Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Жизнь вообще штука интересная, и чем дальше, тем интереснее...
Интереснее и интереснее, потому что новые люди, или со старыми людьми развиваются отношения...
В который раз убедилась, что я ужасно терпеливый человек и делаю много лишнего... После недавнего разговора с МЧ поняла, что он собственно ни разу не спрашивал особо моего мнения или совета, а особенно - совета. Я всегда сама с ними встревала, высказывала, предлагала, и, что ещё интереснее, предложения-то работали... А получилось, по сути, что МЧ расслабился, а я умудряюсь решать и его, и свои и наши проблемы.
Оказалось обидно (а я уже привыкла и научила себя не обращать внимания) что я придумываю чем нам заняться. Даже не придумываю - просто у меня это не вызывает никакого напряга. И день планирую я. И приезжаю к нему тоже я с желанием его увидеть... Для меня это само собой, в нём это вызывает искреннюю радость, но это расслабляет. Перестаёт цениться даже наверное. И, что ещё интереснее - совершенно устраивает. Т.е. дело не планирует двигаться с этой точки, а если и планирует, то без чёткой стратегии действий - что-то вроде "вот возьму и сделаю"... А логики (да фиг с ней с логикой!) даже памяти никакой и приобретения опыта: мне, например, хватило одного раза, когда "взяли и сделал" (а я просто не подумала, ни о чём не подумала и всё, по наивности, пустила на самотёк) - а это было одно из важных, ключевых событий в жизни - меня пытались забрать замуж (естественно, с подходом "всё получится само собой" ничего не получилось).
Ещё интересней определённая односторонность отношений. Я (если делаю замечания, или что-то решаю, объясняю, рассуждаю для него) в ответ иногда слышу "мне надоело чувствовать себя идиотом"... (так не чувствуй **!, как будто в том, что констатирую факты и он выглядит нелицеприятно, виновата я...). Или периодически "я устал" или "я не успел"... При чём самой констатацией это наводит на мысли, что причина этого - я... При этом возможность того, что я устала не рассматривается (хотя замечается и констатируется). Эта проблема тоже не решается. Нет ни помощи, ни дельной заботы (хорошо хоть уход есть, но этого мало).
Мне сложно сказать, от чего это всё проистекает. То, что он даже не знает и путает в какой день я где учусь, и уж точно не в курсе, какие у меня уроки, что мне надо сделать вообще и т.д.
Я в курсе всего. В курсе дел на работе и что надо сделать для неё и на ней, в курсе учёбы и что надо помочь и проконтролировать, в курсе домашних дел (вплоть до неполадок машины)... Я успеваю помочь, решить, подсказать, подтолкнуть.... Потому что знаю, что это надо сделать, что если не...то будет хуже, или предостерегаю от излишней усталости и проблем. Возможно, я слишком требовательная, возможно, я сравниваю человека с собой...
Но сегодня я не заводила разговор, не давала советов, не выражала своего отношения. И разговора не было. Вообще. Пара отрывистых предложений. Я сидела занималась своими делами, он - решил исправляться и читал книгу по общению. Я была в нормальном настроении, расположении духа. Я просто ничего не начинала. А от него разговор и был только что о работе. О его одной мысли. Я тему развивать не стала, выразила своё "ага" и всё. Просто я недавно оценила всё со стороны. Я постоянно что-нибудь показываю и рассказываю. О себе, о том, что мне интересно, о жизни, о мыслях, обо всём на свете, что меня затронуло. Это слушается с интересом, обсуждается, но никогда не развивается и поддержки и развития не находит. Я всячески приглашаю его в свою жизнь, но его в ней НЕТ. В моём сердце и мыслях он есть, а в жизни - нет. И с другой стороны: меня никуда особо не зовут, не советуются, а я влезаю, разбираюсь и дельно участвую. Во всём: от дома до работы, от семьи до друзей, от автомобиля до компьютера, от документов до общения, от развлечь до утешить, от отдыха до здоровья... По сути - становлюсь каким-то придатком... При этом достаточно редко оценивается мой вклад в какое-то дело... Не просто участие, а результат и вклад... Я рядом - и хорошо. Вот сегодня попробовала без общения - жопа. Для меня-то это просто эксперимент, для него, надеюсь - показатель.
Как итог - правильно, что не получилось свадьбы. Это, собственно, и показатель. Если человеку что-то надо, очень надо, он проведёт это с минимальным риском, с максимальной возможностью получить желаемое. А на пути получения меня трудностей не было. Их решала я. Теперь будут. Я просто перестану их решать. Надоело. Надоело быть сильной.
Интереснее и интереснее, потому что новые люди, или со старыми людьми развиваются отношения...
В который раз убедилась, что я ужасно терпеливый человек и делаю много лишнего... После недавнего разговора с МЧ поняла, что он собственно ни разу не спрашивал особо моего мнения или совета, а особенно - совета. Я всегда сама с ними встревала, высказывала, предлагала, и, что ещё интереснее, предложения-то работали... А получилось, по сути, что МЧ расслабился, а я умудряюсь решать и его, и свои и наши проблемы.
Оказалось обидно (а я уже привыкла и научила себя не обращать внимания) что я придумываю чем нам заняться. Даже не придумываю - просто у меня это не вызывает никакого напряга. И день планирую я. И приезжаю к нему тоже я с желанием его увидеть... Для меня это само собой, в нём это вызывает искреннюю радость, но это расслабляет. Перестаёт цениться даже наверное. И, что ещё интереснее - совершенно устраивает. Т.е. дело не планирует двигаться с этой точки, а если и планирует, то без чёткой стратегии действий - что-то вроде "вот возьму и сделаю"... А логики (да фиг с ней с логикой!) даже памяти никакой и приобретения опыта: мне, например, хватило одного раза, когда "взяли и сделал" (а я просто не подумала, ни о чём не подумала и всё, по наивности, пустила на самотёк) - а это было одно из важных, ключевых событий в жизни - меня пытались забрать замуж (естественно, с подходом "всё получится само собой" ничего не получилось).
Ещё интересней определённая односторонность отношений. Я (если делаю замечания, или что-то решаю, объясняю, рассуждаю для него) в ответ иногда слышу "мне надоело чувствовать себя идиотом"... (так не чувствуй **!, как будто в том, что констатирую факты и он выглядит нелицеприятно, виновата я...). Или периодически "я устал" или "я не успел"... При чём самой констатацией это наводит на мысли, что причина этого - я... При этом возможность того, что я устала не рассматривается (хотя замечается и констатируется). Эта проблема тоже не решается. Нет ни помощи, ни дельной заботы (хорошо хоть уход есть, но этого мало).
Мне сложно сказать, от чего это всё проистекает. То, что он даже не знает и путает в какой день я где учусь, и уж точно не в курсе, какие у меня уроки, что мне надо сделать вообще и т.д.
Я в курсе всего. В курсе дел на работе и что надо сделать для неё и на ней, в курсе учёбы и что надо помочь и проконтролировать, в курсе домашних дел (вплоть до неполадок машины)... Я успеваю помочь, решить, подсказать, подтолкнуть.... Потому что знаю, что это надо сделать, что если не...то будет хуже, или предостерегаю от излишней усталости и проблем. Возможно, я слишком требовательная, возможно, я сравниваю человека с собой...
Но сегодня я не заводила разговор, не давала советов, не выражала своего отношения. И разговора не было. Вообще. Пара отрывистых предложений. Я сидела занималась своими делами, он - решил исправляться и читал книгу по общению. Я была в нормальном настроении, расположении духа. Я просто ничего не начинала. А от него разговор и был только что о работе. О его одной мысли. Я тему развивать не стала, выразила своё "ага" и всё. Просто я недавно оценила всё со стороны. Я постоянно что-нибудь показываю и рассказываю. О себе, о том, что мне интересно, о жизни, о мыслях, обо всём на свете, что меня затронуло. Это слушается с интересом, обсуждается, но никогда не развивается и поддержки и развития не находит. Я всячески приглашаю его в свою жизнь, но его в ней НЕТ. В моём сердце и мыслях он есть, а в жизни - нет. И с другой стороны: меня никуда особо не зовут, не советуются, а я влезаю, разбираюсь и дельно участвую. Во всём: от дома до работы, от семьи до друзей, от автомобиля до компьютера, от документов до общения, от развлечь до утешить, от отдыха до здоровья... По сути - становлюсь каким-то придатком... При этом достаточно редко оценивается мой вклад в какое-то дело... Не просто участие, а результат и вклад... Я рядом - и хорошо. Вот сегодня попробовала без общения - жопа. Для меня-то это просто эксперимент, для него, надеюсь - показатель.
Как итог - правильно, что не получилось свадьбы. Это, собственно, и показатель. Если человеку что-то надо, очень надо, он проведёт это с минимальным риском, с максимальной возможностью получить желаемое. А на пути получения меня трудностей не было. Их решала я. Теперь будут. Я просто перестану их решать. Надоело. Надоело быть сильной.
-
-
21.10.2010 в 21:10Насколько я помню, о Женьке ты говорила примерно то же самое.