Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.
11 октября 2008 года 18:54 Очередной набег мыслей
Иногда жизнь кажется дурацкой... Хотя если мы создаём по сути нашу жизнь, то дураки мы...
Как понять дорогого человечка? Тут в себе не разберёшься... И, делая выводы из слов других людей, хочется прерывать себя на полуслове... Просто потому, что так будет лучше. А как так можно, если внутреннее чувство - всё доводить до конца? Не могу недоговаривать, недоделывать... Это как-то сильнее меня. Ну ладно... А вот как понять: было все хорошо, потом начинаешь общаться, а человечку вдруг плохо... Причем знаешь, что от твоих слов, а что да почему - не понятно... Что делать... Ведь даже не знаешь, в чем твоя вина...
Забавно, когда другие, чужие люди становятся тебе близкими... Вообще странно ощущать вечную потребность помогать... Которая выше тебя. Которая действует вне зависимости от твоего желания. Странная я наверное. Но эти люди похоже ценят это. Надеюсь на это... Хотя знаю, что могу получить от них, ну если не нож в спину... то тамагавк в грудь... Только ведь не для этого мы живём всё же... Это не жизнь была бы, а борьба... Жестокая, бессмысленная и бесполезная. Так что не стоит бояться. Никогда.
Это я сейчас так говорю... Третий курс. А какой я была 4 года назад... Кажется, это было так давно... Хотя многое помнится словно было недавно. Особенно чувства.
Помню как началось всё... Началось вообще со школы. С того, что я не вписалась в класс. Ну что можно спросить с 7милетнего ребенка? А я не хотела принадлежать какой-то из группировок и принимать навязываемые мне правила, те которые мне не нравились, вести себя так, как вели себя они. Мне хотелось, чтобы класс был дружным. Вот и дружила. Сама с собой. Нас было двое таких. Тогда Лена была сильнее меня и защищала. Я тогда защищаться не умела. В 7ом классе сломали её. Но до этого было ещё долго. И я плохо помню начальную школу... А потом, в 5м классе, мы были зверятами, врвавшимися на свободу. Злее нас, несдержанней нас класса не было. Но мы были лучшими. И самыми сильными. Совершенно не дружными. Теперь, когда я учусь на педагога, я понимаю, как так получилось. И это было глупо со стороны нашей первой учительницы. Хотя, похоже, соответствовало её целям... А от нас отказывались преподаватели... Мы угомонились только к седьмому классу. В седьмом классе во мне стало проявляться всё то, что накопилось за 5 лет. Напрасно думать, что окружающие нас люди, наше психологическое и психическое состояние не влияют на физическое здоровье. Но это тоже было потом. Сначала я начала осознавать свою ненужность людям, которые меня окружали. Своё бессилие что либо изменить... Учеба и знания, которые мне так нравилось получать, покатились к чертям... Силы кончились. Сначало не стало сил учиться. Начались проблемы дома. И не к кому было обратиться за помощью. У меня не было друзей. Просто совершенно не было похожих хоть чуть-чуть на меня людей. Меня никто не понимал.
Потом кончились силы жить. Когда-то в этот промежуток времени я начала писать. Стихи по ночам сами складывались, мне оставалось их только записывать. Теперь мне жутко и страшно их читать. Я не просто помню, я снова чувствую всё то, что чувствовала тогда. Когда нас поделили по профильным классам после седьмого, я чуть-чуть передохнула, казалось, что что-то изменилось... Но большинство моих ребят училось вместе со мной. Не изменилось ни-че-го. Моя успеваемость безнадежно падала, ведь мне было тяжело просто находиться в этом классе, не только учиться. Но учиться мне было интересно. Может быть странно, но сейчас, не смотря на то, что меня это чуть не убило, я не изменила бы своего выбора. Мне было интересно учиться. У меня просто не было сил жить. Тогда я и нашла себе подругу. Или она меня. И у меня появилась возможность приходить позже домой, в квартиру, где словно было не до меня. Меня тяготила та атмосфера и то, что я ничего не могла с ней сделать. Родители ссорились, а я чувствовала себя виноватой, хотя моей вины тогда не было. Это было не из-за меня. А подруга говорит, что я тогда была похожа на ежа. Ежа-переростка. У которого было куча колючек. Она рассказывала, что со мной можно было говорить на отвлеченные темы, а стоило спросить про настроение, или ещё что-то, дело доходило до ссоры. Но она была со мной. Хотя и не знала как помочь. Но одним своим присутствием помогала. А я стала диким и почти одиноким человеком. Не умела говорить и открываться. Чувствовала, что во мне, что вся я - это огромная и сосущая темнота... Меня, как только я закрывала глаза, преследовало видение, что я одна в огромном, пустом и темном пространстве. Это сравнимо с космической пустотой. И я была в ней песчинкой. Мне не то чтобы хотелось умереть....смерть меня не пугала. И я не держалась за жизнь.
И однажды, не спонтанно, а обдуманно, с холодной головой я пошла через весь город к шестнадцатиэтажке с решением прыгнуть. С шестнадцатого этажа. Все было продумано. Но я не дошла. На второй трети пути я остановилась от мысли, что я могу изменить чью-то жизнь к лучшему. Что если не будет меня, для кого-то мир станет темнее. Я даже осмелилась подумать, что для нескольких, а может быть даже многих людей... И я не рискнула... Сделать этот мир темнее, решить за других людей что они не достойны чего-то... Теперь знаю, что не ошиблась. Хотя, конечно, потом было тяжело, меня ломали, пытались переделать, я оказалась в огромной моральной пропасти, на то, чтобы выбраться из неё ушло три года... Меня предавали, мною пытались пользоваться, я безответно и безнадёжно любила, пыталась помочь человеку и только напрасно тратила жалкие остатки своих сил... Это всё было. И та мысль возвращалась, и не раз... Но потом, когда я рассказывала об этом другим, ставшим теперь мне близкими, людям, я видела в их глазах слёзы. Я спросила: "Почему?". Мне отвечали, что хорошо, что я этого не сделала. Что я нужна. Что им стало страшно, что меня могло не быть. Странно, что я переждала, перетерпела то, что было... Страшно, когда жизнь кажется самым большим наказанием, которое есть на земле... Но это всё проходит. Всё, что с нами происходит, делает нас такими, какие мы есть. И такими мы нравимся людям. Теперь мне улыбаются, мне рады. Я знаю, что я много делаю... Я меняю чью-то жизнь. К лучшему. Я стараюсь, чтобы я жила не напрасно. Жить стоит. Она делает нас сильнее. Просто надо научиться понимать как нам стать в ней сильнее. Если есть возможность - опереться на плечи близких тебе людей. Как сказано было в одном афоризме: не отвергай помощь; у тебя задача бойца перед крепостью - взять её; и что поделать если ты хром, и тебе не подняться по лестнице без посторонней помощи... А потом, когда-нибудь, на своей спине втащишь в эту крепость такого же хромого, или раненного, а может и умирающего... И тебе, вне зависимости от того, кем он будет, будет нужен этот человек. Так же нужны сейчас друг другу все. В разной степени. Я, собственно, по этому и пишу всё это...
Иногда жизнь кажется дурацкой... Хотя если мы создаём по сути нашу жизнь, то дураки мы...
Как понять дорогого человечка? Тут в себе не разберёшься... И, делая выводы из слов других людей, хочется прерывать себя на полуслове... Просто потому, что так будет лучше. А как так можно, если внутреннее чувство - всё доводить до конца? Не могу недоговаривать, недоделывать... Это как-то сильнее меня. Ну ладно... А вот как понять: было все хорошо, потом начинаешь общаться, а человечку вдруг плохо... Причем знаешь, что от твоих слов, а что да почему - не понятно... Что делать... Ведь даже не знаешь, в чем твоя вина...
Забавно, когда другие, чужие люди становятся тебе близкими... Вообще странно ощущать вечную потребность помогать... Которая выше тебя. Которая действует вне зависимости от твоего желания. Странная я наверное. Но эти люди похоже ценят это. Надеюсь на это... Хотя знаю, что могу получить от них, ну если не нож в спину... то тамагавк в грудь... Только ведь не для этого мы живём всё же... Это не жизнь была бы, а борьба... Жестокая, бессмысленная и бесполезная. Так что не стоит бояться. Никогда.
Это я сейчас так говорю... Третий курс. А какой я была 4 года назад... Кажется, это было так давно... Хотя многое помнится словно было недавно. Особенно чувства.
Помню как началось всё... Началось вообще со школы. С того, что я не вписалась в класс. Ну что можно спросить с 7милетнего ребенка? А я не хотела принадлежать какой-то из группировок и принимать навязываемые мне правила, те которые мне не нравились, вести себя так, как вели себя они. Мне хотелось, чтобы класс был дружным. Вот и дружила. Сама с собой. Нас было двое таких. Тогда Лена была сильнее меня и защищала. Я тогда защищаться не умела. В 7ом классе сломали её. Но до этого было ещё долго. И я плохо помню начальную школу... А потом, в 5м классе, мы были зверятами, врвавшимися на свободу. Злее нас, несдержанней нас класса не было. Но мы были лучшими. И самыми сильными. Совершенно не дружными. Теперь, когда я учусь на педагога, я понимаю, как так получилось. И это было глупо со стороны нашей первой учительницы. Хотя, похоже, соответствовало её целям... А от нас отказывались преподаватели... Мы угомонились только к седьмому классу. В седьмом классе во мне стало проявляться всё то, что накопилось за 5 лет. Напрасно думать, что окружающие нас люди, наше психологическое и психическое состояние не влияют на физическое здоровье. Но это тоже было потом. Сначала я начала осознавать свою ненужность людям, которые меня окружали. Своё бессилие что либо изменить... Учеба и знания, которые мне так нравилось получать, покатились к чертям... Силы кончились. Сначало не стало сил учиться. Начались проблемы дома. И не к кому было обратиться за помощью. У меня не было друзей. Просто совершенно не было похожих хоть чуть-чуть на меня людей. Меня никто не понимал.
Потом кончились силы жить. Когда-то в этот промежуток времени я начала писать. Стихи по ночам сами складывались, мне оставалось их только записывать. Теперь мне жутко и страшно их читать. Я не просто помню, я снова чувствую всё то, что чувствовала тогда. Когда нас поделили по профильным классам после седьмого, я чуть-чуть передохнула, казалось, что что-то изменилось... Но большинство моих ребят училось вместе со мной. Не изменилось ни-че-го. Моя успеваемость безнадежно падала, ведь мне было тяжело просто находиться в этом классе, не только учиться. Но учиться мне было интересно. Может быть странно, но сейчас, не смотря на то, что меня это чуть не убило, я не изменила бы своего выбора. Мне было интересно учиться. У меня просто не было сил жить. Тогда я и нашла себе подругу. Или она меня. И у меня появилась возможность приходить позже домой, в квартиру, где словно было не до меня. Меня тяготила та атмосфера и то, что я ничего не могла с ней сделать. Родители ссорились, а я чувствовала себя виноватой, хотя моей вины тогда не было. Это было не из-за меня. А подруга говорит, что я тогда была похожа на ежа. Ежа-переростка. У которого было куча колючек. Она рассказывала, что со мной можно было говорить на отвлеченные темы, а стоило спросить про настроение, или ещё что-то, дело доходило до ссоры. Но она была со мной. Хотя и не знала как помочь. Но одним своим присутствием помогала. А я стала диким и почти одиноким человеком. Не умела говорить и открываться. Чувствовала, что во мне, что вся я - это огромная и сосущая темнота... Меня, как только я закрывала глаза, преследовало видение, что я одна в огромном, пустом и темном пространстве. Это сравнимо с космической пустотой. И я была в ней песчинкой. Мне не то чтобы хотелось умереть....смерть меня не пугала. И я не держалась за жизнь.
И однажды, не спонтанно, а обдуманно, с холодной головой я пошла через весь город к шестнадцатиэтажке с решением прыгнуть. С шестнадцатого этажа. Все было продумано. Но я не дошла. На второй трети пути я остановилась от мысли, что я могу изменить чью-то жизнь к лучшему. Что если не будет меня, для кого-то мир станет темнее. Я даже осмелилась подумать, что для нескольких, а может быть даже многих людей... И я не рискнула... Сделать этот мир темнее, решить за других людей что они не достойны чего-то... Теперь знаю, что не ошиблась. Хотя, конечно, потом было тяжело, меня ломали, пытались переделать, я оказалась в огромной моральной пропасти, на то, чтобы выбраться из неё ушло три года... Меня предавали, мною пытались пользоваться, я безответно и безнадёжно любила, пыталась помочь человеку и только напрасно тратила жалкие остатки своих сил... Это всё было. И та мысль возвращалась, и не раз... Но потом, когда я рассказывала об этом другим, ставшим теперь мне близкими, людям, я видела в их глазах слёзы. Я спросила: "Почему?". Мне отвечали, что хорошо, что я этого не сделала. Что я нужна. Что им стало страшно, что меня могло не быть. Странно, что я переждала, перетерпела то, что было... Страшно, когда жизнь кажется самым большим наказанием, которое есть на земле... Но это всё проходит. Всё, что с нами происходит, делает нас такими, какие мы есть. И такими мы нравимся людям. Теперь мне улыбаются, мне рады. Я знаю, что я много делаю... Я меняю чью-то жизнь. К лучшему. Я стараюсь, чтобы я жила не напрасно. Жить стоит. Она делает нас сильнее. Просто надо научиться понимать как нам стать в ней сильнее. Если есть возможность - опереться на плечи близких тебе людей. Как сказано было в одном афоризме: не отвергай помощь; у тебя задача бойца перед крепостью - взять её; и что поделать если ты хром, и тебе не подняться по лестнице без посторонней помощи... А потом, когда-нибудь, на своей спине втащишь в эту крепость такого же хромого, или раненного, а может и умирающего... И тебе, вне зависимости от того, кем он будет, будет нужен этот человек. Так же нужны сейчас друг другу все. В разной степени. Я, собственно, по этому и пишу всё это...