Иногда странные вещи жизнь выкидывает...
Странно любить и восхищаться человеком, потом не любить но восхищаться им, потом думать: "нет, я им все же восхищаюсь, он же такой хороший в том-то и том-то", а потом почему-то этот же человек вызывает чувство жалости. При чем не острой, а такой...посредственной. Вспоминаешь его - и жалко...
Или с другой стороны... Любить и помогать, вникать и делать безотказно; потом делать (в т.ч. и разлюбить) чтобы ему было лучше, потом делать чтобы было хорошо обоим и была польза; потом делать по-привычке, потому что вроде как кроме тебя этого никто не сделает; потом подумать "а надо ли?" и попробовать не делать и понять что не надо - и сидеть смотреть как человек сам не может, с помощью - не хочет, и ни с места...
Мне никогда наверное не понять некоторых людей. В какой-то момент, в какую-то секунду становится досадно, когда видишь себя и свои поступки через призму других людей. Когда понимаешь, что в принципе сделал все, только радости от этого никакой, потому что никакого эффекта от твоих действий. И вроде как не виноват никто. Просто все люди разные. Просто бывают и такие люди.
Поняла, что никогда в жизни, как бы хреново не было - не сдавалась и не останавливалась. Делала хоть что-то. Вспоминала и поняла - реально делала. Любила парня - либо понимала что у нас с ним ничего не будет - и старалась избавиться от мыслей и прочего всеми доступными способами, либо выясняла с ним отношения до конца... Да и в целом в отношениях я всегда решала, когда начинались проблемы: нужны они мне или нет. Если решала что не нужны - значит и не надо по их поводу переживать. Если решала что нужны - оооо! тут я могла сделать очень многое... Я просто не понимала и не могла сидеть и страдать, мучиться, потому что в бездействии, даже если твои чувства бессмысленны - боль усиливается. А кто любит боль? Знаете, сидеть и терпеть боль, особенно, если знать ее причину - это психологический садомазохизм...
Сформулировала странную, но простую мысль: если тебе чего-то не хочется - никто не сможет тебя заставить, если тебе чего-то хочется - никто не сможет тебя остановить.
А в целом? А в целом все просто. Ставишь себе диагноз "клиническая дура", потому что нельзя сделать за людей то, что они сами не хотят для себя сделать. Можно просто сидеть и смотреть. И нельзя таких людей ни любить, ни уважать. Потому что слабость (слабоволие, бессилие, лень и т.д.), а следовательно и проблемы и боль любимого или уважаемого тобой человека причиняют боль и тебе. А кто любит боль?.. Если человек не считает нужным избавить от боли себя, то почему он будет думать и о тебе, пусть ты сотню раз близкий ему человек?.. Таких людей нельзя любить, уважать, почитать, восхищаться. В конце концов все, что было в них было хорошего гибнет в них под гнетом их собственных действий или бездействий, отсутствия саморазвития... И сам этот факт или конечный итог все равно один - сострадание, хотя и его много. Страданий у таких людей много, и они бесконечны. Зачем их с ними разделять?.. Стойте где-нибудь в сторонке. Можно уйти совсем. Можно остаться. Вдруг шевельнется в нем, в этом человеке, потребность, желание что-то делать, тогда вы сможете ему помочь. Возможно. А без этого...бывает, эти люди не борются ни за себя, ни за вас, ни за что-то им близкое и дорогое в этом мире. Они просто живут как получается.
И хорошо, если вы поняли это быстро, и хорошо, если вы вообще это поняли. Это приходит иногда как озарение. Раз, и через секунду ты видишь мир и человека совсем другим. Достаточно фразы, действия... И понимаешь и его и свой диагноз...