Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
20 июня 2008 года 15:47 Тоска
Странное недоумение... Тяжело и непонятно стало от того, что разучилась описывать свои чувства. Что вообще отвыкла от слова. От шариковой ручки, которая в каждой строчке выводит сцены. Получается то, чего я боялась, то, что предполагала, но не думала, не ждала, что наступит. Быстро так наступит.
Я давно, очень давно ничего не писала. Не описывала свою вторую жизнь... Ведь то, что я пишу, по сути - моя вторая жизнь. И третья, и четвёртая... Мои героини не умирают, они просто уходят, остаются в тетрадях, а вместо них появляются другие. Они все остаются во мне ведь все они - часть меня. А сейчас я забыла большую свою часть. Она ушла вглубь, скрылась и спряталась. Без неё плохо. Я забыла её и чувствую себя предательницей...
Уже не хватает сил, да и не хочется улыбаться. Очень видна во мне эта перемена. Ушла на один день улыбка. А может и не на один... Не знаю, может я устала. Хотя и не чувствую себя усталой... Я нужна. На работе и друзьям... Просто мне не нравится то, что происходит вокруг. Это стало тяготить: то, что так нужно дргим и не понятно и не нужно мне. Возможно я очень резко себя переключила или воспитала, но эти проишествия коробят мне душу. И жалость мне не нужна... Я сама разберусь с происходящим... Со мной и с теми, кто касается меня.
А может мне просто хочется быть сильной, а признаться себе не могу, что сил становится меньше... И принять не могу, не умею заботу о себе. Не умею сама о себе заботиться, и не позволяю другим этого делать... Возможно потому, что боюсь привыкнуть, а потом потерять это. Тяжело будет. Отвыкать.
Больно осознавать, что любимому человеку ты не даёшь того, что он в полном праве от тебя ждать. Заботу, внимание, поддержку... А то, что даёшь - жалкий мизер по сравнению с тем, что требуется... И тогда начинаешь добавлять что-то ещё, а получившийся коктейль - не вполне усваиваемая штука... Он уходит. Ему тоже тяжело и он не понимает. А объяснить всего этого не можешь... И разногласие, и обида от того, что что-то кажется беспричинным...
Хочется сделать как можно больше... И сделать хорошо. И знать, что хорошо сделано. А не слышать постоянно о плохом. Даже если оно - редкость. Как будто и нет твоих стараний. И все твои силы, отданные интересному делу - ничто. Это обидно... Только обижаться не на кого...
А возможно мне просто надо меньше думать. Хотя иногда хочется запихнуть далеко и глубоко странно проявившееся философское отношение к жизни и задать дурацкий вопрос: "Почему?". Хочется элементарно, слабо и по-женски заплакать... Должно быть и такое наверное... И при этом понимать, что разучилась делать так... Что для этого должна быть крайность, предел, надрыв... Особенно когда есть с чем сравнивать. Когда выходишь на улицу и радуешься всему миру. Когда он кажется таким маленьким, что его хочется обнять и это можно сделать... И закричать сильно и звонко: "Я люблю тебя!". Чтобы весь мир знал об этом. Ведь пока что одним человеком, который узнал и почувствовал все это стало больше...
Странное недоумение... Тяжело и непонятно стало от того, что разучилась описывать свои чувства. Что вообще отвыкла от слова. От шариковой ручки, которая в каждой строчке выводит сцены. Получается то, чего я боялась, то, что предполагала, но не думала, не ждала, что наступит. Быстро так наступит.
Я давно, очень давно ничего не писала. Не описывала свою вторую жизнь... Ведь то, что я пишу, по сути - моя вторая жизнь. И третья, и четвёртая... Мои героини не умирают, они просто уходят, остаются в тетрадях, а вместо них появляются другие. Они все остаются во мне ведь все они - часть меня. А сейчас я забыла большую свою часть. Она ушла вглубь, скрылась и спряталась. Без неё плохо. Я забыла её и чувствую себя предательницей...
Уже не хватает сил, да и не хочется улыбаться. Очень видна во мне эта перемена. Ушла на один день улыбка. А может и не на один... Не знаю, может я устала. Хотя и не чувствую себя усталой... Я нужна. На работе и друзьям... Просто мне не нравится то, что происходит вокруг. Это стало тяготить: то, что так нужно дргим и не понятно и не нужно мне. Возможно я очень резко себя переключила или воспитала, но эти проишествия коробят мне душу. И жалость мне не нужна... Я сама разберусь с происходящим... Со мной и с теми, кто касается меня.
А может мне просто хочется быть сильной, а признаться себе не могу, что сил становится меньше... И принять не могу, не умею заботу о себе. Не умею сама о себе заботиться, и не позволяю другим этого делать... Возможно потому, что боюсь привыкнуть, а потом потерять это. Тяжело будет. Отвыкать.
Больно осознавать, что любимому человеку ты не даёшь того, что он в полном праве от тебя ждать. Заботу, внимание, поддержку... А то, что даёшь - жалкий мизер по сравнению с тем, что требуется... И тогда начинаешь добавлять что-то ещё, а получившийся коктейль - не вполне усваиваемая штука... Он уходит. Ему тоже тяжело и он не понимает. А объяснить всего этого не можешь... И разногласие, и обида от того, что что-то кажется беспричинным...
Хочется сделать как можно больше... И сделать хорошо. И знать, что хорошо сделано. А не слышать постоянно о плохом. Даже если оно - редкость. Как будто и нет твоих стараний. И все твои силы, отданные интересному делу - ничто. Это обидно... Только обижаться не на кого...
А возможно мне просто надо меньше думать. Хотя иногда хочется запихнуть далеко и глубоко странно проявившееся философское отношение к жизни и задать дурацкий вопрос: "Почему?". Хочется элементарно, слабо и по-женски заплакать... Должно быть и такое наверное... И при этом понимать, что разучилась делать так... Что для этого должна быть крайность, предел, надрыв... Особенно когда есть с чем сравнивать. Когда выходишь на улицу и радуешься всему миру. Когда он кажется таким маленьким, что его хочется обнять и это можно сделать... И закричать сильно и звонко: "Я люблю тебя!". Чтобы весь мир знал об этом. Ведь пока что одним человеком, который узнал и почувствовал все это стало больше...
register_image(1944338850);
