Собственно, мне в очередной раз наглядно продемонстрировали, что не хрен с людьми цацкаться... На кой черт мне обязательно надо попытаться, чтобы было понятно? И объяснять раз за разом? Объяснила - не понятно - не мои проблемы. Развернулась и ушла... Нет ведь, педагогический инстинкт что ли...постоянная потребность объяснять зачем и почему...

А ещё - я себе ножи метательные купила. Может, наконец, буду тренироваться. Кажется, этот страшный год прошел, и можно попробовать взять что-то в руки.

Ощущения странные. Самой от себя чего-то хочется, но боюсь переборщить. Я не понимаю, почему ко мне прицепился один челвек, пытаясь меня развивать, или дать стимул для развития. Попытки сейчас - примерно то же самое, что вытащить улитку из раковины. То, что я хотела или собиралась сделать еще не значит, что я это смогу реально сделать. К сожалению, есть привычка по жизни - казаться сильнее, чем есть на самом деле. А теперь бегаю от многих возможностей что-то сделать просто...просто потому, что не хочу чтобы было видно что что-то не так. Или самой не хочется понимать, насколько все до сих пор не так... Что я малейших физических нагрузк не выдерживаю...задыхаться начинаю. И какие тренировки? В зале у себя больше 10 упражнений в нормаьном ритме не могу сделать, не говоря про час или полтора постоянных нагрузок. Что я там сделаю? Сяду в уголок? И как это объясню? Не могу? Нет. Я такого себе позволить не могу. Чтобы меня такой видели. А хрень какая-то непонятная вообще: странная непереносимость запахов... Плохо становиться невыносимо, и потом от этого ощущения и за пол-ня не избавиться... Укачать может ни с того ни с сего... Не беременна я - не от куда и как это тренировать?..

Слабость?... Странно быть такой. Хотя я все равно я

Интересно, наверное, я писала уже про это, что "Голодные игры" показали интересню вещь: даже сильного человека можно защитить, даже сильнму, который все делает сам - можно помочь. Не знаю как сказать лучше. По сути - все равно можно быть сильнее. Это не значит быть абсолютно непрошибаемым, а просто в чем-то быть сильнее. Ну например в фильме она была сильной, но он умудрялся спасать ей жизнь. А в книге - разница характеров и взглядов на жизнь спасала и его и ее, и не раз. Просто он очень хотел ее защитить и помочь ей - и находил для этого средства и способы, а она даже не знала, что именно происходит. И наоборот: он не знал, как она умудрялась его вытаскивать и ему помогать.

Парни обязаны быть сильными? Нет. Вообще, почему только парни?
Человек вообще ничего не обязан. Никто не обязан быть сильным. Для жизни это не обязательно. Каждый сам решает, каким ему быть. Сильным может быть и парень, и девушка. Это тип личности, это характер, это образ жизни. Если ты слабый - у тебя один образ жизни. Если сильный - другой. Это не означает что нет трудностей. Просто у всех они разные. Кому-то повышение не дали или машина сломалась, а кому-то не удается давно задуманное... И совсем не значит что сильный не может стать слабым, а слабый - сильным. И пары бвают разными. И девушка может быть сильной, а парень - слабым - и живут такие. Она ршает (в разных видах), может быть даже дает почувствовать мужчине его значимость. Сути это не меняет - проблемы они на разном уровне решают, и, не бдем отрицать, основные (в плане жизненных направлений) решать будет ОНА. Бывает и наоборот. Мужчина сильный, девушка - слабая. Чаще она домохозяйка, он - добытчик. Но это не обязательно. Просто сновной курс данной парыбдет держать ОН. Бывают и слабые пары. Живут себе нормально, но, чаще всего - не примечательно.
Бываюти сильные пары. Чаще конфликтуют, но, объединив усилия, много добиваются. В зависимости от целей конечно. У таких жизнь обычно яркая, но очень сложная. Или не очень. Просто. Но это длядругих. А они может и привыкли. Это как на тренировке - кому-то 20 раз отжаться - подвиг, а кому-то - только разминка...

К чему я все это? Ну, наверное к тому, что по отзывам других людей я - слишком уж сильная. Или кажусь такой. Но наблюдения по жизни показывают, что это не препятствие. Ну, как вариант, можно и обычного такого найти и вперед. Но не хочу. Я не хочу решать все сама и чувствовать это, не хочу нести ответственность, всю ответственность сама. Знаю, что большю часть я попытаюсь все же ухватить, просто в силу привычки, но это не правильно. Отвечать за себя, за свою жизнь, за детей (будущих), и из любви - за близкого человека...это не то что много, это, мне кажется, не правильно. Не хочу чтобы то, чт лучше для кого-то определялось одним моим решением и моими знаниями... Потому вывод: где б почаще пересекаться с сильными людьми? Где они водятся? Просто...разные у нас взгяды на жизнь с другими будут. Не люблю я павать по течению. А чтобы кто-то по жизни на меня молча смотрел и думал - ничего, она же привыкла, сама справится - тоже не то... Для чего люди друг другу? Чтобы ждать, заботиться, помогать... Будь ты хоть сто раз сильный это не значит, что о тбе не надо заботиться. Или что у тебя нет слабостей. Не надо уметь все на свете....надо дополнять друг друга. Или стремиться дополнить. У меня вот проблема - не умею казаться слабой, да и нужным не считаю. Хотя, может я излишне самоуверена и мне так кажется... Но это не значит, что нельзя быть сильнее меня или таким же сильным...

А в целом... Надо просто быть самим собой... Надо уметь вести диалог и чувствовать. И чтобы это было взаимно. И ценить все это...

Я не отказалась бы от защиты. От человека, к которому приходишь, и он понимает что то, над чем я переживаю - не пустяк. Который сможет хоть ак-то помочь сдвинуть с места то, что я одна не могу сдвинуть. Который будет некоторые вещи идеть и понимать лучше, чем я, чтобы потом объяснить мне их, или что-то предугадать и сделать за меня. Который сможет разобраться с чем-то, чтобы мне не было тяжело или скучно делать это в одиночку... Может это излишне обстрактно и кажется оторванным от жизни, но... Когда разворачиваешься чтобы уйти или...или просто оборачиваешься - и утыкаешься в плечо, тебя прижимают к груди и обнимаю чьи-то руки... А думала - что за спиной нет никого. А он и подкрался незаметно. И можно идти дальше. Либо вместе, либо просто потому, что отдохнула... Думаю, этого не только девушкам хочется. А и парням тоже. Чтобы был надежный тыл, помощь, поддержка, понимание, забота. Когда приходишь - и знаешь, что все хорошо, что можно все рассказать, что можно посоветоваться. Что тебя слушают, а не просто кивают, что что бы не произошло - все равно где-то ты нужен. И ты знаешь - где.

Это нужно каждому.