Тест: ЕГИПЕТСКИЙ ГОРОСКОП
АМОН-РА 8-21 января, 1-11 февраля.
Культ Солнца, существовавший в древнеегипетской цивилизации, нашел свое воплощение в этом божестве.
Амону (что значит "скрытый" поклонялись в Верхнем Египте. Когда столицей Египта стал город Фивы, Амон-Ра превратился в "короля богов".
Амон сочетал в себе характеры множества богов: Ра (бога Солнца), Мина (бога созидания и размножения), а также воинствующего бога Монту. Со временем Амон-Ра стал защитником.
Его представляют как мужчину с головой барана. Иногда голова оставалась человеческой, но украшалась бараньими рогами или солнечным диском. Он был супругом Мут, "богини–матери".
Его подопечные - это мудрые и цельные натуры. Кроме того, одно из их главных качеств - это солнечный оптимизм. В коллективе они, как правило, играют роль лидера. А из профессий выбирают те, которые позволяют им продемонстрировать свои личные таланты. Стремление к славе у них в крови. Похвалите подопечных Амон-Ра - и они свернут горы.
Сверхъестественност­ь заключается в способности видеть будущее. Среди этих людей много предсказателей.
Характер: ваша целостность и безграничная харизма привлекает к вам людей.
Вы умеете убеждать и обладаете ораторским талантом. Но порой вы так популярны среди друзей, коллег и подруг, что на любимого человека у вас просто не остается времени.
Смелость и жизнерадостность - ваши союзники. У вас есть дар - успокаивать людей. Рядом с вами каждый чувствует себя на высоте. Иногда это даже выходит за рамки дозволенного. У вас аура лидера, но не диктатора. Вы - хороший дипломат, так как зачастую действуете хитро, исподтишка.
Как ни странно, в любовных отношениях вам сложно полностью открыть партнеру свою душу

Пройти тест


А я теперь даже знаю почему мы подружились с  Skyriver...

А еще я знаю, почему я так люблю своего МЧ...

Тест: ЕГИПЕТСКИЙ ГОРОСКОП
ГЕБ 12-29 февраля, 20-31 августа.
Египтяне считали его символом Земли, прочного союза и единения.
Геб символизирует землю, растения и минералы. Он изображался человеком с красной короной или в парике, разделенном на три части, с изображением… гуся.
Если вы родились под этим знаком, значит, вы очень хороший советчик, добрый и тонко чувствующий человек. Среди подопечных Геба много общественных деятелей, психологов и специалистов в области техники.
Сверхъестественност­ь ваша заключается в том, что под вашими руками все расцветает. Стоит вам бросить в землю семечко, как оно прорастет. Все зеленое на планете делится с людьми Геба силой и энергией.
Характер: вы уверенны, что вы флегматик? Скорее вам не хватает энергии. Точнее, у вас собственная манера распоряжаться временем: никакой спешки, никакой суеты.
Вы чувственны, впечатлительны и очень привлекательны.
Друзья настолько доверяют вам, что даже если вы того не хотите, начинают делиться с вами своими проблемами, в полной уверенности, что ваш совет изменит их жизнь к лучшему.
В любви вы ищете человека чувствительного, доверчивого и энергичного

Пройти тест

@темы: тест, Египет, отношения, Амон-Ра

---

Имя...

Имя «Uturna» на японском

Знаете ли вы, что имя «Uturna» (Uturna) на японском звучит «Докхидошитока» (Dochidoshitoka). Теперь смело можно говорить «Докхидошитока» вместо «Uturna»

Как звучит имя на японском? Как будет слово на японском?

---

Будни

07.04.2010 в 20:35

Пишет  Skyriver:

Есть обычные люди, а есть вампиро-сволото-уроды
Так вот мой начальник из вторых(((

Вот за что мне это?

Хе, вообще не всегда радостно, когда ты оказываешься права, но хорошо, когда чувствуешь свою правоту по поводу мнения о человеке. Хотя лучше бы я была не права.... Чё хотите со мной делайте, а чувство вины осталось. За то, что я из всех, кого знаю, проработала там дольше всех (2 года), и при этом не догадалась сделать хоть что-нибудь, чтобы её уволили...

@темы: работа, отношения, размышления, начальник, подруга, жизнь

---

Флэшмоб для Airionora и Skyriver

Ну, для начала, девочки, я рада, что между вами завязались такие теплые дружеские отношения. Должна сказать "спасибо" каждой за поддержку и помощь, за терпение (его, кажется, надо много)... За что, в конце концов, что вы всё же встретились. И за ваше упрямство (особенно  Airionora), которое усердно препятствовало вашей встрече, и за ваше терпение (в данной ситуации -  Skyriver). Вы замечательно творите, так замечательно, что я среди вас чувствую себя...эм...чувствую, и потихоньку перестаю писать Вы очень похожи, потому я для вас не часть авторского союза, а часть творческого, а точнее - нога, которая усердно пинает каждую из вас, чтобы вы дарили миру свои милые творения. Да и просто делились со мной, и всем миром конечно, своими интересами, взглядами...
Я рада что вы оценили друг друга, согласна с тем, что вы друг о друге сказали. И как вывод, могу написать, что какими бы вы не были разными (а внешне вы совсем не похожи) вы очень схожи внутренне. Вы очень необычные люди (собственно, мне кажется, что я таких к себе притягиваю), и я рада, что общество друг друга вам приятно. Вы отлично умеете ладить, готовы вовремя отвесить пинок, чтобы сделать что-либо, а ещё, делитесь со мной книгами, лучшими из тех, что вы обе прочитали. Вы мои любимые Сиена и Айрин, Чудо голубоглазое и Шантажистка, и я обязательно придумаю для вас что-нибудь ещё

Ваша Алинёнок и Вымогательница

@темы: флэшмоб, воспоминания

---

Юмор

21.04.2010 в 16:44

Пишет  Skyriver:

МетроXDDD

21.04.2010 в 11:54

Пишет  Airionora:

Шикааааарно!)))))

21.04.2010 в 10:55

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Фиерично))

19.04.2010 в 20:51

Пишет  Оичи:

А еще меня называли извращенкой!
МОСКОВСКОЕ МЕТРО - ЭТО оказывается ЭРОТИЧНО!
Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...))... ВСЁ... выходи... конечная..(с)

Действительно подняло настроение после тяжелого дня))

@темы: юмор, отношения, жизнь, метро

---

Из текущего

Ну ведь мало кто поверит в то, чем я собственно занимаюсь. В чём суть? В том, что я который день езжу по вечерам к МЧ. И ладно бы просто ездила я ведь у него просиживаю до часу ночи. И что при этом делаю уже который месяц?... Обычно - уроки. Конкретно последний месяц - курсовую и диплом. Сегодня вернулась домой в 3 часа ночи. Ну вот скажи родителям - не поверят, что с 6 вечера до 3 ночи почти без перерывов (только на туалет ) в комнате у молодого человека, рядом с ним, можно заниматься дипломом.

На меня уже друзья начинают обижаться, что я с ними время не провожу. Я его вроде как с МЧ провожу. А он тое грустит - я, собственно, не с ним, а с его компом, интернетом, принтером и книгами. Хотя он чудо, понимает что диплом дело важное. Хотя это дело уже и сидит у меня в печонках...

@темы: диплом, повседневное, университет

---

Женская психология

Наткнулась в бесконечной сети... В том, что автор циник он признался сам и сразу. Но в его статье есть много очень здравого.... Как мне кажется.
Лучше, конечно, если Вы обратитесь к первоисточнику.

«Да, я циник. Мой кайф - творчество, мои цели - карьера и деньги! Женщины? Я даю им мало, но получаю от них все, что мне нужно. Я не женюсь и ни по ком не страдаю (это в прошлом). Я просто пользуюсь и продолжаю свой путь, я свободен! Хотите быть таким? Хотите больше никогда не увидеть "милых" женщин?

Хочу быть честным и сразу предупредить вас о силе женщин! Прочесть нечто, стать умным и "вертеть" женщинами почти невозможно. Несколько лет назад я собирался написать "Психологию", так как считал, что имел достаточный опыт. Что же вы думаете? Вскоре я попал в лапы к такой красотке, что вел себя как ягненок долгие месяцы! Потом я нашел в себе силы (и средства) с ней расстаться. Не думайте, что женщины - это простые существа, играющие по правилам! Если вы хотите победить их, как минимум - играйте без правил. Раньше я не понимал выражение "любовь - это война". Но это так. Миллион раз! У женщин отличное чутье, великолепная интуиция, часто они знают мужчин "от и до", и поверьте, они пустят в ход все свои возможности не задумываясь, чтобы получить от вас все, что им надо. В любом случае, не питайте иллюзий - скорее запаситесь йодом и пластырем, чтобы смазывать болящие раны от красивых ногтей (моя личная аптечка всегда наготове). Но если так, то зачем же тогда женщины нам нужны?

1. "Чтобы трахать их", - скажет самый молодой читатель.
2. "Чтобы стирать и готовить", - скажет "продвинутый", чуть усталый от жизни муж.
3. "В женщинах есть энергия, без которой нам бывает очень плохо", - скажет некто, похожий на меня.

Я согласен со всеми, и давайте обсудим все по порядку.

1. Для секса хороши хорошие проститутки (если у вас крепкий презерватив, чтобы не умереть через пять лет от СПИДа). Если вам нужен только секс, и у вас в кармане есть ежемесячные $150-200, то зачем вам что-то еще? Впечатлениями делится мой знакомый: "Я снял проститутку за $50 - кайф! Девчонка ничего из себя "не строит", выполняет все мои желания, возбуждать ее не надо. Одно плохо - много отдает сутенеру, так что нужно искать начинающих, без "конторы".
2. Чтобы стирать и готовить - у меня были подружки, которые придя ко мне, радостно принимались за это нелегкое дело. Но надолго редко кого хватает! Вы любите жарить котлеты сами? Нет? Тогда больше зарабатывайте, и наймите себе старую экономку. Если же у вас нет денег, а ваша жена - бездельница, то ваша жизнь превратится в голодный кошмар!
3. Женская энергия, без которой нам так плохо, - это основная проблема! И вот тут-то мы и вступаем на скользкую дорожку, идя по которой, мы тратим кучу денег, а некоторые даже женятся (25%, впрочем, весьма удачно). Получить энергию и при этом отдать мало своей, дать мало своего осознания - это и есть тот "путь по лезвию бритвы", который я пытаюсь обозначить. Вам должно быть хорошо с вашей дамой, по крайней мере, большую часть совместно проведенного времени!

А что делать, если вы уже попались к ней в лапки? Женщина не та, а вы влюблены и страдаете. Знакомая картинка? Не буду попусту рассуждать, приведу пару примеров из жизни.

Один мой друг страстно любил тело своей подруги. Я не считал, что оно было супер, но у него просто "ехала крыша" от ее форм и линий! Парень был эстет, от женщины ему нужна была красота, причем не общестандартная, а именно такая, как у его подруги! Он жил с ней какое-то время, но женщина оказалась не совсем той, с которой он мог жить. Начала пить (наследственность у нее плохая была, что ли), "шлялась" по барам, не знаю, изменяла ли... Друг сильно страдал, но таки нашел выход из положения! Взял напрокат камеру, и заснял страстно любимое им тело во всех позициях, во всех ракурсах. После этого не без скандала, но расстался со своей девушкой и теперь живет припеваючи: трахается, естественно, с другими, но для души иногда смотрит ту кассету. Он "при своих", с той только разницей, что теперь он счастлив!

Другой мой знакомый, строитель, был женат на аудиторше (к теме неравных браков мы еще вернемся). Он любил ее, все прекрасно, и вдруг, неожиданно (а что, это разве бывает ожиданно?), он узнает, что она изменяет ему со своим начальником. Наш строитель чуть с ума не сошел: впал в депрессию (представляете себе депрессию у здорового рабочего), перестал есть (и пить не мог!), начисто потерял вкус к жизни. Но ему повезло с друзьями - они буквально силой повезли его к знакомому экстрасенсу! Читали про них в газетах - "приворот - отворот, любовная магия", - вам приходилось улыбаться над этими объявлениями? Так слушайте! Экстрасенс за $200 вернул парня к жизни, тот встретил другую девушку, женился на ней, завел детей, теперь счастлив! Трудно поверить? Случай из жизни, парня зовут Леша.

Так что я считаю, что в общении с женщинами (читай, "в постоянной борьбе за свободу") все средства хороши (только без крайностей). Почему хороши все средства - я уже сказал: женщина намного превосходит мужчину в интуиции, чутье и в опыте. Сомневаетесь? Поверьте моему опыту - женщина, не задумываясь, пустит против вас весь свой арсенал: интуицию и опыт, знания своих подружек, чары "гадалок" и советы родителей - все, до чего "только она сумеет дотянуться". Женская хитрость безгранична! Впрочем, оговорюсь - исключения встречаются. Есть добрые по натуре женщины (один мой друг женат на такой), с нормальными моральными "тормозами", которыми наградили их родители. Одна на тысячу такая женщина найдется. Но вы уверены, что сегодня вечером встречаетесь именно с ней?

Чего же хочет от нас большинство женщин? Денег, денег, денег. Развлечений, развлечений. Огромное количество внимания (жизненной энергии) и далеко не всегда секса. Замужества, конечно, или же прописки. Деньги. Много денег. Это свойственно всем женщинам... Спрашиваете про женщин, для которых деньги ничего не значат? Ну, предположим, это молодая хиппушка (хотя за какие шиши вы купите ей сигареты?). Одна моя знакомая - бывшая хиппи, - сейчас управляет фармацевтической фабрикой в Европе (просто сменила убеждения)! При романе затрат не избежать. Но можно сохранить контроль над ситуацией, установив сумму, которую вы готовы тратить на нее в месяц, и не выходить за ее пределы. Сумма большая? А кто рядом с вами - суперзвезда? Если да, и она дает вам все - то все в порядке.

Да, они любят развлекаться! Если у вас много денег, куча свободного времени, и вы любите кабаки и клубы, то все в порядке! Но в любом случае "следите за процентами". Вы должны получить от своей подруги все, что вам надо - иначе у вас не тот "объект инвестиций". Я был просто потрясен, когда мне рассказали о парне, который "четыре месяца водит девушку по кафе, а она ему не дает!" Не дает ему, значит, дает другому или "со странностями" - вы точно уверены, что на нее надо тратить деньги?

И снова о том, что оказывается неприятнее всего! У меня, скажем, интересная и творческая, но тяжелая работа, и я вовсе не собираюсь приходить от подруги выжатым как лимон, с блаженной пустотой в голове! Пушкин писал: "П...зда - как ушанка - чем глубже залазишь в нее, тем меньше слышишь". Без комментариев. Хотите чувствовать себя "счастливым идиотом" - принимайте прозак! А еще лучше - найдите девушку, идя от которой будете чувствовать себя на вершине творческого подъема. Вы обязаны сохранять свою индивидуальность! Вы же охотник, в конце концов, вы должны приносить домой $-мамонтов и ваш мозг должен работать безупречно. Не согласны - женитесь на первой встречной, вам можно.

Хотите жениться прямо сейчас? Так женитесь, какие проблемы? Только прежде скажите, сколько вам лет? Если до 25, то вам просто хочется трахаться! Медицинский факт, ничего не поделаешь. "Она не дает, она хочет, чтобы я женился", - самое смешное, что я слышал в своей жизни. А подружка ее дает? А ваша одногрупница? Вы точно пробовали?

В маркетинге есть такой прием - повышение стоимости торговой марки. Я не знаю больших виртуозов этого подхода, чем женщины! Типичнейший пример российского брака: Саша пришел с армии, на работу еще не устроился, хочет жениться. Два месяца спустя: "Саша ведь женится, его невеста беременна!" Год спустя: "Саша развелся (не сошлись семьями, она ему чем-то не подошла)..." Итог: "Саша бросил ребенка, работает пожарным". Хорошая история? Это о моем родственнике по материнской линии. Не рожайте несчастных детей, будьте умнее и расчетливей Саши! А если у вас уже есть девушка, но что-то между вами не то? Для того, чтобы вычислить фазу "детка, прощай", я смотрю вот на что:

* она вечно недовольна (вам не удается "быть с ней хорошим" - а зачем вам надо быть с ней другим, не самим собой?);
* она вас не уважает (а уважает рокеров или, например, только военных);
* она строит из себя суперзвезду, но при этом не умна, не крута, и даже не фотомодель и просто покойница в постели - смотрите, парни, да ведь она никакая, - трахайте ее, но ищите себе другую!
* она сочно рассказывает, как трахалась с другими, но не дает вам (в это трудно поверить, но такое настигло моего лучшего друга - вскоре, к счастью, она укатила в Америку);
* ей плевать на ваш бизнес и карьеру (без комментариев);
* она плохая хозяйка, а вы собираетесь с ней жить;
* она блядовата и вам не нравится, когда она приходит домой под утро, и у нее вся юбка в сперме;
* ее родители вас ненавидят - бывает не так часто, зато глубоко омерзительно и ничем не лечится, не питайте иллюзий;
* ей нужна ваша квартира (прописка, кредитка...), а сами вы ей не нужны (держите глаза и уши открытыми, держите глаза и уши открытыми, держите глаза и уши открытыми!);
* она лентяйка, а вы нет;
* она ненавидит ваших друзей;
* у вас разный темперамент (социальная психология, кстати, говорит о том, что противоположности совсем не притягиваются);
* она против презервативов или же явно старается забеременеть;
* она не звонит вам из командировок, но возвращается с сияющими глазами;
* она курит, а вы "не целуетесь с паровозами";
* она коммунистка, а вы простой новый русский.

Короче говоря, если она делает или любит то, что вам очень не нравится и не собирается ничего менять.

Так как же найти себе подругу жизни? Вопрос правильного выбора и есть вопрос №1. Итак, собрались расписываться - не торопитесь (я раз поторопился, потом бегал по судам). Если вы встречаетесь со своей милой каждый день, спите с ней и ходите на рынок (или даете ей денег, а она ездит туда на "Ауди"), короче, ведете совместное хозяйство во всех его проявлениях, то, возможно, что дама через пол-года "раскроется" перед вами.

Любая женщина - суперактриса. Умные немцы без "тренировочного брака" и шагу не сделают в комиссариат (или как у них это называется?). Люди просто хотят быть счастливыми - и иметь счастливых детей. Для счастливой совместной жизни у вас должны совпадать интересы - вы должны любить похожую музыку, одних и тех же домашних животных, клубиться в одних клубах и так далее. Если я люблю слушать Михаила Круга, а она - Чайковского, если я "сова", а она - "жаворонок", если я работоголик, а она - лентяйка, то ничего хорошего у нас не получится (tested on humans).

Ваши жизненные цели должны быть одинаковыми - миллиард долларов или, например, духовная реализация, ориентиры ваши должны совпадать. Я "прусь" от Рио, она же и не думает покидать Ташкент - как вы думаете, мы разведемся, или я буду мучаться всю жизнь? Или же секс - я знал барышню, которая ненавидела "раком" и никогда, просто до истерик, этого не позволяла. Зато это была моя любимая поза. Как вы думаете, мы долго прожили вместе?

Уж и не говорю о том, что до подачи заявления надо с девушкой тщательнейшим образом переспать (что бы там не было в мозгах у нее и у ее папы) - "коты в мешках" могут оказаться дохлыми. Вдруг вас не устроят ее половые губы, вы не любите, когда эти штучки у них большие и висят, как кляксы - вам неприятно их лизать? На косметическую хирургию не у всех есть деньги!

СУПЕРВАЖНО! Ваши родители должны быть одного класса: интеллигенты - интеллигенты; военные - военные, торговцы-торговцы, бандиты-бандиты, рабочие - рабочие. Думаете, старик Крупский был не прав, когда говорил о классовой ненависти? Классовое самосознание - совсем не абстракция, оно сидит на уровне ДНК, и вполне способно разорвать ваш брак так, как это делает с мышами жареная на сале пробка (жестокий способ борьбы с грызунами).

Ваша суженная не должна любить своих подруг больше, чем вас (присмотревшись к одной повнимательней, я с удивлением обнаружил рядом с собой лесбиянку). Ваша невеста не должна быть болезненной - подумайте о том, чем может обернуться для ваших детей дурная наследственность!

[Возможно, что та девушка, которая сейчас с вами, вовсе не та, к которой вы хотели бы быть. Возможно, что вы не хотите уходить от нее потому, что боитесь потом не найти другую. Выпускники Академии Знакомств встречаются с лучшими девушками, потому что умеют искать лучшее и не боятся потерять то, что имеют. Естественно, женщины такими мужчинами дорожат, так как их слишком мало, потому что они - лучшие.]

И последнее: не хотите осложнений - пользуйтесь презервативами. Чтобы у вас не возникло осложнений в самом начале знакомства (пол-года - год, я серьезно), то пользуйтесь презервативами! Представляете себе ее папу с воплями типа "женись, мерзавец, моя дочь беременна"? Если вы крутой, то папу можно отодвинуть. А если нет, то некоторые отцы побегут в милицию! Как они не понимают, что вынужденный брак не будет счастливым, и что всю жизнь вы будете ненавидеть такого тестя?! Спасительные пакетики есть в каждой коммерческой палатке! »

www.soblaznenie.ru/encm/femalepsychology.php

@темы: мужчины, как выбрать девушку, как найти жену, отношения, пикап, женщины

---

Свидания

* Он опаздывает. Его опоздание заставляет тебя понервничать, но не стоит даже расстраиваться из-за этого. Дело в том, что многие мужчины чувствуют себя неловко, стоя в одиночестве в людном месте. Они уверены, что большинство женщин опаздывает, и вследствие этого опаздывают сами. Не так уж они и не правы. По статистике 9 из 10 женщин опаздывают, как минимум, на 10 минут. Так же, его опоздание на свидание может показывать, что мужчина боится показать свою заинтересованность тобой. И, чтобы не выдать своего нетерпения, нарочно опаздывает. Будь осторожна! Такое поведение мужчины может говорить о том, что у него есть опыт общения с женщинами и, возможно, мы страдаем за нашу же привычку опаздывать.
* Он приглашает в дешевую кафешку. Ну что ж! Такое поведение мужчины на первом свидании может показывать, что он новичок в городе или у него не хватает чувства юмора. Справедливости ради, надо сказать, что это редкий случай. Обычно, это означает, что он живет в двух шагах от этого заведения. Тогда, скорее всего, после первого же бокала вина или кружки пива хочет затащить к себе в спальню. Все это говорит о том, что он не думает о дальнейших встречах с красивым продолжением.
* Он предлагает разделить счет. После еды, он берет счет и до копейки делит его на двоих? Предполагается, что этим жестом он показывает, что это все делается для того, чтобы ты не чувствовала себя ему обязанной за что-то. Это полная ерунда! Мужчина, который хочет обворожить девушку, и не приглашает ее за свой счет.
* Он разодет как павлин. Он носит лиловый свитер, зеленые брюки и красные ботинки? На волосы наложено три килограмма геля, а вся улица уже пропахла его одеколоном? Хороший знак! Это, во-первых, показывает, что он тщательно подготовился к вашей встрече. Ведь мужчина, который приходит на встречу, приняв душ, чисто побрившись и благоухая хорошим одеколоном, практически всегда по уши влюблен. А во-вторых, это может означать, что он нуждается в девушке со вкусом, то есть в тебе!
* Он говорит без умолку. Такое поведение на свидании может означать, что мужчина просто пытается произвести на тебя неизгладимое впечатление. Поэтому рассказывает веселые истории одну за другой. А может быть он пытается прогнать собственную неуверенность с помощью болтовни. Но! Если же он рассказывает, не прерываясь о своей карьере, бывшей девушке (или еще хуже жене) и деньгах, то предложи ему поискать другую клушу!
* Он практически не говорит. Молчит как рыба? Нет - он активно слушает тебя! Молодому человеку интересно все, что ты рассказываешь. А может он просто-напросто наслаждается твоим присутствием. И, по-честному, может ты сама настолько много болтала, что у него просто не было возможности вставить хотя бы слово.
* Он пытается тебя обнять. С одной стороны, если подумать, он несколько быстр в подходе к делу. С другой стороны, такое поведение мужчины показывает готовность и желание более близких отношений. Если после первого поцелуя он краснеет и теряется, или его поцелуй приходится куда-нибудь в область уха, то это хороший знак. Но бывает и так, что он пытается побыстрее добраться в темный угол. Если он удивляет тебя продолжительным голливудским поцелуем - это значит, что тебе нужно опасаться. Ты имеешь дело с профессионалом. Он опытен в любовных делах, но необязательно порядочен. В этом случае, многие девушки начинают сомневаться: "Правильно ли я одета? Я ему совсем не нравлюсь?" Знай - это не так!
* Он не пытается тебя обнять. Только потому, что он сразу не кидается на тебя как зверь, это не значит, что ты кажешься ему непривлекательной или скучной. Напротив - возможно, что он стесняется или просто боится быть "поставленным на место" тобой. В таком поведении мужчины на свидании нет ничего странного. Так же, может быть, он ждет первого шага от тебя, чтобы ты сама показала ему свое расположение. Сдержанность - это не так уж и плохо. Скорее всего, ты сидишь за одним столом с хорошим человеком.
* Он приходит не один. Красный свет! Разворачивайтесь сразу на 180 градусов, если он, не предупредив, приводит с собой свою мать или детей, а так же, если его друзья сидят за соседним столиком и постоянно с ним общаются. Это непростительно!
* В конце встречи он бросает: "Я позвоню тебе!" Красный свет! В этом случае загораются все предупредительные сигналы, потому что этим он совсем не подразумевает "ты женщина, которую я всю жизнь искал". Скорее всего, этим сказано "если поразмыслить, то, в принципе, мы не пара". Подумай, ведь если он действительно хочет снова тебя встретить, то он будет намного конкретнее. Например: "Я позвоню тебе в среду, в 17 часов и, если ты сможешь, то мы сходим в кино или посидим в кафе".

www.soblaznenie.ru/encw/manondate.php

@музыка: "Мельница" "На север"

@темы: мужчины, поведение, отношения, психология, свидание, женщины

---

Воспоминания

Вспомнилось тут недавно, и захотелось запечатлеть.

Дело было давно, четыре года назад... Я ездила каждое воскресенье на курсы в универ. Вставала с утречка, завтракала и бегом на электричку. А потом Москва, Ярославский вокзал. Потом на "Курскую" и опять пешочком. И так 6 месяцев кажется, каждое воскресенье. И мне это нравилось!!!

Вставать в 7 утра, ехать, смотреть на людей и город. Это совершенно необыкновенное время.... Когда выходишь из дома - а на улице тихи. И никого. А бывает, что и темно ещё. И морозно. Не важно какое время года - всё равно мороз. Или крепкий зимний, или прихватывающий и щипающий осенний, или росистый весенний. И свежо. Идёшь по улицам - а людей почти нет. Садишься в электричку - народу хватает, но все такие...выходные... Вокзал. На нём как всегда, кипит жизнь, но другая - воскресная. И у такого утра совершенно свой, невообразимый и уникальный запах... Запах свежего раннего утра, поездов, их резины и угля, запах свежих, только недавно напечатанных газет, запах женских духов и мужской туалетной воды, которые ещё не успели выветриться, и запах быстро докуренных сигарет... Я до сих пор помню этот запах.

А потом в метро. Там совсем немного людей... И из метро выход на улицу Казакова. В переходе играет флейтист. Играет неизмеримо красиво, и эта мелодия эхом проносится по туннелю и усиливается в нём. Я, когда первый раз его услышала, не поверила. А потом подходишь постепенно ближе, мелодию слышишь всё яснее... Он играет, а мимо идут люди. Идёт жизнь города, и эта мелодия сплетается с людской толпой, текущей из тоннеля и выносится в город, в его высокие здания, стоящие вдоль узкой улицы и тянущиеся к небу.

Вверх по улице, мимо ГУЗа, мимо усадьбы Разумовсого. Людей очень мало, а машин и вовсе нет.... Однажды, в осеннем тумане, проходя мимо этой усадьбы я увидела, а может мне и показалось, гуляющие по лужайке пары, танцующие в свете свечей тени в окнах и услышала, очень чётко, стук копыт и колес кареты по мостовой.... Воскресным утром это всегда тихое и очень красивое место.

Потом в университет, смех и занятия. И с нетерпением ждала перерыва, чтобы сесть на широком подоконнике, открыть окно и смотреть в город, вдыхать ветер, всё ещё пахнущий утренней свежестью...

@темы: утро, отношения, размышления, воспоминания, город, дорога, жизнь, Москва

---

Сложение и результат

04.03.2010 в 23:25

Пишет  Skyriver:

04.03.2010 в 11:51

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Какая прелесть!!!

@темы: фотографии, юмор, арифметические действия

---

06.03.2010 в 22:19

Пишет  Skyriver:

Скала Башня дьявола (Devils Tower) расположена на северо-востоке штата Вайоминг (США). Ее высота 386 м, что сопоставимо с высотой Эмпайр-стейт-билдинг (381 м без шпиля). Образовалась она порядка 65 млн. лет назад в результате вулканической активности, а необычные фигурные ее бока стали следствием эрозии окружающих мягких пород вокруг более прочных внутренних. Но, естественно, существуют и другие версии ее происхождения…

Одна из индейских легенд повествует о семи девочках, игравших в лесу, когда на них напал гигантский медведь. Дети попытались убежать, но медведь не отставал. В отчаянии они взобрались на невысокий камень и взмолились о спасении Великому духу. Дух услышал их, и камень начал постепенно расти, поднимая девочек все выше над разъяренным зверем. В ярости тот попытался взобраться на скалу, но ему это не удалось, а на скале остались следы его когтей. Гора же продолжала расти, пока девочки не смогли перейти на небо, где превратились в звезды Плеяды. С этим мифом связано одно из индейских названий горы - Mato Tipila (Медвежья берлога).

Согласно другому индейскому приданию, скала была создана злым демоном, бившим на ее вершине в барабан, порождая гром и молнии. Индейцы, верившие в темную сущность горы и называвшие ее Башней плохого бога, предпочитали не селиться поблизости и вообще обходили ее стороной. Это название легло в основу современного, которое было дано скале исследователем Ричардом Доджем в 1875 году. Собственно, у разных индейских племен представления о скале значительно различались. Если у одних она считалась дьявольской и была табуирована, то другие, напротив, почитали ее, как место силы, и проводили здесь различные ритуалы.

Скала мало того, что имеет необычную форму, так она еще и расположена на плоскогорье, резко выделяясь на фоне окружающего ландшафта и не имея ничего похожего поблизости. Поэтому неудивительно, что данный геологический феномен стал сакральным местом у аборигенов, и остается таковым до сих пор, в связи с чем не утихают судебные разборки между местными властями и индейцами, пытающимися ограничить доступ туристов к священной горе.

В 20 веке на смену мистическим теориям происхождения скалы пришли научно-фантастические. Так, по одной из версий, вершина Дэйвлз Тауэра представляет собой площадку для приземлений НЛО. И тому были основания, так как на вершине скалы неоднократно замечали странные световые явления, а в ее окрестностях неопознанные летающие объекты. Эта версия была настолько популярна, что даже воплотилась в знаменитом фильме Стивена Спилберга «Близкие контакты третьей степени».


Долгое время дьявольская скала была неприступной. Первый раз на нее взобрался местный житель в конце 19 века. Подвиг был повторен лишь в 1938-ом, скалолазом Джеком Дюрансом. Третьим покорителем дьявольской вершины стал опытный парашютист Джордж Хпокинс, забравшийся на гору сверху в 41 году, выпрыгнув из самолета с парашютом. Приземление прошло удачно, но выбраться оттуда оказалось куда труднее: веревки, которые сбрасывали ему с самолетов, чтобы он мог спуститься, падали мимо или приходили в негодность от удара о камни. Воспользоваться же вертолетом или дирижаблем было нельзя из-за плохих погодных условий. Парашютист стал пленником скалы.

Весть об этом облетела всю Америку. Толпы туристов и зевак окружили Башню, а пленник-звезда сыпал остротами в прямом радиоэфире. Наиболее популярной стала шутка, что ему не хватает лишь Евы, чтобы, случись там, внизу, потоп, дать начало новой ветви человечества. Вскоре уже десятки самолетов кружили в воздухе, сбрасывая на Хопкинса бесплатную еду и оборудование, предоставленное компаниями-производителями в рекламных целях. Устав уворачиваться от падающих предметов, парашютист по радио стал умолять прекратить бомбардировку, тем более что большая часть предметов все равно падала в пропасть.

Несмотря на обилие продуктов, под дождем и принизывающим ветром силы быстро покидали пленника. К его ужасу оказалось также, что неприступная гладкая гранитная скала населена крысами, которые каждую ночь становились все наглее. Специально созданный комитет по спасению Хопкинса вызвал для спасательной операции опытного альпиниста Эрнста Филда и его напарника Горрелла из штата Колорадо. Но скалолазы после часа визуальной разведки и 3 часов подъема были вынуждены вернуться и отказаться от дальнейших попыток. Филд признался: "Нам эта чертова глыба не по зубам!"

Казалось невероятным - профессионалы покоряют вершины высотой больше 8000 м, но бессильны перед высотой 390 м! Комитет через прессу стал разыскивать Джека Дюрранса, и только спустя сутки его нашли на восточном побережье в Дартмуте. Еще через сутки он приехал и начал подготовку к восхождению по старому, одному ему известному маршруту. Ровно в полдень штурм начался, и хотя вершину заволокло туманом, альпинисты под предводительством Дюрранса добрались до вершины и на альпинистской люльке спустили вниз обессилевшего парашютиста. В общей сложности Хопкинс пробыл пленником Башни около недели.

В 1906 г, по распоряжению президента Теодора Рузвельта, местность вокруг Башни дьявола стала первым национальным парком США, а сама скала была объявлена национальным монументом. Ежегодно Башню посещают несколько сот тысяч туристов. Из них несколько тысяч поднимаются наверх. Сделать это могут только альпинисты. Другого пути нет. Как это происходит, можно посмотреть в двух прилагающихся роликах.

@темы: легенда, миф, география

---

Сказка по-новому

11.03.2010 в 22:18

Пишет  Skyriver:

XDDD Вот они сказки реальные)))

11.03.2010 в 08:51

Пишет  dhampir:

Идет по болоту Иванушка, ищет свою стрелу каленую. Смотрит - да вот она, в кочку воткнулась. А рядом, естественно, лягушка сидит и смотрит на него оценивающе.
Иванушка обрадовался, хвать ее - и целоваться лезет. А лягушка вдруг как завопит человеческим голосом: "Помогите! Зоофилы!" Вырвалась и ускакала.
Иванушка ей: "Погоди, куда же ты? Давай хоть поговорим!"
Лягушка голову из промоины высунула, посмотрела подозрительно:
-Ну говори. А я тут посижу.
-Лягушка,-говорит Иван,- ты не подумай чего плохого. Я ведь с серьезными намерениями!
-Да уж куда серьезнее...-проворчала Лягушка.
-Да нет, ты не поняла! Я жениться хочу.
-А я тут причем?
-А ты должна стать моей женой!
Лягушка подумала с минуту.
-А с какой же это радости?
-Ну как же! Вот моя стрела, видишь? Куда она упала - там мне и невесту искать.
Лягушка посмотрела на Иванушку как-то странно.
-А ты что, не мог стрелу на купеческий двор послать? И найти себе приличную, хорошо воспитанную купеческую дочь?
-Да ну ее!-Махнул рукой Иванушка.- Она толстая. И конопатая.
-А я, значит, само изящество и приятного цвета?
-Да не в том дело,-пояснил Иван.- Я рискнуть хотел. Так интереснее.
Лягушка опять помолчала.
-Слушай, парень, а тебя, случайно, не Иван-дурак зовут?
-Нет, я Иван-царевич.
-Надо же... а как похож.
Лягушка выбралась на лист кувшинки посреди промоины и уставилась на Ивана круглыми глазами. Тот подождал-подождал...
-Так ты выйдешь или нет?
-И не подумаю! Варварство какое... Стрелу он пустил, видите ли! А невесту что, никто не спрашивает? Может, ты ей не люб?
-Как-так, не люб?- опешил Иван.
-А вот так! И вообще, с чего ты взял, что обязан на мне жениться? Стрелу нашел? Ну и пошел... отсюда.
-Не могу,-вздохнул Иван,-судьба у меня такая. Я должен жениться на лягушке. С детства мечтал.
-Да что ты говоришь..!
-Да честное слово! Вот, думал, женюсь, а она ночью лягушачью кожу сбросит - и обернется девицей-красавицей...
-И как она там только поместится...-пробормотала Лягушка.
-А я потом ее шкуру в печи сожгу - и останется она красавицей навсегда! Ну ,а если ее какой-нибудь Змей-Горыныч похитит - тогда я с ним сражаться пойду. По дороге подвигов совершу, прославлюсь. А потом убью дракона (у меня для этого и стрела специальная припасена, черная!), жену домой отвезу - и будем мы жить с ней долго и счастливо...
-...и умрете в один день.
-Ну...да.
-Знаешь, парень... ну и странные же у тебя фантазии.
-Так ты что же, отказываешься?
-Да как тебе сказать... Понимаешь, вот ты хочешь жениться на лягушке... а я ведь не совсем лягушка.
-Ну так о чем я и говорю! Значит, мы сможем жить как муж и жена!
-Слушай, ты что, извращенец? Или в школе плохо учился? Самца от самки отличить не можешь?
-Так ты что же... не Лягушка-царевна?!
-Нет! Я Королевич-Лягушонок. Заколдованый. Слыхал, может?
-А чего ты тут делаешь?
-Что делаю... Живу я тут!
-А стрела моя зачем тебе понадобилась?
-Да не нужна она мне!-Лягушка повозилась на своем листе, устраиваясь поудобнее.- Я вообще не тебя ждал, а юную прекрасную царевну.
-Это зачем?
-Ну как... Поцелуй прекрасной царевны снимет с меня чары.
Иванушка заржал.
-А ты не смейся!-обиделась Лагушка.-Поцелует, куда она денется! Я все продумал. Царевна придет сюда играть с любимым золотым мячиком...
-Царевна? Сюда придет? С какого перепуга?
-А почему нет? Тут красиво.
Оба обвели взглядом болото; Иван - с брезгливой гримасой, Лягушка - с гордостью.
-Ну, придет, ну поиграет - и что?
-Да так...-вздохнула Лягушка.- Есть такой маленький шанс, что мячик у нее выпадет и укатится в болото, а я его достану, а в благодарность попрошу поцелуй... Кстати, ты говорил, что ты - царевич. А сестры у тебя нет?
-Есть, как не быть. Младшая.
-А... А мячик у нее есть?
-Нету.
-Может, подаришь? Не в службу, а в дружбу,а? Мужская солидарность?
-Да я-то пожалуйста... Только сестренке всего девять лет.
-Это мне еще семь лет ждать... Лягушки столько не живут.
-Ну ты же не совсем...
-Тоже верно...
Помолчали.
-Слушай, хочешь совет? Возьми ты свою стрелу и выстрели еще раз. Только прицелься получше. Так много девушек хороших, ну зачем тебе какая-то жаба!
-Наверно, так и сделаю. А ты...
-Нет. Я себе лягушку искать не стану!
-А какая-нибудь другая девушка, не царевна, тебя не устроит? Прачка какая-нибудь? Ну, уронит она в болото не золотой мячик, а штаны какие-нибудь - велика важность!
-А что, есть такие?
-А то нет! Царевич я или не царевич! Хоть завтра пришлю, на выбор.
-А они симпатичные?
-Других не держим.
-Тогда конечно, присылай! Не знаю только, поможет ли...
-А почему нет? Чем прачка (в смысле поцелуев) хуже принцессы? В крайнем случае, поцелуют дважды.
-А захотят?
-А куда они денутся? Царский указ, как-никак!
-Спасибо, добрый молодец. Я тебе еще когда-нибудь пригожусь.
-На свадьбу придешь?
-Приду.
-Тогда до скорого.
-Скатерьтью дорожка!

(с) Петр Бормор

А мне понравилось.... В этом есть определенный смысл ))

@темы: царевна-лягушка, сказка, варианты сказок, иван-царевич, новая сказка

---

Красота...

18.03.2010 в 23:08

Пишет  Skyriver:

Побаловаться взяла

18.03.2010 в 21:40

Пишет  Tintaglia:

Танцующие линии

@темы: линии, флэш, графика, красиво

---

Из текущего

Сегодня сдала наконец кровь Ура!
Даже в обморок не упала. Хотя не очень понимаю почему это произошло в прошлый раз...
И была крайне удивлена: оказалось - у меня 1ая группа крови. А я всю сознательную жизнь считала что 2ая. По словам родителей. У них у обоих 2ая. А у меня 1ая. Это что-то... Интересно, сколько ещё я о себе не знаю...
Примечателен и другой факт - хорошие там, в пункте сдачи крови, люди работают. Очень мне симпатичен врач. Ему под 50 лет, но есть в нём что-то...крайне человечное, и совсем не безразличное. Не такое, как уже стало привычным видеть во врачах. И медсестры все с юмором... Мало того, что они меня запомнили (ну этому я ещё могу не удивиться), так ещё и хорошо запомнили. Врач под конец всё рядом со мной стоял, потом молодого человека моего поставил, и напомнил, что я под конец "улетела"...
А вспомнив, что я учусь в университете, медсестра попросила узнать, есть ли кто у нас с 4ой группой крови. Оказывается, у них два тяжелых больных, а этой крови нет... Я в университет как вышли позвонила. Надеюсь, найдём.

А в целом я удивилась что она мало того, что помнит что такая группа им нужна, так ещё и суетится, звонит, ищет её... И что людей - человек десять на сдачу. Мне кажется, это много. Учитывая все противопоказания и в целом здоровье нашей нации. И что сдают не кому-то конкретно, а просто так. И безвозмездно. Деньги дают на питание (в том году - чуть больше 800 рублей, теперь чуть больше 500). И всё равно люди пришли. Я не ожидала. Рада, что это ещё кому-то надо. Встать рано, не есть, за маленькие деньги приехать и сдать кровь. И, пожалуй, даже хорошо, что у меня 1ая группа - её всем переливать можно. Вот мне - только её...

@музыка: Вельвет "Прости"

@настроение: спокойное

@темы: сдача крови, кровь, ЦРБ, повседневное, отношения, размышления, донорство, донор, больница, Мытищи

---

"Мельница" и её песни для меня 2

Продолжаю список песен "Мельницы". Моих любимых, то, как я их понимаю и что они для меня значат. Ну и любимые строки из них.

16. "Ворожи"
Песня о том, как девушка решила заглянуть в будущее, узнать, кто же ей сделает предложение. И она решила поворожить на воду. Действенный способ, парня она узнала.
"Ты вода моя водица
Обо всём мне расскажи"
"Вот подходит парень ближе,
Деве подает кольцо,
И теперь я ясно вижу
Мне знакомое лицо"
17. "Полнолуние"
Песня девушки, которая радуется полнолунию и считает Луну своей сестрой. Красивая и мелодичная песня, которая призывает так же восхищаться луной.
"Эй, народ честной, разводи костры"
"Верной я на веки стану, тайну раздели со мной..."
18. "Ветер"
Песня девушки, к которой посватался ветер и что из этого получилось. Очень интересная история, красиво описанная и достаточно правдоподобно.
"Вышивай жасмин и левкои с женихом ожидая встречи..."
"Он крылат, только я бескрыла!...
Для чего?..."
19. "Далеко"
Песня девушки, хотя даже скорее женщины, отпустившей любимого куда-то далеко. Она отлично понимает что там могут быть и красивее и краше, но у меня создалось впечатление, что он ей изменять не собирается.
"Ты был львом и оленем,
Ты из гордого племени,
Живущего там у небесной черты,
Где ночи крылаты, а ветры косматы,
И из мужчин всех доблестней ты"
"Я спущу на воду венок со свечою
Так легко, так легко.
Чтобы плыл по ручьям, полыньям за тобою,
Далеко, далеко"
20. "Кувшин"
Своеобразное исполнение то ли девушки, то ли кувшина, то ли девушки, сравнивающей себя с кувшином, который может и хочет быть нужным, если наполнен. В песне красиво переплетаются и меняются ритмы, музыка и совершенно невообразимый проигрыш.
"Если б захотел, я бы обратила молоко в вино.
Если б разрешил, я бы разделила твой полдневный кров"
"Да пусти меня, я пойду босая
Через белый свет..."
"Сквозь мои уста мерно-бестелесно
Пустота течёт"
21. "Шелкопряд"
Шелкопряд в этой песне, на мой взгляд, чисто для сравнения и более тесной связи с природой. Песня достаточно красива и без него. Она о том, как рождается и поётся песня, как она связана с исполнителем и сочинителем. Множество сравнений, который позволяют точнее и ближе понять этот тонкий процесс...
"Ты знаешь, меня заливает песня, как вода
Сквозь перила ажурные тела"
"Не важно крыло ли из арфы, арфа ли из крыла
Песня тянет ночами суставы
Она солона, точно кровь и так тепла
И в покое меня не оставит"

@музыка: Мельница "Далеко"

@темы: Мельница, смысл песни, цитаты, любимые фразы, песни

---

Тест про цветы

Ваш цветок - белые розы.

Пройти тест

@темы: тест

---

Тест...

Красивая, сильная духом, ты отчаяная бунтовщица. У тебя нет кукловода, ты сама себе слуга, сама себе госпожа. Предпочитаешь свободу.

Пройти тест

@темы: тест, кукла

---

Как принимать душ...

Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду

@темы: юмор, будучи женщиной, будучи мужчиной, как принимать душ, стёб

---

Блиц-факты о Ливии

Под впечатлением от ЭГЗС и проекта о Великой искусственной реке
...
Ливия – преимущественно пустынная страна, привлекающая к себе любителей сафари. Предлагаем Вам блиц-факты об этой стране.

Ливия известна под названием «Великая Социалистическая Народная Ливийская Арабская Джамахирия (Great Socialist People’s Libyan Arab Jamahiriya), она расположена в Северной Африке. Одна сторона Ливии граничит со Средиземным морем. Соседями страны на востоке является Египет, на юго-востоке – Судан, на юге - Нигер и Чад, а на западе – Алжир и Тунис. Столица Ливии – город Триполи (Tripoli). В Ливии выделяются три традиционных исторических области - Киренаика (Cyrenaicia), Феццан (Fezzan) и Триполитания (Tripolitania).

Название страны произошло от древнеегипетского слова «Lebu». Оно употреблялось по отношению к берберским племенам, живущим к западу от реки Нил. Греки использовали понятие «Ливия» для обозначения западной территории Египта в Северной Африке.

В прошлом Ливия была итальянской колонией, которая получила независимость в 1951. Она имеет богатую культуру, унаследованную от Византийской Империи.

Ливия - богатая нефтью страна, среди африканских стран она имеет самый высокий доход на душу населения.

В Ливии существует проблема нехватки воды. Проект Великой Искусственной Реки – самая крупная программа развития водного хозяйства, запланированная за всю историю Ливии. Согласно этому проекту, вода в прибрежные города страны поступает из водоносных слоев, расположенных под пустыней Сахара.

Ещё один факт заключается в том, что большинство ливийцев живет в Триполи (Tripoli), Бенгази (Banghazi) и на Средиземноморском побережье.

С 1969 года Ливия находится под контролем сторонника авторитарной власти Муаммара Каддафи (Muammar Qaddafi). В 1992 году Организация Объединенных Наций ввела санкции против Ливии за содействие терроризму. Международная изоляция Ливии закончилась в 2003 году, после того, как Каддафи согласился отказаться от программы создания ядерного и химического оружия.

Краткие сведения о Ливии

Население Ливии составляет 6 036 914 человек, а общая площадь этого государства равна 1 759 540 квадратным километрам.

В Ливии говорят на арабском, итальянском и английском языках. Основная религия, исповедуемая в Ливии, - ислам суннитского толка.

Денежная единица Ливии - ливийский динар.

Средняя продолжительность жизни составляет 76 лет, а уровень грамотности - 83 %.

ВВП на душу населения в Ливии составляет 78 790 000 000 $.

Главные отрасли промышленности Ливии – нефтяная индустрия, фермерство, пищевая и текстильная промышленность, ремесленные промыслы, производство цемента и сельское хозяйство.

Среди растений широко культивируемых в Ливии, следует назвать финики, маслины и пшеницу.

Ливия экспортирует сырую нефть и очищенные нефтепродукты.

Ливийская история свидетельствует о том, что на её территории находились древнеримская и древнегреческая империи. Ливия находилась под влиянием Карфагена, Аравии, Марокко, Испании и Египта. С 1551 до 1991 она была частью Османской империи. В 1911 Ливия стала итальянской колонией. Во время Второй мировой войны она была одним из главных полей битв в Северной Африке и находилось под контролем англо-французского военного правительства. В 18-м веке Ливия служила также базой для пиратов.

В Ливии находится пустыня Сахара, которая охватывает 90 % территории страны. Здесь можно встретить большое разнообразие животных, обитающих в пустынях. Ливия предлагает туристам самые захватывающие пустынные пейзажи. Гадамес (Ghadames) и Гат (Ghat) – самые очаровательные города-оазисы страны, где сосредоточены богатства Африки.

Самое посещаемое место в пустыне Сахара - это потухший вулкан Waw al-Namus. Здесь можно полюбоваться пестрыми озерами, которые окружены черными песками пустыни.
В Ливии под открытым небом можно посетить галерею доисторического наскального искусства Джабал Акакус (Jebel Acacus), которая считается одной из самых изысканных в мире.

Знаете ли вы, что любимый вид спорта ливийцев – это футбол? Они также любят верховую езду и соревнуются в скачках на колесницах.

@темы: информация, Великая Искуственная Река, география, Ливия

---

Инструкция к действию при ПМС

20.01.2010 в 20:09

Пишет  Skyriver:

Интересно и парням на заметку
Техника безопасности для мужчин: у нее пмс и вы попали

Главная ошибка, которую совершают мужчины, когда на женщину накатил ПМС - это прятание в землянках и окопах, отсиживание на дачах, а также втягивание головы в плечи.

Что с вами будет: вас извлекут. Из любого места и состояния. Процедура извлечения будет неприятной.

Основные ощущения: вам будет казаться, что вам пилят втянутую голову, а потом взрывают недопиленное.

Что при этом чувствует женщина: ярость, одиночество, ревность, обиду и очень хочется Калашникова в руки. И, рыдая, расстрелять вас за то, что вы такой гад.

Что делать правильно на начальных этапах. Запишите на бумажке текст смс, если вам удалось оказаться вне пределов досягаемости. Пишите: "Ты моя девочка. Единственная (!). Как только мы с папой починим машину (как только мы с Колей перенесем шкаф), я сразу окажусь возле тебя. Что тебе привезти?" Если вас пошлют ( "Скотина, мне ничего от тебя не надо!" ) в ответ на это, значит начальный этап уже прошел и вы оказались в эпицентре.

Что делать правильно в эпицентре: вам ничего не поможет. Дождитесь, когда она начнет рыдать и пошлите вышеозначенную смску еще раз. Только добавьте " У меня для тебя сюрприз". Сюрпризом должна стать шоколадка. Не дарите духи- в этот период восприятие запаха меняется и вообще от запахов голова болит.

Если вы в пределах досягаемости, просто выслушайте ее. Вот просто встаньте куда-нибудь за дверной косяк, чтобы не прилетело в голову, и выслушайте ее. Не задирайте брови, не хмыкайте, не говорите "что за чушь" - градус бури взлетит на порядок. Вообще лицо лучше прятать и молчать. Потом выйдите оттуда и постарайтесь приблизиться к ней настолько, чтобы ее обнять. Покачайте. Побаюкайте. Пошепчите ласковое. Если вам страшно и вы это сделать не сможете, вам придется терпеть ПМС еще несколько часов. Будьте смелым мужчиной. Трусам рядом с женщиной делать нечего.

Что делать супер правильно. Но очень сложно (ПМС вообще для смелых). Просто будьте с ней.

Что нельзя делать и говорить ни в коем случае: не упоминать никаких женских имен и вообще женский род. Папа, Коля, брат, племянник - хорошо. Упаси вас Бог сказать "коллега".

Нельзя говорить "не хочу", "не смогу", "не буду" и "не понимаю". Если не верите, попробуйте, и узнаете, что будет.

Нельзя говорить на начальном этапе о своих чувствах. Забудьте о них. В ответ на "я тебя люблю" вы можете получить "не верю". "Прости меня" будет означать что вас есть за что прощать и вы это осознаете. Самое лучшее, что мне недавно сказали, было "Я все сделаю". Говорите о ближайших действиях. Даже если вы от ужаса уже убежали в Зимбабве. "Я скоро уже тебя обниму". "Я куплю все, что ты хочешь, давай вместе составим список". "Я сейчас приготовлю ужин, а ты прими ванну".

Ни в коем случае не говорите пмс-ной женщине, что у нее ПМС. "Солнышко, у тебя ПМС, выпей капельки" -- "Сам пей свои чертовы капельки!"

Не острите и не шутите. Вообще упаси вас пытаться свести все к шутке! У женщин в ПМС чувство юмора НЕТ! У нее есть: трагичность, ее никто не любит, она перед всеми виновата, она ужасная, самая ужасная на свете, вы ее бросили, даже если вы в это время держите ее за ногу. Жизнь не задалась. Если вам интересно, то ПМС иногда сопровождаются любопытными ощущениями, от которых женщина звереет.

Например, лично у меня время замедляется. Это у вас прошла неделя, а у меня это канает за месяц. На светофорах машины не движутся. Все все делают очень медленно. Паузы между словами повисают на годы. Все начинает физически мешать. Я все время стукалась бедром об угол стола, шипела, но терпела. Во время ПМС я взяла мужнину пилу и махом отпилила угол. Ужас, да? Некоторые жрут мороженое ведрами или тратят на шопинг гигантские суммы, но не я. Утешает.

Если у женщины полно темперамента, ее ПМС тоже будет темпераментный. Ну и еще все болит. Хочется сладкого, соленого и мяса с кровью. Следите, чтобы мясо с кровью было не ваше.

Поехали дальше. Остаются два правильных средства, которыми нужно завершать всяческий ПМС: шоколад и секс.

Купите шоколадку. Покажите ее издалека. Приблизьтесь на расстоянии вытянутой руки. Прикормите женщину. Пока она ест, у вас есть два варианта: начать ее нежно гладить в известных вам местах. Если она шипит и брыкается, а ваш шоколад летит в угол, вам остается последний вариант:
заломайте ее и трахните.
Вам нужно будет немножко потерпеть сопротивление и гневные вопли, но когда вы победите ее на всех фронтах, она съест вашу шоколадку и к вам прильнет. Вам обеспечена спокойная, тихая неделя.

Что будет, если вы предпочтете сбежать, спорить ( такое делают только неопытные юнцы), раздражаться (тут у вас совсем нет шансов) или подшучивать над ней, или - ужас - обращаться к логике.
Знаете что будет?

Будет следующий ПМС.
И вам там все припомнят. Вам придется либо все время убегать со вставшими дыбом волосами на всех местах, либо уже живите анахоретом, тоже мне, Онегин. Добьетесь того, что женщина будет любить и уважать своего кота больше, чем вас.

Что вам совершенно необходимо, чтобы пережить ПМС: ТЕРПЕНИЕ. Килотоннну.

Что нужно знать: ПМС длится примерно неделю. Апогей может наступить в самый последний день, а перед этим женщина просто капризничает и хнычет.

ПС. При написании поста никто не пострадал. Перед написанием поста пострадал один человек. Я ему благодарна за то, что он как скала, о которую разбиваются все мои волны, имеет терпение мне ласково отвечать и смелость переместиться прямо в центр урагана и меня успокоить.

Предупреждение коментаторам: благодаря остаткам ПМС всех, кто будет говорить "так не бывает" и обзываться, буду банить.

Мужчинам-читателям: пожалуйста, не жалуйтесь тут на трудную судьбу, а лучше поделитесь наработанным опытом. Мне тут из скайпа мой друг подсказывает про цветы.

АПД: [info]becky_sharpe добавляет в ссылке на этот пост: Чувство брошенности в этот период - это что-то страшное. Если бы мужчины могли ощущать хоть толику этой покинутости, то хором бы удавились.

Автор - ЮЛИЯ РУБЛЕВА
Взято отсюда - ulitza.livejournal.com/260679.html

@темы: инструкция, ПМС, что делать