[kirant]

22.11.2009 в 15:52

Пишет  Креативная_весна:

"Ведь ты никто для меня.
У нас с тобой ничего не было.
Ни скомканного прошлого, ни мною придуманного будущего.
Знаешь, что ты сделал? Подарил пустую надежду. Мечту. Или просто сон.
Называй как хочешь. Ты в моей душе на отдельной страничке.
Записан простой краткой строкой _ не сбылось_ ”

Навело на мысль, которую давно хотела оформить, озвучить, если угодно...

Был у меня парень. Ничего так. Как мне думалось. Милая улыбка, этакая беззащитность и застенчивость, но иногда и решимость. Встречаться я с ним стала тогда, когда узнала что нравлюсь ему. В тот день, когда из-за этого он перестал улыбаться. Инициатва была тогда полностью в моих руках. Это было интересно и я действительно влюбилась... Хотя только потом я поняла, как неправильно всё началось - с жалости. Я вписала этого человека в свою жизнь, я пыталась показать её для него. Сначала думала, что получается. Я долго, больше года, понимала, что я ничего не смогу ему показать, потому что он этого не видит. А если и видит, то не чувствует. Что толку вести человека в сосновый бор, если он не почувствует ни запаха смолы, ни услышит шелеста хвоинок...а будет думать сколько досок получится из каждой сосны. Было, конечно, не так, но ощущения примерно те же.
Он старался. Делал ценные, в плане моих привязанностей, подарки. Дарил цветы. Но раз в два месяца (действительно так регулярно), мы ругались. Не просто с криками и обвинениями, нет. Это самая примитивная и безболезненная ссора. А до слёз друг друга, до понимания собственной немощи и беспомощности. До безнадежности.

Но я привязалась к нему. Я не хотела делать больно. Но чувствовала, что его любовь душит меня. Мне не хотелось ничего делать для него и для нас, я просто видела что это бессмысленно. Я стала чем-то вроде красивого цветка, которым обладаешь и за которым надо ухаживать. Ухаживать чтобы не погиб и показывал свою красоту, и обладать чтобы показывать его другим. Я и не думала, что мной можно обладать. А именно это и пытался он со мной сделать... Может он и любил меня, но любовь бывает слишком разной. И я попала не в тот спектр её многогранной радуги...

Я полюбила другого. Это произошло само собой, как-то совершенно нелепо... И ничего не сказала. Я закончилось всё банально и больно. Я пыталась всё смягчить, а в итоге получился разговор...после которого я поняла, что ничего не было. Не было года нашей жизни. Такое действительно не описать. Я не помню что же он мне сказал, но что можно сказать девушке, если после этого она ничего не чувствовала. Бывает что после разговора внутри пустота. А было - что после разговора внутри - нечто. Все чувства ссыпались в мелкий песок и я около двух недель не могла собрать из них хоть какое-то, одно, чувство. Я просто что-то чувствовала. В себе. И совершенно ничего не чувствовала к тому, что было. Без боли и слёз смотрела на фотографии. Встречала в университете. Всё, что я делала этот год, было абсолютно не нужно. И было зря. Осталось только чувство странного презрения. Как это:
Я хочу как-нибудь встретить тебя, подойти, улыбнуться и тихо так, ласково прошептать на ушко:"Я презираю тебя, мразь".
Почему? Потому что, молодые люди, поймите одну вещь: можно разбить сердце, но не надо топтать осколки. Чувства, это великий труд. Особенно когда ты пытаешься им научить и их показать. И, что бы вам не сделали, не топчите это. Да, не получилось. Да, не тот человек. Ошибиться может каждый. Но не стоит делать из того, что было - ничего. Это было. Чему-то вы научились. Оба. И будьте же гордыми. Не бейте в самое слабое место, тем более что теперь, после всего, вы его знаете. Вам могут ответить тем же. А нет на свете более страшного врага, чем оскорбленная в чувствах девушка. А она помнит всё. И, поверьте мне, терпения у неё хватит на то, чтобы не бить вас сразу. Она найдёт момент, и когда вы будете особенно беззащитны, нанесёт удар. Или будут разрушать вашу жизнь планомерно. А вы поймёте это лишь потом.
Она не будет бороться по вашим правилам. А теперь уже - никогда.

Так что, Баев, ничего не было. Как ты и хотел мне устроить. И я всё же скажу тебе, что ты - мразь. И постораюсь не сделать большего. Моей ошибкой было связаться с тобой. Пожалеть тебя. А твоей - не сделать этого, когда ты со мной расставался...