. И раздражает что у меня нет инструментов. Отец всё оставил на даче. Приходится многое покупать. Но в целом я пытаюсь освободить себя, свой дом, мысли и душу от всего лишнего. Выкорчёвываю из себя страх вместе с бережливостью и этим "а вдруг". Не зря пошла на психолога. Мы этого не изучали, но почему-то только с этим у меня стало получаться решительнее работать с самой собой. тот страшный период прошёл, когда ничего не известно, когда нет денег и жуткая экономия, но при этом просто обязана жить. Выкидывать старые вещи, а не оставлять про запас, покупать хорошие, а не дешёвые вещи, не покупать лишнего, разбираться немного в финансах, а не жить одним днём.... Понимаю что стабльность это не в России и не про нас вообще, но жизнь сейчас одна, и надо её как-то менять...
Возможно именно с этим связано то, что во мне стала просыпаться девушка. Мне хочется быть девушкой. Стала следить за собой, хочется платья, юбки, каблуки.... Конечно, с моим характером возможны только компромиссы, но мне хочется их найти. Хочется быть не просто сильной и самостоятельной, а привлекательной и приятной. Стать более мягкой, нежной, иметь возможность не самой всё делать потому что я лучше что-то делаю (а тут блин характер: делать первой и стремиться делать как можно лучше), а просто быть девушкой: радостью, красотой, украшением, а не тягловой лошадью и сильной личностью....

Пошла учить культурологию....

@темы: жизнь, новое, размышления, университет

01:41 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Жизнь крайне странная штука... Опыт играет порой злую шутку. И никогда нельзя знать, как ни обидно, как же сделать правильно.

Каким догматичным, холодным и самостоятельным человеком я стала. Эмоции вернулись, но логика осталась. Железная логика, с которой даже я не могу спорить. Спорить со своей же логикой. И ведь всего понемногу: немного досадно, немного обидно. И не могу сказать что я не верю людям. Да я вообще ничего не могу сказать... Не больно, не страшно... Самое страшное, что я переживала - это, наверное, потерять себя. А так - сколько раз я обращалась к разным людям за помощью - помогала всё равно себе сама в итоге. А иные люди, к которым обращалась, только притапливали посильнее. Пишу, вспоминаю и думаю что, наверное, вообще чудо, что я людей не ненавижу. Отношусь спокойно, стараюсь дать им право быть такими, какие они есть. И держаться от них подальше, быть независимой и сильной, чтобы никогда не было необходимости протягивать к кому-то руки и чувствовать, как легонько мне разжимают пальцы, или усердно давят эту руку сапогом.

Это мерзкое и старое ощущение брошенности и пустоты, ненужности. Всё в себе либо всё в стол. Все идеи, мысли, движения. Такое хроническое недопонимание. И, в конце концов привыкаешь к этому и перестаёшь объяснять и учить. Зачем грузить лишними знаниями, если можно дать человеку то, чем он точно будет пользоваться....

Семья, дети... Это такие абстрактные понятия, слишком идеальные для меня, наверное. А я для них - слишком требовательная. Для меня этого слишком много, вряд ли я справлюсь с собой, с мужем, с семьёй, с отношениями, с домом и с детьми. Плюс работа.

Та самая пресловутая нужность целиком, а не отдельными частями... Это я обращаю внимание на мелочи, расковыриваю, раскрываю....знаю что ничего не спрячешь и рано или поздно вылезет. Раскрываться сама не могу уже наверное, надоело. А чтобы было не так грустно жить, не надо себе придумывать людей и ждать от них чего-то. Быть сильной - это работа. Потому что, как ни странно, но жизнь и люди меня очень прочно убедили в том, что мне никто не поможет, да и что помочь мне - невозможно. А мне осталось только научиться с этим жить. Понять что я не такая, и что вся жизнь у меня будет не нормальной. Ничего нормального в ней не было, нет и не будет. Бесполезно ждать чуда, чудо надо создавать... Понимаю людей, которые не хотят и не будут заморачиваться на головоломки, когда я сама над собой годами ломала голову. Это как больной с редкой болезнью - всегда с собой свои лекарства и знания о себе, потому что если попадёшь в больницу - мало какой врач будет знать что с тобой делать...так и подохнешь от своей редкой болезни и случайности.

Вряд ли этот бред хоть сколько-то понятен, но как есть.

@темы: Думы дымные, ибо трава, жизнь, отношения, правильно ли, размышления

00:06 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Сегодня мне неожиданно было плохо. Болела спина, голова, да и в целом организм какими-то частями... Под вечер ко всему прочему оказалось низкое давление. Я всё равно работала. Ну куда я своих пациентов дену?....

В итоге позвонила бывшему парню, он за мной приехал на машине. а другой приехал заниматься, привёз мне лекарства и витамины и отпаивал меня потом горячим, крепким сладким чаем... После работы поехали меня домой отвозить, по пути завезли в макдак, накормили, веселили.... И мне стало хорошо. Просто я давно не чувствовала себя такой беспомощной и окруженной заботой и любовью. И не чрезмерной заботой, а таким мягким и лёгким пониманием. Я поняла что им я нужна и важна.

Опыт говорит, что возможно, так сложились обстоятельства, и будь они другими, один бы не приехал.... Но сегодня у меня было чудное ощущение, что я сижу в тёплом одеяле, и что бы ни случилось, обо мне позаботятся....

@темы: жизнь, интересное, новое, отношения, размышления

00:06 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Сегодня было даже не какое-то удивление, а здоровый цинизм. Что моё отношение ко мне вернётся... Эм? Иногда так и хочется спросить: "Вы уверены? Простите, вы ТОЧНО уверены?". Причём мне обещали что оно вернётся в негативном смысле. Ага-ага. Как-то вот ничего нового. Мне много чего плохого обещали. И очень мало хорошего. Только вот такого хорошего я не получала, я его скорее находила. Я стараюсь не делать плохого, да и хорошее делаю не для того, чтобы получить его обратно.
Я в себе слишком уверена? Простите, я не хотела, так получилось... Иногда мне кажется, люди хотят услышать именно это. Что они так себя чувствуют просто потому, что я вот такая...не такая. А я как-то не собираюсь просить прощения за то, что я такая. Где-то меня такой сделали, где-то я сама себя такой сделала. А то, блин, извините за то, что знаю что делаю. Я знаю что мне только кажется что я знаю. Потому что я всё равно никогда не уверена что всё это - правильно, что нельзя сделать лучше.
Понять что я делаю почему наверное никто никогда не сможет. От этого такая безнадёжность. Ни пожаловаться кому-то, ни сказать: "они плохие, они меня обижают", потому что 1) жаловаться просто некому 2) жаловаться бессмысленно, потому, что обижают по сути 3) это мои проблемы, что я на это обижаюсь. О да, я принципиальная. Если я что-то решила, то оно так и будет. Я сделаю так, что оно так будет. Как это объяснить? Да никак... Это ведь ничего не изменит.......... Ну нельзя объяснить так, чтобы человек понял, пока он сам этого не захочет.
Чтобы ко мне люди так же относились... Я была бы очень рада, чтобы ко мне люди относились так же, как и я к ним. Возможно все парни, которые меня посылали, все друзья и знакомые, которые меня бросали и предавали - делали очень грамотно. Они учили меня быстро и надёжно. Что нытьё ничего не изменит. Что если я сдамся - легче и лучше не станет. Я могу казаться какой угодно, но это я усвоила. Можно думать всё, что угодно. Понять это, наверное, нельзя. Это надо прожить. Надо разбиваться в осколки, втаптываться в грязь, рассыпаться в пыль - и это не метафоры или эпитеты - это совершенно реальные ощущения из совершенно разных моментов моей жизни. Рано или поздно, но учишься с этим жить. Я с этим живу.



"Да, да, да! Всё сказано! Да, да, да! Всё здорово! Да, да, да, мы тоже золото! Мы сверкаем пока не умрём! Что дальше будет - не известно...."

@темы: размышления, отношения, жизнь, воспоминания

23:47 

Мы, русские - плохие

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
В тему об информационной войне, после просмотра одной интересной передачи по телевизору....
Мне, как обычно, за державу обидно. Нас выставляют редкими придурками и дураками в фильмах и дико опасными и сумасшедшим врагами в СМИ за границей. Это реальная информационная война. Хочется провести маленькое исследование...или не знаю...просто обратить внимание хотя бы на фильмы. И на нас в них.

"Гравитация" (2014)
Свежий фильм, и всё бы ничего, если бы в его основе не лежала бы история о том, что русские уничтожили свой спутник так, что его осколки разнесли все корабли и станции на орбите. Конкретно так мы спутники взрываем.... Хотя главная героиня вполне неплохо воспользовалась нашим оборудованием, в отличии от того же "Армагеддона"...

"Золотой глаз" (007) (1987)
Завод по производству химического оружия в Архангельске. Бонд его честно взорвал. Ксения (бывший лётчик-истребитель) из вражеской группировки в Питере (маньячкак какая-то). Борис Грищенко - гений-программист. Генерал Аркадий Григорьевич, прикладывающийся к фляжечке чуть что..... Космические спутники "Петя" и "Миша"... Программистка Наталья Фёдоровна Семёнова - помощница Бонда с тайной станции... Министр обороны - Дмитрий Мишкин... (я в шоке от имён) Ну и в целом - у русских предатель на предателе. Генерал, британский шпион - сын белых казаков - глава преступной организации.... Ну и эпично - поездка по Питеру на танке, которым лихо рулит Бонд, снося в т.ч. исторические памятники. Кстати! Даже просто если смотреть на картинку: любая заграница - чистенькая и светленькая, аккуратная; Россия - тёмная, мрачная, грязная... Ну и конечно же - русская ругань везде, где есть русские.....

"Искры из глаз" (1995)
Русские в Афганистане. Опять же - генералы-предатели с умопомрачительными именами.... Пушкин....Гоголь.... (пошли по классикам) Бонд спасает моджахедов от русских, уничтожат опиум.......

"Из России с любовью" (007)
Девушка из русского посольства Татьяна думает что работает на СМЕРШ, помогает украсть шифровальную машину.... Даже посольство представлено как анклав жуткого контроля и тоталитаризма...

"Армагеддон" (1998)
На русской космической станции американцы знакомятся со Львом Андроповым, полковником, в одиночестве продежурившим там полтора года. Лев любит и уважает свою семью (мелькает фото жены с ребёнком), есть фото дяди, про которого космонавт рассказывает американским коллегам что тот работал на секретном заводе по производству бомб. Сам космонавт в ушанке с кокардой, в футболке с большой красной звездой на груди, несколько не адекватный (я бы сказала будто немного пьяный), неопрятный, небритый... А русская космическая станция (- она на орбите 11 лет. У нас даже автомобили меняют чаще (с)) по ней необходимо ходить в ватнике, который любезно предоставляет космонавт. Везде сумрак, куча проводов и шлангов и в целом нет ощущения порядка, приборы старые и в итоге дряхлое оборудование ломается и станция гибнет.

"2012"
Фильм - прелесть. Но русские там мелькают. Даже не мелькают, а так....активно участвуют. Главный герой работает водителем у мегабогатого русского Юрия Карпова - бывшего боксёра. Мужик крутой, понтовый, покупает крутые дорогие тачки, у него двое мерзких избалованных детей. И любимая жена, с которой он в разводе, на фоне Собора Василия Блаженного на фото. Т.е. вот такие мы, русские - богаты и наглые, сильные и бандитские. Из плюсов - Юрий себя не жалеет и спасает своих сыновей, которые потом оказываются не такими испорченными. Ах, да! Там ещё есть пилот Саша, который отлично справляется с грузовым Ан-225 (русская крутая техника!, в классификации НАТО - "Казак" дальше просто не удержалась). Пилот Саша брутален и погибает спасая остальных, оставшись один на один с могучей машиной. Так что русские мужики - самые....крутые короче. И на этом спасибо.... И эксплуатируют бедных американцев на кучу своего бабла.

"Только для твоих глаз" (бондиана)

"Шакал"
Фильм о совместных действиях ФБР и МВД. В итоге главный герой работает с майором Валентиной Козловой, курящей женщиной, весьма мужеподобной и со шрамом от ожога на пол-лица. Создаётся такой образ сильной, мужественной и почти не женственной женщины, которой противопоставляется другая близкая герою девушка - его любимая, которая живёт тихой и спокойной жизнью, семья дети... А Валентина Козлова не показывает своих эмоций, у неё служба и долг, а свою слабость она показывает только перед смертью.

"Обливион"
Девушка главного героя - русская. Юлия Русакова. Космонавт из НАСА. Хорошая такая героиня, красивая, в меру с характером, в меру сильная.

Обитель зла: Возмездие (фильм пятый)
Действие разворачивается на заброшенной базе подлодок подо льдами Камчатки. Масштабы строения впечатляют. Один из павильонов, созданных главными злодеями - "Москва". Кремль, Красная площадь, ЦУМ и ст. метро Арбатская. Уход от погони на роллс-ройсе (- откуда такая крутая машина? - ну, это же Москва... (с)). Погоня представлена зомби в танковых шлемах и шинелях на мотоциклах, на открытых джипах с красными звёздами, а самый крутой, с пусковой установкой - в фуражке. Ну явно российские военные в таком вот образе...

Клипы

"Bang!" Gorky Park (1989)
Тут вообще всё интересно. Сама эмблема группы стилизована под серп и молот. Клип начинается на фоне американского флага и красного полотнища с серпом и молотом, да и ещё почему-то с наковальни с молотом и прутом (как основное слово в песне это звук Бац!). Музыканты, частично стилизованные под СССР: гитарист с гитарой под балалайку и в вышиванке, барабанщик в футболке с церковью и куполами, у другого гитариста значки на пол-куртки, а так же из обуви хромовые сапоги и "казаки" (хорошо не лапти...). Мелькают на заднем плане советские плакаты, изображения Ленина, Гагарина, военных. В целом - достаточно умелая эксплуатация атрибутов для привлечения внимания, а песня несколько агрессивная...

читать дальше

"Black or white" M.Jackson (1991)
Песня к России конкретно не имеет никакого отношения. Но Джексон танцует на стилизованной Красной площади на фоне собора Василия Блаженного гопак... Хотя какое отношение парни в шароварах и вообще на мой взгляд национальная одежда украинцев на центральной площади России... Хотя какая им за океаном разница?...
запись создана: 25.05.2014 в 00:19

@темы: фильм, размышления, правильно ли, политика, новое, информационная война, интересное, жизнь, война, Думы дымные, ибо трава

20:40 

Жизнь

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Вот и расстались. Всё равно внезапно. Надеюсь оно будет к лучшему... Пережить бы это всё, жить дальше... Фрррр
Печаль-печаль-печаль...

@темы: жизнь, отношения

История одной Тени

главная