Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
Наткнулась на просторах интернета. Я поражаюсь русскому народу. Мало того, что подобное только с ним происходит, и такие мысли в голову приходят, так ведь это же отражает суть.....
«ЭТО мы слабый пол???Попробуйте вы эпиляцию с воском!!!И посмотрим, сука, кто из нас слабый пол!!!!
читать дальше
Принцев нет, до нас доходят только кони ........((((((((.
Если у вас загорелась крыша,звоните 01,если нужна крыша-02,а если поехала крыша-03.
Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето..
читать дальше
у меня сегодня мама поинтересовалась: "Лёша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?
Неприятность-это когда ты вечером побрился,а утром встал и у тебя опять щетина.....а тебе 12 лет……и ты девочка!
читать дальше
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))»
А это может быть вообще только с нашими людьми....
«Зашел как-то к другу с пивом, выпили, пообщались, естественно поджало, пошел в туалет. Захожу и вижу картину- стоят на полке (поочередно) рулон туалетной бумаги( мягкая, розовая), еще один рулон более жесткой и неокрашеной (аля СССР), скрученый трубкой лист мелкой наждачной бумаги(нулёвка), такой же лист крупной наждачки (семерка наверное)... стало страшно...
Это лет десять назад зашла я в кафешке в туалет. На стенке четыре кармашка для туалетной бумаги, над каждым надпись. В двух обычная туалетная бумага, над ними написано "Для мальчиков" и "Для девочек", в третьем - нарезанная газетка ("Для старообрядцев") и в последнем - наждачка ("Для любителей острых ощущений").
По-настоящему я почувствовал себе Ассасином, когда, посрав, обнаружил, что туалетной бумаги нет, а купленный рулон лежит в прихожей... хотя ни один убийца не крался с широко раздвинутыми ногами по коридору, мимо 2х комнат, с четырьмя человеками семьи......
а я думал - я эстет
открываю холодильник в офисе, а там на полке рулон туалетной бумаги. кто-то любит чтобы прохладненько...
xxx: написал в статусе аськи "pascal" и ушел с головой в код
xxx: уже 6! человек прислали что то типа "с облегченьицем"
xxx: а ведь все взрослые люди и почти все учили в своё время этот язык
Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю: "Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги". По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор когда вспоминаю ее глаза и последующую истерику.
Домс: В туалете общежития место для туалетной бумаги обклеено объявлениями специально для тех кто забывает ее покупать вовремя:
Не будет гражданин достойный
Свои анус подтирать рукои!
Люди не умирают от чрезмерной работы,
Они умирают от отсутствия туалетной бумаги
Пчела вовсе не так занята как кажется,
Она просто не может найти туалетную бумагу!
И апогей! Хокку:
Скорбь очернила мое сердце,
Не выплеснуть мне всеи печали...
Закончилась...
xxx
муж затонировал другу машину. а друг на заводе туалетной бумаги работает. И в благодарность за тонировку дал андрею 112 рулонов туалетной бумаги...)))
yyy
ништяк у вас расценки
Дело было так, как-то моя жена с ребенком попали в больницу, ну я как примерный муж их постоянно навещал после работы, приемные часы были до 19 часов. Tак сидим мы в палате, уже время без 10 минут 19:00, тут жена вспоминает, что у них нет туалетной бумаги, говорит мол беги пулей в соседний супермаркет, там в хоз.отделе купи.... Я значит рванул из отделения, охранника на дверях предупредил, что скоро буду, пусть дверь не закрывает. Влетаю в супермаркет, а там как обычно после шести народ тянется домой, у каждой кассы по 10-15 человек, у всех полные корзины продуктов. Я не растерялся, влетел в зал, нашел туалетную бумагу, подлетаю к очереди, и так демонстративно всем показывая, что у меня только рулон туалетной бумаги с извинениям пробираюсь к кассе, народ соответственно меня пропускает, так как понимает, что у меня не целая корзина продуктов. Подойдя к кассе, я протягиваю девушке червонец и рулон бумаги: - Девушка, пробейте пожалуйста, я спешу. Тут-то сзади слышу голос: - А че это вы, мол, молодой человек, без очереди так нагло лезете, вас что, не воспитывали правильно и не учили в очередь становиться? Я обалдел, оборачиваюсь, смотрю стоит старичок, божий одуванчик, пенсионер. У самого полная корзина продуктов. Я оглядел его корзину, улыбнулся: - Дедушка, посмотрите на свою корзину, полную продуктов, а у меня только рулончик туалетной бумажки, как вы думаете, кому сейчас очень срочно к кассе пройти? ОЧЕРЕДЬ ВЫПАЛА, СТАРИЧОК ЗАМОЛЧАЛ. ЗАНАВЕС»
«ЭТО мы слабый пол???Попробуйте вы эпиляцию с воском!!!И посмотрим, сука, кто из нас слабый пол!!!!
читать дальше
Принцев нет, до нас доходят только кони ........((((((((.
Если у вас загорелась крыша,звоните 01,если нужна крыша-02,а если поехала крыша-03.
Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето..
читать дальше
у меня сегодня мама поинтересовалась: "Лёша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?
Неприятность-это когда ты вечером побрился,а утром встал и у тебя опять щетина.....а тебе 12 лет……и ты девочка!
читать дальше
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))»
А это может быть вообще только с нашими людьми....
«Зашел как-то к другу с пивом, выпили, пообщались, естественно поджало, пошел в туалет. Захожу и вижу картину- стоят на полке (поочередно) рулон туалетной бумаги( мягкая, розовая), еще один рулон более жесткой и неокрашеной (аля СССР), скрученый трубкой лист мелкой наждачной бумаги(нулёвка), такой же лист крупной наждачки (семерка наверное)... стало страшно...
Это лет десять назад зашла я в кафешке в туалет. На стенке четыре кармашка для туалетной бумаги, над каждым надпись. В двух обычная туалетная бумага, над ними написано "Для мальчиков" и "Для девочек", в третьем - нарезанная газетка ("Для старообрядцев") и в последнем - наждачка ("Для любителей острых ощущений").
По-настоящему я почувствовал себе Ассасином, когда, посрав, обнаружил, что туалетной бумаги нет, а купленный рулон лежит в прихожей... хотя ни один убийца не крался с широко раздвинутыми ногами по коридору, мимо 2х комнат, с четырьмя человеками семьи......
а я думал - я эстет
открываю холодильник в офисе, а там на полке рулон туалетной бумаги. кто-то любит чтобы прохладненько...
xxx: написал в статусе аськи "pascal" и ушел с головой в код
xxx: уже 6! человек прислали что то типа "с облегченьицем"
xxx: а ведь все взрослые люди и почти все учили в своё время этот язык
Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю: "Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги". По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор когда вспоминаю ее глаза и последующую истерику.
Домс: В туалете общежития место для туалетной бумаги обклеено объявлениями специально для тех кто забывает ее покупать вовремя:
Не будет гражданин достойный
Свои анус подтирать рукои!
Люди не умирают от чрезмерной работы,
Они умирают от отсутствия туалетной бумаги
Пчела вовсе не так занята как кажется,
Она просто не может найти туалетную бумагу!
И апогей! Хокку:
Скорбь очернила мое сердце,
Не выплеснуть мне всеи печали...
Закончилась...
xxx
муж затонировал другу машину. а друг на заводе туалетной бумаги работает. И в благодарность за тонировку дал андрею 112 рулонов туалетной бумаги...)))
yyy
ништяк у вас расценки
Дело было так, как-то моя жена с ребенком попали в больницу, ну я как примерный муж их постоянно навещал после работы, приемные часы были до 19 часов. Tак сидим мы в палате, уже время без 10 минут 19:00, тут жена вспоминает, что у них нет туалетной бумаги, говорит мол беги пулей в соседний супермаркет, там в хоз.отделе купи.... Я значит рванул из отделения, охранника на дверях предупредил, что скоро буду, пусть дверь не закрывает. Влетаю в супермаркет, а там как обычно после шести народ тянется домой, у каждой кассы по 10-15 человек, у всех полные корзины продуктов. Я не растерялся, влетел в зал, нашел туалетную бумагу, подлетаю к очереди, и так демонстративно всем показывая, что у меня только рулон туалетной бумаги с извинениям пробираюсь к кассе, народ соответственно меня пропускает, так как понимает, что у меня не целая корзина продуктов. Подойдя к кассе, я протягиваю девушке червонец и рулон бумаги: - Девушка, пробейте пожалуйста, я спешу. Тут-то сзади слышу голос: - А че это вы, мол, молодой человек, без очереди так нагло лезете, вас что, не воспитывали правильно и не учили в очередь становиться? Я обалдел, оборачиваюсь, смотрю стоит старичок, божий одуванчик, пенсионер. У самого полная корзина продуктов. Я оглядел его корзину, улыбнулся: - Дедушка, посмотрите на свою корзину, полную продуктов, а у меня только рулончик туалетной бумажки, как вы думаете, кому сейчас очень срочно к кассе пройти? ОЧЕРЕДЬ ВЫПАЛА, СТАРИЧОК ЗАМОЛЧАЛ. ЗАНАВЕС»