01:41 

Жизнь

Uturna
Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Жизнь крайне странная штука... Опыт играет порой злую шутку. И никогда нельзя знать, как ни обидно, как же сделать правильно.

Каким догматичным, холодным и самостоятельным человеком я стала. Эмоции вернулись, но логика осталась. Железная логика, с которой даже я не могу спорить. Спорить со своей же логикой. И ведь всего понемногу: немного досадно, немного обидно. И не могу сказать что я не верю людям. Да я вообще ничего не могу сказать... Не больно, не страшно... Самое страшное, что я переживала - это, наверное, потерять себя. А так - сколько раз я обращалась к разным людям за помощью - помогала всё равно себе сама в итоге. А иные люди, к которым обращалась, только притапливали посильнее. Пишу, вспоминаю и думаю что, наверное, вообще чудо, что я людей не ненавижу. Отношусь спокойно, стараюсь дать им право быть такими, какие они есть. И держаться от них подальше, быть независимой и сильной, чтобы никогда не было необходимости протягивать к кому-то руки и чувствовать, как легонько мне разжимают пальцы, или усердно давят эту руку сапогом.

Это мерзкое и старое ощущение брошенности и пустоты, ненужности. Всё в себе либо всё в стол. Все идеи, мысли, движения. Такое хроническое недопонимание. И, в конце концов привыкаешь к этому и перестаёшь объяснять и учить. Зачем грузить лишними знаниями, если можно дать человеку то, чем он точно будет пользоваться....

Семья, дети... Это такие абстрактные понятия, слишком идеальные для меня, наверное. А я для них - слишком требовательная. Для меня этого слишком много, вряд ли я справлюсь с собой, с мужем, с семьёй, с отношениями, с домом и с детьми. Плюс работа.

Та самая пресловутая нужность целиком, а не отдельными частями... Это я обращаю внимание на мелочи, расковыриваю, раскрываю....знаю что ничего не спрячешь и рано или поздно вылезет. Раскрываться сама не могу уже наверное, надоело. А чтобы было не так грустно жить, не надо себе придумывать людей и ждать от них чего-то. Быть сильной - это работа. Потому что, как ни странно, но жизнь и люди меня очень прочно убедили в том, что мне никто не поможет, да и что помочь мне - невозможно. А мне осталось только научиться с этим жить. Понять что я не такая, и что вся жизнь у меня будет не нормальной. Ничего нормального в ней не было, нет и не будет. Бесполезно ждать чуда, чудо надо создавать... Понимаю людей, которые не хотят и не будут заморачиваться на головоломки, когда я сама над собой годами ломала голову. Это как больной с редкой болезнью - всегда с собой свои лекарства и знания о себе, потому что если попадёшь в больницу - мало какой врач будет знать что с тобой делать...так и подохнешь от своей редкой болезни и случайности.

Вряд ли этот бред хоть сколько-то понятен, но как есть.

@темы: Думы дымные, ибо трава, жизнь, отношения, правильно ли, размышления

URL
Комментарии
2015-04-11 в 00:19 

Zel Athun
Бошетунмай!
Нормы придумал трус! Да, есть какие-то правила и закономерности, по которым движется там что-то в человеке, но их такое огромное множество, что неизбежно создаются исключения. Вот так вот из этих же правил.
Потеря себя - неизбежная участь каждого, кто стремится быть нужным другим и забывает о себе. У меня тоже так было...
А головоломку каждый решает свою сам, не все решаются на неё даже глядеть - что уж там сама, поди знаешь как страшно бывает. А немного индивидуализма русской душе не повредит, только совсем запираться не надо. Просто помни о себе. Просто помни всегда, что когда ты чувствуешь, что не нужна никому, ты просто недодала самой себе.

2015-04-30 в 02:13 

Uturna
Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Спасибо :) дельная мысль

URL
     

История одной Тени

главная